Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится.
"Матадоры" (Киев)

В России две беды - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и
Россия.
ХГУ (Харьков)

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее
  средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100
долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и
расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури
дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание
клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с
ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по
реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...

Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да вот... Женился недавно.
- И на ком?
- Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу -
  лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый
  молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И
  замуж за тебя пойду!"
- Поцеловал?
- Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень,
  как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась.
- И как, красивая?
- Слов нет! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно...
- И умная?
- Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.

Издал царь указ о том, что кто сможет рассмешить слона тому он отдаст
половину своего царства, а кто не сможет-тому он отрубит голову.
Пришли к слону англичанин, француз и русский.
Подошел к слону англичанин и как давай слона по полной программе
прикалывать, втирает ему приколы всякие, анекдоты - слон не хрена не
пробивается, стоит дуб дубом, отрубили ему голову.
Подошел к слону француз-смешит его значит тоже, французский юмор ему
рассказывает-слон не фига не реагирует на это-как стоял так и стоит.
Отрубили ему голову тоже короче.
Подходит значит русский мужичок, сказал какую-то хуйню и слон как давай
трещать, ушел по полной и остановиться не может-короче конкретно его
зацепило. Подходит царь к нему и говорит :
- Ты, мужик. Если ты сейчас моего слона не остановишь я тебе голову все
  равно отрублю, а остановишь я тебе все свое царство отдам. Ну мужик
  согласился, подходит к слону, замутил движение-слон сразу перестал
  ржать, успокоился, загрузился. Подходит цари к мужику и говорит :
- Слушай ты, что ему сказал,? Мужик ему отвечает:
- Ну, я ему сказал что у меня член больше чем у него (то есть у слона).
  Царь в ярости ну а во второй раз?
- Я ему просто его показал.

Вместо "однохуйствено" намного приличнее сказать "монопенесуально".

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей
первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от
вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные
вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин
и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого
подъезда «Спичка в нос, оглобля в жопу! »
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так
как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене
на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем
подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана
мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с
женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши
сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам
соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой
дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не
подскользнуться на экскрементах и не запинаться на темной лестнице о
трахающуюся обкуренную молодежь.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше,
так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными
и несчастными.

Представляешь, вчера на гулянке выпила бутылку водки, трусы как рукой
сняло!

Каждой твари по паре - сказал учитель и стал выставлять годовые оценки.

Сын подходит к папе - президенту банка с вопросом:
- Пап, а пап, вот обьясни мне на чем ты зарабатываешь - тебе дают чужие
  деньги, говорят что с ними сделать, куда отправить, где же здесь прибыль
  то?
Папа подумал и говорит:
- Сынок, там в холодильнике есть сало, поди принеси его сюда.
Сын приносит большой кусок сала: "-Ну и что?"
- Теперь отнеси его обратно, сказал отец.
Сын с недоумением относит сало и возвращается.
Отец говорит:
- Вот видишь сынок сало было у тебя в руках, сейчас нет, но руки то
  жирные остались!

Встречаются две старые шлюхи на пенсии.
Одна у другой спрашивает:
- А тебе какую пенсию назначили?
- 1200
- Странно, а мне всего 1000. Это как же так? Работали-то вместе.
- А ты когда работала, в рот брала?
- Да.
- Ну вот, за питание и вычли.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и постоянно
ощупывает ей спину.
- Поручик, а что вы там ищете?
- Ваши груди, Наташа.
- Да Вы не там ищете.
- А там я уже искал!

АСМиД

Жена (ж) обращается к мужу (м):
(ж) - Дорогой не смогли бы мы ненадолго приютить мою маму
(м) - Как мне надоело ютить твою мать!!!

Девушка готовиться к первой брачной ночи. Спрашивает у матери:
- Мама, а какую мне одеть ночную сорочку - длинную или короткую?
- Какую не одевай, Сарочка, все-равно в"ебут.

Штирлиц сел в машину и сказала водителю, трогай водитель, покраснел и
потрогал.

Москва, 1987 год.

Иностранец (И) приходит в пивбар. Подходит к стойке, заказывает пиво у
бармена (Б).

Б: С Вас 50 копеек И: Вчера же было 25?
Б: У нас теперь гласность, стране нужны деньги. 25 копеек за пиво, и 25
копеек за гласность.
И (безумно рад): Alright!!! Glasnost!!! Perestroyka!!! , и т. д. , дает
50 копеек.

Через 3 минуты бармен возвращается и дает 25 копеек сдачи.

