8 Марта, утро. Жена мужу:
- Дорогой, что ты мне подаришь сегодня?
- Я тебя выебу!
- А если я не дамся?
- Ну и дура, без подарка останешься.

Kozel.

Встречаются 2 клитора.
Один веселый, энергия и счастье через край, а другой грустный, мрачный
такой.
И вот веселый начинает рассказывать что жизнь прекрасна, весна...
Любовь! Жить хорошо! И вдруг, замечает что второй совсем сник и
спрашивает его:
- Ну, а ты-то как?
На что второй ему отвечает
- Жизнь - дерьмо!
- Что так?
- Да, злые языки замучили!

Мужик во время секса уламывает жену:
- - Ну давай в попку, ну пожалуйста... любмая, родная, пожалуйста.. , ну
  давай в попку..
Устав спорить, жена соглашается. После секса, ложась ему на грудь и
спрашивает:
- - Любимый, ну как тебе, понравилось, а?
- - Уйди! Я с опущеными не разговариваю....
Ivan Fuckov

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к
слабому.

Какой российский фильм является самым популярным среди черного населения
Африки? Конечно же "Чапаев"! Ведь именно там звучит фраза:"Эх, Петька,
вот порубаем всех белых, такая жизнь начнется!"

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:
- нужна женщина, только денег вот всего 5 угрюмых енотов (у. е.).
Ему отвечают:
- Ну за такие деньги можем Вам предложить только мертвую старушку.
Тот:
- ну делать нечего, давайте хоть ее.
Заводят его в комнату, как обещали, лежит там старушка на кровати. Он
снимает штаны, начинает дело делать. Вдруг в момент кончины мужик
замечает, что из носа старушки сопля показалась! Он возмущенный такой
бежит к администратору:
- Чо за фигня? Накололи, сволочи! Старуха живая! У нее сопля из носа
  полезла!
Администратор зашел в комнату, осмотрел тело и говорит:
- Да... Пора сменять старуху, переполнилась....
: о))))

Штирлиц вскочил в машину и крикнул радистке Кэт: - Трогай!
- Ого-го! - сказала Кэт, потрогав.

Хем.

Снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а большое пребольшое. Дедка
удивляется, бабка удивляется. Один петух спокоен: - Сказал, гусю морду
набью, значит, набью!

ХЕМ

Вагон СВ. Купе. Мужчина и женщина. Мужик весь день рассказывал анекдоты.
К вечеру иссяк. Пора спать ложиться, женщина и говорит: - Мне холодно и
тоскливо! Мужик встрепенулся:- У меня на эту тему анекдот есть! Значит,
жил шах с шахиней и был у него слуга. Как шаху уехать на три дня
захотел. Приказал слуге исполнять любые желания шахини. Вечером та зовет
слугу и говорит: -Мне холодно и тоскливо! Слуга принес все одеяла, укрыл
шахиню и ушел. На следующий вечер та же история. Слуга посмотрел, одеял
нет, снял портьеры с окон, укрыл шахиню и ушел. На третий вечер снова
зовет: -Мне холодно и тоскливо. Слуга снял с себя одежды, укрыл шахиню и
ушел.
На следующий день приехал шах, выслушал слугу и отвел его п поле к стогу
сена: - Ешь, слуга, сено. Ты - осел!
Женщина посмеялась над анекдотом и уснула. Утром мужик поднес ей
чемоданы до двери, а она ему протягивает рубль. Тот обиделся, а женщина:
- Не обижайтесь. Это вам на сено!!!

ХЕМ,

Если гора не идет к Магомету, значит травка была хуевая

Два строителя стоя возле носилок:
1-й: - На хуя до хуя нахуярил?! Отхуяривай на хуй!!!
2-й: - Ни хуя не до хуя, похуярили.

Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с
разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи.
Сидит и думает:
- "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости".
Потом посидел, подумал и говорит:
- "А в молодости тоже говно был."

Муж жене:
- Ну налей еще 100 грамм!!!
- А морда у тебя не лопнет ?
- А ты налей, и отойди !

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

Урок русского языка. Задание - рассказать усное сочинение про свою маму,
заканчивающееся такой фразой:"Мама у меня одна".
Петя: "Я очень люблю маму. Она у меня одна на свете. Мы с ней часто
ходим в парк, катаемся на каруселях, качелях. Я очень люблю свою маму
-МАМА У МЕНЯ ОДНА".
Вася:"Моя мама лучшая в мире. Лучше нее никого нет. Мы с ней ходим в
лес, собираем грибы, ягоды, орехы. МАМА У МЕНЯ ОДНА.
Вовочка:" Ну че? Прихожу домой, мать бухая спит. Жрать хочу, в
холодильнике - 2 бутылки пива. Ну выпил одну, мать проснулась,
орет:"Вова, там в хол-ке 2 бутылки пива, принеси их мне!" А я
говорю:"МАМА - У МЕНЯ ОДНА" DANGERR

мужик в роддоме ждет рождения ребенка, прошло 3 часа, выходит здоровый
доктор, держа ребенка за ногу, и бьет его об стену, поворачивается к
мужику и говорит: что испугался? он все равно мертвый родился,

Буратино утонул... Колобок повесился...

собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить.
Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят.
нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и
отпустят."
психи сразу ломиться в стену, а один не ломится.
Доктора:
- А ты что стоишь?
- Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!

Два эстонца приходят в публичный дом.
- ААА Когоооо Можнооо у ВААААс трахнуть ЗААА пять ЭстОнских марок
- Каких на хуй марок, спрашивает администратор
- НУУУ ЭЭЭстонских мааарок
- Да вы, уроды, можете трахнуть друг друга в жопу
Уходят. Через час
- ААА комууу заплааатить дееееньги

сидят два медведя в берлоге делать нечего один другому говорит давай
друг-другу минет сделаем другой так весь лес узнает да нет давай ну
давай тут заяц в берлогу падает ой говорит медведи пидерасты ну те давай
за ним заяц через полынью медведи за ним он уши под подбородком завезал
медведи ловят его и говоят слыш барсук зайца не видал заяц обознались
пидерасты .

Девченка своему парню:
- Моя подружка сказала мне что ты педофил. Это Правда?

- Ой ой ой, а откуда это мы в восем лет такие умные слова знаем?

Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д) и говорит: М: Доктор, я хочу
дожить до ста пятидесяти лет!!
Д: Курите ?
М: Боже упаси доктор!!!
Д: Пьете ?
М: Ни ни!!!
Д: С женщинами спите ?
М: Да нет, что вы!!!
Д: ТАК НАХРЕНА ЖЕ ВАМ ТАК ДОЛГО ЖИТЬ??!!

Стар как мир анекдот, но актуален и сейчас: Оказались как-то в одной
лодке и в открытом море после кораблекрушения англичанин, американец и
серб. Лодка начинает тонуть - не выдерживает груза, так как мала и с
трещинками. Надо выкидывать излишки. Англичанин со словами "А у меня на
родине этого добра навалом" выбрасывает за борт последнюю одежду, запасы
овсянки и еще по мелочи. Американец - с теми же словами и задором -
последние сигары и виски. Серб, дабы не упасть лицом в грязь перед
мировым сообществом, выбрасывает в море американца и говорит: "У меня на
Родине этих... тоже хватает".
Лесик

Стоит сын нового русского на подоконнике и курит косячок, проходящий
мимо директор:
- Что за песпредел, какой класс?
Ученик не быстро докуривая сигарету:
- Буржуазия...

Знаете, в чем разница между сбитым ГИБДДешником и сбитой собакой? Перед
ГИБДДешником обычно нет следов тормозного пути!...

Сидят три проститутки: англичанка, француженка и русская, и
разговаривают о том, как у них в стране называют хер.
Англичанка: У нас его называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в
присутствии женщин!!!
Француженка: У нас его называют СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в
уста!!!
Русская: А у НАС его называют ПАРТИЗАН... никогда не поймешь откуда
появится... спереди или сзади!!!!!!!!!!!!!!
MadRusMC`s

Скины поймали негра:
- Выбирай, сука, Tide или КИПЕЧЕНИЕ!!!!!!!!!!!
MadRusMC`s

Лежат два грузина в одной постели. Почти уснули, вдруг один у другого
спрашивает:
- Живи, ты что дрочишь?
- Да
- Ти че хочешь кончит?
- Да
- Ти че действительно хочешь кончит?
- Да
- Тогда дрочи свои.

У Вовочки спрашивают:
- Вовочка, а что бы ты выбрал: один раз с Машей, или 2 раза с дядей
  Гиви?
- Ну Маша это конечно Маша... НО ДВА РАЗА ЭТО ДВА РАЗА!!!

Пьяный мент останавливает машину и выговаривает водителю:
- Почему вдвоем сидите за рулем?
- И стоило из-за этого машину окружать?..

Приходит мужик к другу в гости. Видит-на стенке молоток висит.
Спрашивает-а что это такое? А это-ночные часы. А это как? До ночи
посидим-узнаешь. Сидят... пьют... На дворе ночь. Ну чего за
часы-то?-спрашивает мужик у друга. Тот снимает молоток со стены и бьет
им по стенке. Из за стены раздается вопль: МАТЬ ТВОЮ!!! ПОЛ ТРЕТЬЕГО
НОЧИ!!!!

В пункте приема спермы: очередь из мужчин и одной девушки. Подходит
очередь девушки: Медсестра (удевленно): Вы тоже сперму сдавать?!?!?!?
Девушка (не открывая рта и кивая головой): Мммм мммм...

Проголосовало 1 человек(а)