Пошел срать, а в толчке света нет. Ну я сижу, сру, хуяк кто-то ручку дергает:
- Есть кто ?
Я в это время поднатужился как следует и громко пукнул :)))
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пержу :))
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно
Я когда вышел никого не было, а голос я не узнал :)))

Стою на платформе, жду электричку. Времени еще много, посему стою,
читаю ценники у торговцев. Один порадовал: стоит неприметная такая
коробочка, и на ней выведено фломастером "РОГ МУЖ". Внутри коробочки
всего лишь футляры для очков.
Там же, расписание. Сбоку объявление:
   Расписание электропоездов на праздничные и ПРЕДпраздничные дни:
   8,9 марта - по субботе
   10 марта - по воскресенью
(насколько я помню, праздник вроде бы 8-го, а 9 и 10 - ПОСЛЕ а не ПЕРЕД)

Немного о терминологии.
Лошадь мужеска полу называется жеребцом. Жеребец, лишенный, извините,
мошонки (точнее, ее содержимого), называется мерином. А для благозвучия
- конем. (Автор не несет ответственности за достоверность этой
информации).
Теперь, собственно, история. Идем с коллегой покурить, по дороге я
прогоняю легкую пургу, о конях с жеребцами (см. выше) и ехидно замечаю,
что люди с усами, шашками и на конях обзываются конниками. Интересно,
как тогда назвать людей на жеребцах? Взгляд Вадима на секунду стекленеет
- думает, а затем он выдает: ВСАДНИКИ.

Чайник на горнолыжной трассе.

Чайник на горнолыжной трассе, да еще и без инструктора, - это, я вам
скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник - это я, и испытала
я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений
уйма - не могу не поделиться!
Ну вот, рассказываю все по порядку.
Началось все с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из
развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом
путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь
утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногcшибательный
шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза,
что собственно с нами и случилось. Но это все мелочи, самое веселое
началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень
самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда
впереди зовет и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза
ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе
ушей, неподетски берет за горло? Вобщем максимум, на что его хватило,
это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из
фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав
побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на
верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на
подъемник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь
на солнышке и тут вижу, как какая-то девченка кубарем летит с бугеля,
потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую
голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то
просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая
такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!!
Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком
высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им
хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ -
отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу
на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по
тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что
делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю,
после чего передо мной встает следующая проблема: а встать-то как?
Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж,
палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает
только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть.
Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают,
как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал
какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет:
"Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и
вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение.
Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться
солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и
не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь
навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю,
наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в
сторону: красиво, черт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо.
Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата,
головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю,
еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда
полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и
грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то
ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший:
счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на
полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, прическа
- безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и
полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным
пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала
с пятой отметки и потихоньку забиралась все выше и выше. Только одну
проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо
не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причем
головой, причем так, что мозги разлетаются во все стороны.
Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими
синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории
один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо,
как безбашенный секс! Так что рекомендую!

Да уж, наивные эти россияне. Вот, в прошлом году в Москве одна турфирма
активно продавала путевки. Реклама была соответствующая - «Турпутевка в
Ялту в июле месяце! На берегу моря! », а цены были раза в 2 ниже, чем
обычная путевка в Ялту. Нет, те, кто купил эти путевки, не были
обмануты. Они получили за свои деньги отдых в Украине, на берегу моря, в
Ялте. Но только им пришлось узнать, что в Украине две Ялты. Одна,
всесоюзно некогда известная Ялта в Крыму, и другая - на Азовском море,
между Мариуполем и Бердянском. Вот туда они и поехали, на Азовское море.
:-)

О толерантных голландцах

Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в
спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов
нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что.
Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не
для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто
без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.

В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я -
русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы,
в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда
можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда
женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка
удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда
ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной
Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без
всяких купальников).

