Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда
  и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился
  спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке,
  а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Русский в Париже. Первый вечер: ресторан, француженка, постель... Во
время секса француженка постоянно кричала "TROU FAUX,TROU FAUX!"
Понимая, что это высшая степень похвалы, парень решил запомнить это
выражение.
Следующий день. Игра с деловым партнером в гольф. Партнер посылает мяч и
тот с первого удара закатывается в лунку. Русский в восторге: "TROU
FAUX,TROU FAUX!" Партнер в недоумении:"Как это не туда?"

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Encoder (ICQ: #222719057)

Пара туристов идут по рынку в Каире. К мужику подходит торговец и
предлагает купить виагру, которая в Египте запрещена, за 100 долларов.
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 75!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 50!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 25!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Ладно, давай за 15!
Мужик:-Это не стоит того!
Торговец:- Послушай, эта таблетка мне стоит $13, а ты говоришь, что это
не стоит того!
Мужик:- Ты не понял, моя жена не стоит того...

-Лежат в постеле Винипух и Пятачок.
- Вини спрашивает,"Питачок ти дрочиш"?
- Питачок да не Вини!
- Ти честно скажи?
- Ну дрочу.
- Так дрочи себе Питачок!

фраза: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить" по татарски звучит так:"
Ленин МЫШЬ, Ленин КЫШ, Ленин туктаныш".

Ударим кулаком онанизма по проституции и гомосексуализму!!!!!!

Навеяло историей №13 от 15 марта.

Идет Василий Иванович по перрону только что захваченной станции.
Вдруг видит - на запасном пути стоит цистерна, а на ней большими
красными буквами намалевано: С2Н5ОН. "і-мое! Это если наши увидят -
ТАКОЕ начнется! Надо срочно стереть надпись!"
Сбегал В. И. за тряпкой и ацетоном, начал уничтожать надпись. С2Н5 стер,
а на последние буквы сил не хватило. Ладно, думает, не догадаются.
Через пару часов идет он тем же маршрутом, смотрит - возде цистерны вся
дивизия штабелями в три яруса. Подлетает Василий Иванович туда,
выдергивает из нижнего яруса Петьку: "Как вы догадались?!!"
Петька: "Дык идем мы по станции, смотрим - цистерна, а на ней - большими
красными буквами: "он". Попробовали - И ВПРАВДУ ОН!"

Андрюха Кислый

у входа в отделение милиции.
мент стоит курит, явно получает от этого удовольствие... подбегает
женщина, вся растрепанная, одежда порванная, в истерике:
- помогите!!!! , меня только что изнасиловали!!!!
мент (флегматично):
- ну и что?...
женщина (еще более эмоционально):
- там же насильник, сколько еще невинных женщин он может изнасиловать!!!
мент (с тем же выражением лица):
- ну и что из этого?....
женщина:
- негодяй (о насильнике) сказал, что сейчас придет и перетрахает все
  отделение милиции!!!!...
мент (задумчиво затянувшись и глядя в даль...)
- ... о... как...!....

В болнице.
- Доктор, я умру?
- Конечно!

сидят в лодке зоофил, педофил, никрофил и экстремал.
зоофил:
- сейчас бы кошечку!
педофил:
- да, котенка!
никрофил:
- а потом зарезать!
экстремал:
- мяу!

Две беззубые проститутки вернулись с работы. Одна достала вставные зубы
и положила на полку, вторая взяла их и засунула себе в рот.
Почавкала, почавчала и спрашивает:
- Шампанское пила?
- Да!!!
Еще почавкала:
- Шоколад ела?
- Да!!! Еще тчателно почавкала и Очень удивленно спрашивает:
- Вася вернулся??????

Проголосовало 0 человек(а)