Немецкий анекдот.
Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая.
Ему выносят две клетки.
- Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском
языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч
долларов!
- Деньги не проблема. А как насчет другого попугая?
- 15000 долларов.
- Он что, ножет еще больше!?
- Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!

Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает).
Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.
первый ему говорит:
- я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою
  девушку зовут WendY, я и подумал может и вашу так же зовут?
тот ответает:
- неет у меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY" :)

Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин
готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес:
- іоооб твою Мать!!!!!. Минут через 10 опять, но уже вроде поближе:
- іоооб твою Мать!!!!!.
Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе.
Минут через 15 совсем близко:
- іоооб твою Мать!!!!!.
От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном
залезает в палатку.
Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается
лохматая физиономия и спрашивает:
- Братан, у тебя огонька не найдется????
Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии....
Мужик на вес лес:
- іоооб твою Мать!!!!!....

Солдат! Помни, когда ты спишь - враг не дремлет! Спи больше - измотай
противника бессоницей :))

Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и маленькая, то
это паспорт :))

Пришла девушка в ГИБДД, регистрировать автомобиль и заявляет:"Дайте мне
розовые номера, я - лезбиянка."
Инспектор в ответ: "Совсем охренели, нет у нас таких."
Девушка обидевшись: "Нет я не поняла, почему для педиков вы голубые
номера ввели, а для нас розовые -нет?".

- куме, у Вас свыни курять?
- та наче ни...
- ну тоди у Вас хлив горить....

Приходит заика в магазин:
- Д-д-дайте х-х-х..
- Хлеб?
- Не-нет, х-х-х..
- Хлеб?
- Не-нет, х-х-х..
- Твою мать говори нормально, хлеб нужен????
- Х-х-хрен с ним давай хлеб.

Ляля-По.

Поймала как-то раз семья придурков золотую рыбку. Та и говорит мол
исполню 3 желания.
Сын: "Хочу хомячка!"
Отец: "В пизду хомячка!"
Мать: "Из пизды хомячка!!!"

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я
узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти
шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего
тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти
шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

Strelok

В банк вбегает мужик с черным чулком на голове и с автоматом в руках и
орет:
- Всем не двигаться!!!
И очередь по стенам - трататата
- Давай все деньги!- орет бледной как смерть девушке и опять очередь по
  стенам.
Та, заикаясь от страха:
- У нас нет денег..
- Как нет! В банке? Издеваешься?!
И опять очередь по стенам и в потолок: тратататааа..
Девушка, чуть не падая в обморок:
- Эт-тто б-банк спермы...
- Бля..! ну-ка покажи, что там в ящике.
Девушка открывает ящик и достает пробирку со спермой. Мужик видит, что
ошибся, и говорит:
- Ладно раз уж я пришел сюда, выпей всю сперму
- Не могу!
- Можешь!- и опять очередь: трататата...
Девушка, скривившись, выпивает всю сперму. Мужик откладывает автомат,
снимает чулок и ласково говорит:
- Ну вот видишь, Машенька, ведь можешь, когда захочешь

Шпунтик

-Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три Рубля!!!

Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз
когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец
позвоноли оны мастеру по ремонту мебели и вызвали на скедующий день.
Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что
когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:
- Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю
  и посмотрю, что там скрипит. И он сел в шкаф и прикрил двери.
В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надет, Он открывает шкаф, а
там мужик сидит.
- Ты что тут делаешь - спросил удывленный муж.
- А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь? -
  ответил мужик

Сынок! Ну сколько можно тебе повторять-я тебя родила а не скачала с
Интернета!

- Как цены растут! Прямо как на дрожжах!
- Возьмите наши дрожжи!!! На них ничего не растет!!!