Добрый Леша!
Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге,
что в Измайлово.
Один из друзей, зовут Алексей, был чрезвычайно добрым человеком.
Представлял из себя детину под 2 метра ростом, занимался каким-то
спортом, какими-то единоборствами. Любил на нас показывать свои навыки и
умения, но что странно никогда никого из нас (Добрый!), и даже в пьяном
виде, он не побил…
Как-то раз сидим, пишем пулю. Заходит Леха, рассказывает историю: Иду я,
значит, по коридору, смотрю - мышка в углу сидит. Сама маленькая,
серенькая, глазки - бусинки, смотрит так жалобно, есть наверное хочет…
Ну мне стало жалко ее и убил я ее ногой нафиг!
С тех пор Леха стал исключительно Добрый Леша. А сама фраза "добрый
Леша" вошла в баумановский фольклер.

Sergey

Лето 1995 года. Ночью я проснулся от шума- в доме напротив гуляли. Надо
сказать, что расстояния между нашим домом и домом напротив - метров 30.
Дома высотные и то, что творится в соседнем доме слышно даже через
зарытые окна. Так вот, на четвертом этаже жил какой-то американец и он
устроил вечернику с друзьями, телками, музыкой и т. д. Периодически вся
эта шумная компания вываливала на балкон покурить. При этом американцы
вели себя раскованно - громко базарили на всю улицу. И вот часа в 2
ночи, они вновь вылезли на балкон и давай галдеть по своему, по
английски.
Тут не выдержала бабка этажом выше. Высунулась в окно и давай орать
"вот, мол, понаехали иностранцы, спать не дают и т. д." Вобщем, бабка
боевая - высказала все, что накипело.
Американцы молча выслушали все это. Потом давай матерится на своем: shut
up, fuck you и т. д.
Затем последовала некоторая пауза, в течение которой бабка, как видно,
пыталась понять значение вышеуказанных слов. Американцы уже собрались
уйти с балкона, вдруг бабка как заорет на всю улицу "ты не думай, не
думай - я все понимаю". Весь дом сострясло от дружного хохота
разбуженных соседей. Американцы так ни хера и не поняв, ушли в комнуту и
больше на балконе не появлялись. Бабка победила.

Один мой приятель ездил в Штаты в командировку. Поселили (их было трое)
в крутой многоэтажной гостинице, на первом этаже которой был бассейн.
Ну, наши люди, как принято, сели в номере отмечать приезд. Отмечали до
вечера, а потом кто-то предложил пойти искупаться в бассейн внизу.
Долго собирались, искали плавки. Потом все трое собрались у лифта сразу
же в сланцах и плавках, полотенце на шее. Пляжный вариант вобщем.
Сели в лифт и поехали вниз.
На первом этаже лифт благополучно останавливается. Двери распахиваются и
тут выясняется следующее. В этот вечер холл гостиницы был арендован для
выпускного бала какого-то богатого колледжа. В холле - выпускники в
черных смокингах и выпускницы в вечерних красивых платьях. Тут же их
преподаватели и родители тоже все нарядные.
И вот из лифта выходят трое придурков в одних плавках и с полотенцами
через весь холл в гробовой тишине направляются в сторону бассейна. При
морды у всех красные от водки и героические как будто в ататку идут.
Оказалось, что для входа в бассейн существовал отдельный лифт в конце
коридора, кроме того, там имелись и оборудованные раздевалки. Но это
наши узнали уже потом...

У нас дома спутниковое телевидение с интерактивным интерфейсом, то есть
телевизор чем-то похож на компьютер - с пульта можно вызывать на экран
всякую информацию и управлять ею. Чаще всего пользуемся тем, что
вызываем на экран синюю полоску, в которой написано название текущей
передачи, и там же можно посмотреть программу вперед. Иногда сетка
вещания меняется, а программа в строке - нет. И получаются всякие
забавные ляпы.
Вот вчера выступает Пауэлл, трансляция из Вашингтона. Мечет, типа, громы
и молнии, того и гляди войну начнет. Жмем на кнопочку, а под ним
написано: "Поздравляем!". Следующая передача: "Жизнь - это еще не
все"... А когда падал шаттл "Колумбия" (грех смеяться, блин), то шла
внеплановая трансляция, а отмененная передача называлась - "Вот и
все...". Вот они, трамваи-то...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы.
Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник
был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак
своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей
завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не
пускала - ну это другая история.
Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с
поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую
вазочку ставит алую розочку. Некоторое время он любуется созданным
шедевром.
В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за
Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу "Эдик, бля! Ну почему ты в
меня не влюбился?"
Охуевший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...