И: В чем дело?
Б: Извините, нет пива.

Вопрос: Как спасти девушку, если ее насилуют пять негров?
Ответ: Бросить им баскетбольный мячик.

Ночь!!! Лежат в постели два грузина. Один просыпается и говорит : С
Гузынским акцентом 1 «Слушай Гиви ты спишь»
2 Да сплю.
1 А что твой хуй в моей жопе делает? Я его ща вытащу.
2 «Дикий крик» Я тебе ща вытащу. Ты спи давай. Да

Сидит мальчик в песочнице и плачет.
Подходит к нему Корней Иванович Чуковский и спрашивает:
- А что ты, мальчик, плачешь?
- Я игрался в песочнице и потерял 5 копеек!
Корней Иванович Чуковский улыбнулся, потрепал ребенка по голове и дал
ему 5 копеек. Мальчик заплакал еще сильнее.
- А что же ты, мальчик, плачешь сейчас?
- Если бы я не потерял 5 копеек, у меня сейчас было бы 10 копеек!
Корней Иванович Чуковский порылся в кармане и дал ребенку 10 копеек.
Мальчик зарыдал во весь голос.
- Ну а сейчас то что не так?
- Если бы я не потерял 5 копеек, у меня уже было бы 20!
- Плохо быть жадным! - сказал Корней Иванович Чуковский, отобрал 15
  копеек, шапку и перчатки.

Просыпается мужик с похмелья, смотрит на жену, а она прическу сделала,
платье одела новое, квартира вся убрана, детишки чистенькие бегают, и
тд. Он удивляется и спрашивает жену: "Слушай, а я что, вчера не пьяный
домой пришел?"
- Да нет, в %опу пьяный, все заблевал воокруг, ну да ничего, сейчас
  похмелишся, супчику поешь, да и полегчает, с кем не бывает.
Мужик ничего понять не может, чего с женой случилось.
Зовет сына: "Сынок, чегой-то с мамой такое, что случилось?"
сын отвечает: Да она стала вчера тебя спать укладывать, стянула с тебя
штаны, а ты как заорешь:
"Уйди, с-сука, я-женатый!!!!"

Никто из вас не задумывается, что значит фраза пиво ПЕНИСтое.

Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя.
Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и,
затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади
мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать
остановиться не могу!"

Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый
смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем.
1. Лиса-Ну.......
Не смешной был анекдот, съели лису.
2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,)
(не успел сказать), тоже съели.
прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. ,
мешной анекдот был у зайца.

Ползет червяк по полю, видит стоит слон и решил с ним поздороваться.
Подпозает к нему и говорит: "Здравствуй слоник, хуй во лбу!"
Слоник обалдел: Голову опускает и говорит:
"Здравствуй рожа на хую!"

Вгораде паявилась шапка самасранка от нее можна атбиватца руками инагами
а,a,a, тфу ты валасатая... Женя

Бандит смотрит сыну в дневник и говорит:
- ну ничего не понимаю.. За что "2"?? Ну написано же - "классная
  работа"!!!!

Мужик с сигаретой выбегает из отеля. К нему подходит бомж и говорит:
- а знаешь, если бы ты не курил, ты бы смог сэкономить столько денег,
  что ты бы запросто купил этот отель..
- знаешь, если бы не этот отель, я бы вообще не курил..

Пап, а инопланетяне есть?
Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
ДА, СЫНОК, ЭТО - ФАНТАСТИКА!!!

Как расшифровывается НАСА:

Need
Another
Seven
Astronauts

Известный продюсер порнофильмов заходит в лифт, следом за ним заходит
здоровенный негр. Негр тыкает себя пальцем в грудь и говорит:
- Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину!
Продюсер теряет сознание. Когда приходит в себя, спрашивает слабым
голосом:
- Повтори еще раз, что ты сказал?..
- Меня зовут Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину!
- Уф... Слава богу!.. А то мне показалось - НАГИБАЙСЯ!..

Sempai

Слышал по телевизору (в США).
Горе - сгорела библиотека Буша в Белом Доме. Причем вторую книгу он даже
не успел раскрасить.

Разговаривают два англичанина. Один говорит:
- Не пойму никак этих русских. У них психология не такая как у всех. Они
  говорят одно, думают - другое, а делают - третье.
Другой отвечает:
- Да что психология, у них и физиология не как у людей.
- Как это?
- А вот так. Иду я как-то по Москве, а передо мной два русских. Один
  другому и говорит:"Одень на хрен шапку, а то уши отморозишь."

Проголосовало 0 человек(а)