Кирилл

Студент в институте сдает экзамен по Анатомии. Вытянул билет, ответа ни
на один вопрос не знает, подходит к профессору и говорит:
- Профессор, я признаю что не знаю билет, и не буду Вам компосировать
  мозги, но давайте с Вами договоримся, я задам вопрос если Вы ответите,
  то ставите мне 2, сессия у меня завалена, а если не ответите то ставите
  за экзамен 3, и я перехожу в следующий семестр
- А, вопрос по нашей теме?
- Да, по Анатомии
- Давайте
- Профессор, почему любой мужик когда поссыт, сколько бы не стряхивал,
  но две капли все равно в трусы накапает?
- Ну хуй его знает
- Професор, да потому что хуй - это не нос, и им назад не шмыгнешь...

-Пап! Налей водочки.
- Тебя же вырвет деточка!
- Пап, а ты налей и отойди!

В настоящий момент наша планета находится на грани войны между двумя
воинствующими государствами.

Одно из них это страна плантаторов и рабовладельцев на самом Юге
континента во главе с диким, жадным диктатором-эпилептиком, который
думает только о своей выгоде и ратует за уничтожение всех других
религий, кроме своей и следовательно (по его мнению) единственно
правильной.
Эта страна планомерно осуществляет своеобразный джихад против неверных
по всему миру, наводит на всех ужас и заставляет союзников сплотиться.

Ну, а вторая это довольно мирная страна, которая никому не мешает, но
уже много лет является мишенью для террористов из первой страны. Эта
страна - культурная чаша мира, Всемирный Центр углеводородного сырья.
Ну а если просто, то… Ирак.

- Дорогая, вырубай телевизор!......
- Не могу! Мы в кино...

Динамовская шапочка. Динамовская футболка. Динамоский шарфик В секторе
болельщиков Спартака Последний герой - 4

Представьте ситуацию. Едет переполненный автобус.
Никто не может даже подвинуться. Ну вот!
Стоит толстая женщина и все время жует яблоки.
Сок, брызгая, попадает на мужчину, стоящего напротив.
Женщина постоянно извиняется:
"Прошу прощения, но яблоки так полезны, так полезны, в них так много
железа, они так полезны..."
После очередного надкусывания мужчина не выдерживает и говорит ей: "А Вы
не думаете, что после такого количества съеденных яблок Вы будете срать
рельсами?".
Дмитрий Евгеньевич

Сезжаются на семинар феминисток представительницы германии, англый и
россии. первую речь ведЕт немка:
- купила я стиральную машину, показала мужу как всЕ делать. В первый
  день ничего не увидела, во второй день тоже, на третий ден2 смотрю, а он
  как миленький постирал не только свои, но и мои вещи.
англичанка:
- ну типа купила я посудомоечную машину дальше ( та же фигня) русская:
- купила я значит пылесос, показала мужу как на нЕм работать. В первый
  день смотрю- ничего, во второй день смотрю тоже ничего, на третий день
  синяки под глазом рассосались и смутно начала что то видеть.

Английский лорд принимает ванну.
Входит дворецкий.
- Сэр!
- Что?!
- Горячий кофе, сэр!
- На хуй!
- Слушаюсь, сэр!
- ААААААААА!!!

Андрюха Кислый

Пришел новый русский в салон.
Нашел первого попавшегося работника и говорит:
- Мне, типа, нужно ногти на ногах подстричь и сделать красиво!
Работник ему отвечает:
- О, я как раз мастер педикюра.
Новый русский ему отвечает:
- Слушай, Юра! Мне нужен мастер, а на счет твоей ориентации я тебя не
  спрашивал!!!
Дмитрий Евгеньевич

Поздравляя женщину с 8 марта, главное - не перейти на крик.

Украинский хутор, огромный стол, на столе-большое количество пустых
чекушек. За столом сидят гарнi парубкi, рядом полные стаканы с горилкой.
все грустно смотрят друг на друга. Вдруг начинает гавкать собака. Мужики
оживляются:"О! За шарика!"

ехал как-то Путин на метро...

В детском саду для детей инвалидов Новый год.
Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях,
кто на инвалидной коляске разбирают подарки.
Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем,
никто ему не принесет подарок.
И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает
зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под
кровати раздается радостный детский крик:
- Ура скакалочка!!!!!!!!1

Проголосовало 0 человек(а)