У нас тут на днях встреча выпускников была. И раздали нам всем анкеты,
любит их наш директор, еще когда учились всех ими достал. И был там
вопрос: "Ваше семейное положение". Вопрос сам по себе вызвал среди нас,
восемнадцатилетних, большое веселье, тем более что следующий звучал как
"Сколько у вас детей?". Самый популярный ответ среди парней был "А я
откуда знаю?". Но вот вопрос о семейном положении некоторых из нас
озадачил. Лучше всех ответила Лизка. Ее семейное положение - дочь! А
что, вполне логично, а? А также внучка, племянница, сестра, двоюродная
сестра.... :))

Едет по Питеру немолодой и грязный как Камаз мерседес. А на корме
детским пальчиком начертано: НА БЕРЛИН К ДОМУ

MikeMac

В начале предистория, как принято.
Лето 99-го года, Симферопль, на платформу из подошедшего поезда "Москва
- там где жарко" аккуратно выходят два Тела. Именно так, с большой
буквы. Целые сутки пути в рацион отпускников входило исключительно пиво
и пиво, так что и жрать хочется, и ноги не особо резво бегут. Оглядывая
место прибытия мутными глазами застывают на перроне.
Наряд скучающих представителей "незалежной" милиции замечает появишиеся
на платформе не запланированные архитектурные изыски и решает их
устранить. А как? А просто.
- Здр жла. Сржнт Ппкн. Следуйте за нами.
Дальше все банально и не интересно. Небольшое помещение привокзального
отделения милиции, пустой обезьянник. У персонажей проверяют документы,
и с пристрастием проводят досмотр.
- за чем приехали, на долго, кто такие?
- Отдыхать... отвали.. недели на две... смотри и отпускай...
- Ничего, посмотрим, проверим.
Досмотр продолжается и кажется плавно перерастает в банальный шмон.
- ну, говорил я тебе, пушку не бери, отдыхать же едешь.
Фраза, брошенная одним отдыхающим второму, заставила милиционеров
насторожиться и начать подумывать о новой звезде. Оружие не нашли, и
вообще ничего запрещенного. Вроде, надо отпускать, а не хочется,
чуствуют, что-то за ними есть, а что... От ожидания, жары и
необходимости думать страдают и менты, и проверяемые.
В отделение тот же наряд, заводит молодого парнишку, от силы - лет
16-ть, максимум 18-ть. Небольшого росточка, средней комплекции.
Те же вопросы, пока его достаточно объемную сумку досматривают сверху до
низу. Те же ответы:
- Отдыхать. На неделю. Из Москвы.
Из самого низа сумки на свет божий извлекается упаковка, нет, пакет,
нет, скорее мешок. Именно, мешок. Презервативов. Аккуратно сваленных в
объемистый полиетиленовый пакет. Штук так с пятьсот. Вы когданибудь
видели пятьсот презервативов, а на неделю отдыха? То-то.
Милиция застыла, и внимательно разглядывает страшную находку.
Просыпаются пришедшие сюда первыми.
- Да, брат, ты даешь...
- А говорил отдыхать, да ты сюда работать приехал, вкалывать, вкладывать
  в Украину...
Двух странных отдыхающих отпускают, с парнем начинаются разборки...
Чем закончилась история с любвеобильным пацаном неизвестно, но вот
отдохнул он наверное здорово.

Звоню в одну контору, девушке. Отвечающий мужчина говорит: "Ее нет,
все-таки уже 20:41", Я: "Ну мне очень, очень надо", Он: "Ну может быть
завтрашний день чем-то сможет помочь?", Я: "[Пауза]... Я так говорю себе
последние несколько лет, каждый вечер, и все без толку:(".

ICQ переписка под конец рабочего дня:

Julieta(5:46 PM) :

хочешь меня виртуально трахнуть?

