-Юрий Михайлович, холодно на улице, а Вы все в кепке, да в кепке...
- Да пробовал шапку одеть-горит...

Идут две партизанки по полю, видят плакат "Мин нет"!
Одна другой говорит, смотри, кто то слово с двумя "н" написал...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видете?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
  форма?

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не
ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и
пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь
ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле
лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик,
тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!"

Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много
добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это
уже давно.

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".

Свежак!

Машина Штирлица - руль справа...
Машина Джеймса Бонда - руль слева...
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...

После взрыва парового котла в роддоме погибло 2 человека, ранено 5, и
родилось 160 человек...

Объявление:"Баня. Через дорогу раздевалка."

Лучшая жена, это та - которая ростом тебе по пояс и с квадратной
головой. Спрашивается - ПОЧЕМУ? Да, чтоб когда она у тебя сосала, ты мог
ей кружку пива на голову поставить !

идут винни пух и пятачок. пятачок : а куда мы идем?
- куда куда, свинью резать!-
- а есле она убежит?
- я тебе убегу........

астучали ментам на одного мужика, что он, типа, самогон гонит. Менты
сразу к нему со шмоном:
- Ну что, сам признаешься, или будем отпираться?
Мужик:
- В каком смысле?
- Ну как, ты ж самогонщик!
- Да не, не самогонщик я...
- Ну как, гонишь же самогон, аппарат же есть!
- Ну и что, он у меня еще от отца остался, валяется на чердаке, не
  мешает как то...
Менты разозлились не на шутку:
- Короче, плати штраф, урод! А будешь препираться, так и посадим еще!!!
Мужик, со вздохом:
- Ну что, тогда сажайте заодно и за изнасилование.
Менты аж глазенки вылупили:
- А ты что, изнасиловал кого?
Мужик:
- Нет.
- Так за что тебя сажать?!
- Так АППАРАТ же есть!

Для любителей преферанса: Поп(П) и два гусара(Г) сидят, в преферанс
играют.
(П)удивленно:"Как же так, господа, у меня было 8 козырей, а я не взял ни
одной взятки?"
(Г):"Расклад, батюшка, расклад!"

Хаим нашел кошелек. Пересчитал: "Хм, опять не хватает.."
vv

Один английский анекдот:
	Студент оксфордского университета сдает экзамен по истории права.
Экзамен длиться 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит
экзаменатору.
	- согласно закону оксфордского университета 1656 года по истечении 3
часов экзамена студент имеет право на кусок мясо и бутылку пива.
Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в
библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон,
прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с
ректором. Ректор сказал, что закон оксфордского университета 1985 года
запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну сошлись на том,
что дадут студенту гамбургер и кока-колу.
	Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят –
вы отчислены. Студент в недоумении, за что. Идет в университет, перед
ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит –
согласно закону оксфордского университета 1625 года вы обязаны были
явиться на экзамен с мечом…									Лев.

Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и
встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия...

Едут в купе: рядовой-срочник, офицер, мама 40 лет, дочка 18-ти, и
обычный человек. туннель. Звук пощечины. Дочка: Вот мама, иот молодец.
Уже в годах, а популярностью пользуется. Мама: Вот дочка! Вот молодец.
18 лет, а отпор дает! Обычный человек: Что за жизнь! Что за нравы!
Офицер: За что??? Ведь ничего не делал!!! Рядовой: Щас будет следующий
туннель - въебу еще сильнее!!!

Шел хуй по хую, и нашел, хуй на хую, и подумал хуй, нахуя мне хуй, если
сам я хуй, взял хуй за хуй, и выкинул нахуй...

Предвиборная компания в России.
Сидит Сапармурат Ниязов у себя в кабинете, над ним висит его же портрет,
и думает: "Вот придет к власти Жириновски в России, меня же снимут".
Портрет над ним говорит: "Нет, это меня снимут, а тебя повесят".

"Turkmenskiy Patriot"

Еще один анекдот от моего клиента Фреда:

Блондинка идет по улице с расстегнутой блузкой и болтающейся правой
грудью. Полицейский приближается к ней и говорит: " Мадам, Вы знаете,
что я мог бы оштрафовать вас за неприличное поведение?" Она говорит:
"Почему, cэр?" "Потому что ваша грудь болтается наружу." Она смотрит
вниз и восклицает:"О Боже, я опять забыла малыша в автобусе!"

Маша из Калифорнии

К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У
пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10
женщин получит свободу иначе задницей на кол.
Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до
русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок
водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский
отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и
заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский
с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"

Третий анекдот от моего клиента Фреда:

Блондинка на прогулке, прибывает к реке и видит другую блондинку на
противоположном берегу. "Хей!" кричит она, "Не подскажете, как я могу
перебраться на другую сторону?" Вторая блондинка смотрит на реку вниз и
вверх по течению и кричит назад: "А вы и так на другой стороне."

Маша из Калифорнии

Профессор университета читает лекцию по сексологии:
- Существует 105 методов полового снашения...
А с заднего ряда потихоньку:
- 106!
Пофессор опять:
- Существует 105 методов полового снашения...
А с заднего ряда потихоньку:
- 106!
Профессор:
- Так перечисляем: 1-женьщина снизу, а мужчина сверху....
А с заднего ряда:
- ХМ - 107-ой!!!

Приходит новый русский к старому еврею:
- Папа, дай денег.

Начинается урок математики в щколе.
Дети сидят 5 минут учителя нет, 10 минут учителя нет, уже собираются
уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:
- Так дети, мы не пойдем с вами в спорт-зал, мы даже не пойдем с вами на
  улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!
Дети растроились сели по местам, учитель начинает диктовать условия
задачи:
- Из пункта "А" в пункт "В" вышел автобус со скоростью 60 км. ч, из
  пункта "В" в пункт "А" вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км. ч.
  Вопрос: сколько стоит киллограм гвоздей, если козырь черви?
... прошол час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:
- Ну что? Кто нибудь решил задачу?
Все молчат, один Вовочка руку тянет.
Учитель: - Да Вовочка я тебя слушаю.
Вовочка: - Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю сколько вам
лет!
Учитель: - Сколько?
Вовочка: - 26!?
Учитель: - Откуда знаешь?
Вовочка: - Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!

Проголосовало 0 человек(а)