Fedor (5:47 PM) :

Безумно!!!!!

Julieta (5:47 PM) :

ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...

Fedor (5:48 PM) :

Семейные?

Julieta (5:48 PM) :

какие хочешь

Julieta (5:48 PM) :

давай... начинай...

Fedor (5:48 PM) :

А валенки?

Julieta (5:48 PM) :

:)))))))))))

Julieta (5:48 PM) :

да что хош

Fedor (5:48 PM) :

Я медленно снимаю правый валенок....

Julieta (5:49 PM) :

я ложусь на кровать...

Fedor (5:49 PM) :

А я тянусь к левому валенку.....

Julieta (5:50 PM) :

я снимаю кофточку и лифчик...

Fedor (5:50 PM) :

ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....

Julieta (5:50 PM) :

ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!

Julieta (5:50 PM) :

портянок

Fedor (5:51 PM) :

И без варежек?

Julieta (5:51 PM) :

да

Fedor (5:51 PM) :

5 сек... лыжи отстегну.....

Julieta (5:51 PM) :

бля......

Julieta (5:52 PM) :

какие лыжи??????? на голых ногах!

Fedor (5:52 PM) :

Мы в моей яранге или в твоей?

Julieta (5:53 PM) :

в моей

Fedor (5:53 PM) :

На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!

Julieta (5:53 PM) :

ну есть

Fedor (5:54 PM) :

Тогда продолжаем!!!!!

Julieta (5:54 PM) :

я снимаю с себя юбку...

Fedor (5:54 PM) :

И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!

Julieta (5:55 PM) :

ну ты че? какие рейтузы

Julieta (5:55 PM) :

блин ну ты реальный чувак!

Fedor (5:55 PM) :

БАЙКОВЫЕ!!!!!!

Julieta (5:55 PM) :

хахаххахахаха

Julieta (5:55 PM) :

может тебе еще кальсоны и панталоны снять?

Julieta (5:56 PM) :

блин...

Fedor (5:56 PM) :

Фигня... можно и в них....

Julieta (5:56 PM) :

ну ладно не хочешь как хочешь

Fedor (5:56 PM) :

Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!

Fedor (5:56 PM) :

Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

После этого она пропала.....

Москва, универмаг Московский.
Захожу в сие заведение в предверии международнейшего из женских дней
дабы присмотреть подарок супруге.
Во время поисков мимо меня проходят 2 мужичка, один которых в сердцах
говорит другому:
- Розу Люксембург надо в ЖОПУ вы#бать за этот праздник!

Занавес

KVP aka PVK

Эта забавная история произошла со мной и моими друзьями в одном из
подмосковных домов отдыха.
Значит, дело было так: Приехали мы в субботу, попьянствовали, на санках
и на горке покатались (ты не думайте, что я описАлась! - на санках - за
машиной, а с горки - на мягких кругах таких из брезента) Так вот, стоим
в воскресенье с утра жарим шашлыки на улице - я, трое парней и еще одна
девушка. Тут один из них (назовем его Паша) отошел в корпус обратно,
приходит такой довольный...
- - Отступление: Паша приехал в прикольной шапке "буденовке" с
  октябрятской звездочкой прямо надо лбом.

... говорит: "Смотрите, видите вот те два мужика идут - знаете, кто
это?"
Мы: Ну и кто?
Он: Зюганов, вот кто!
Мы: Да ладно, мол.
Он говорит: "А чего, серьезно. Он посмотрел на мою шапку и сказал мне
привет!!!. Наверно, звездочку заметил".
Ну мы над ним прикольнулись, а потом я говорю: Жалко фотик в корпусе, а
то мы бы с ним сфотографировались. Тут другой парень не растерялся,
говорит: "А у меня есть фотик цифровой в кармане..."
Все: "Ну пошли? Пошли." Только девчонка наша не захотела... говорит - я
не пойду....

А тем временем, Зюганов и напарником уже нас обогнули и ушли далеко за
наши спины. И мы ломанулись через сугробы, след в след, такая шеренга из
4-х человек :)))) Паша был впереди... и говорит: "Геннадий Андреевич, а
можно с Вами сфотографироваться?

Он остановился и говорит: "А почему же нельзя, можно..."
Только у Вас говорит что-то фотоаппарат шпионский :)) Я говорит, с
удовольствием сфотографируюсь, у меня даже расценки для таких случаев
имеются: 300 р. - за руку, 500 р.- под руку. Ну мы все, конечно,
посмеялись, дали фотоаппарат его напарнику и он нас сфотографировал.
Потом Зюганов достал календарики из кармана (заметьте - ровно 4 - это у
кого, интересно, шпионский фотоаппатат :))) и ручку с надписью Г.
Зюганов. Подписал календарики (с его портретом на 2003 г.) и нам роздал
с таким высказыванием: "Это - пропуск во все рестораны Москвы!.
Вы приходите в любой ресторан, даете календарик и говорите "За золото
Партии" и вас должны накормить всем, что не пожелаете, но только 1 раз,
а потом календарик отберут! :)) Ну а мне говорит: "Коль Вы уж тут одна
среди мужчин - вам я подарю и ручку"- Вот это подфортило!

Вот так мы весело отдохнули, а фотография под руку с Геннадием
Андреевичем у меня до сих пор красуется на рабочем столе...

Собственно, история о моей подруге. (Она сюда не заходит, но все равно -
Наталья, привет!) Подруга - девушка незаурядная, но, как бы это помягче,
не слишком женственная. В последних ее гардеробных приобретениях числятся
кепка-шестиклинка, длиннющий кожаный плащ до щиколотки, гранжевые ботинки
на рифленой подметке и рюкзак из "Спортмастера".

Вчера она мне звонит и после длительного обсуждения насущных дел вдруг
сообщает:

- А я вчера хвост черно-бурой лисы купила. За 50 рублей.

Я в недоумении: зачем Наташке черно-бурый хвост? К чему ей его пришивать?
К выоротнику - так одного хвоста явно недостаточно, нужно не меньше двух.
Спрашиваю:

- Зачем?

На что получаю еще более убийственный ответ:

- За 50 рублей.

Я еще в больших непонятках. Она объясняет:

- Иду. Вижу - хвосты. За 50 рублей. Подошла. Думаю: они мне, конечно,
не нужны. Но за 50 рублей... Короче, взяла. Прицепила к рюкзаку и так хожу.

Представив Наталью в кожане до пят, кепке, ботах и с хвостом черно-бурой
лисы на рюкзаке, я сползла под стол, и мы сразу попрощались.

Дикие совпадения в жизни случаются.

Договориваюсь я тут с бухгалтером фирмы-контрагента о передаче документов.
Она обещает, что подъедет менеджер, зовут Лешей, заберет документы. Я даю
свой внутренний телефон, чтобы Леша позвонил с проходной, тогда я выйду
к нему и отдам бумажки. В лицо, надо сказать, он меня не знает.

День потихоньку проходит, Леши нет и нет. Ближе к концу дня звоню еще раз
тому же бухгалтеру, интересуюсь, есть ли смысл ждать? Она говорит:

- А он к вам уже съездил, все отдал.

Я удивляюсь - вроде все время на месте сижу.

- Кому отдал?

- Не знаю, он сказал, что отдал, и все.

- Дайте телефон Леши.

Звоню Леше:

- Леша, кому вы отдали документы.

- А я не знаю, ко мне девушка вышла.

- Какая девушка? Вы по какому номеру звонили и кого вызывали?

- А я никуда не звонил. Мне начальник сказал - стой и жди, к тебе выйдут.
Вышла девушка, спрашивает: "Вы Алексей?" Что я, врать буду? Говорю:
"Алексей" Она говорит: "Давайте бумаги". Отдал и уехал.

После этого пришлось объяснить Леше, что без звонка к нему на проходную
просто так не выйдет ни одна девушка. Описать девушку он так и не смог,
пришлось обойти всех девушек фирмы, но документы так и не нашлись. Пришлось
Леше ехать еще раз с дубликатами.

Проголосовало 1 человек(а)