Некоторых женщин надо добиться, а некоторых надо добить!!!

Както раз встречает обозленный Винни - Пятачка на улице, да как пнет
ногой!!!
Пятачек:"За что?"
Винни:"Знал бы за что - вообще убил бы!!!"

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает
ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

Один мужик решил проверить правильность пословици "есть еще порох в
пороховнице" и стал регулярно подсыпать себе в пищу вместо соли порох.
Заметив улучьшение своего состояния он продолжил употреблять сей
продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей,28 внуков, 44
правнука и десятиметровую воронку на месте крематорияю

Значит заходит мужик в общественный туалет, снимает штаны и садится,
далее: Мужик: - (сидит как вдруг Голос Свыше)
Г-с: - Привет!
М: - привет (крутится по сторонам)
Г-с: - Как дела!?
М: - Да так себе (испуганно)
Г-с: - Что делаешь!?
М: - Вот сижу сру понимаешь ли...

Г-с: - Вась, я тебе сейчас перезвоню, здесь за стенкой какой-то урод
отвечается на мои вопросы...

Девочка выходит во двор погулять, а к ней подходит мальчик и показывает
свою пипку: -А у тебя такой нет, вот! Девочка заплакала и убежала домой.
А через пять минут вернулась обратно, счастливая, и говорит: -А мама
сказала, что когда я вырасту, у меня таких 100 будет!!!

Из дела об изнасиловании:
- Слышу - е#ут! Оборачиваюсь - меня!!

Новое прочтение известной лесбийской группы "Та Ту"
Сергей

В стриптиз барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев -- брюнетки, а поляков... Иван
Сусанин.
Ivan Fuckov

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Ivan Fuckov

За растрату средств, выделенных на строительство стадиона, вмещающего 27
тысяч болельщиков, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенно
сооружение отдаль под газетный киоск.
Ivan Fuckov

Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике.
Знаний - минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть,
задает последний вопрос:
- - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?
- - Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно
  знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Ivan Fuckov

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит....
Ivan Fuckov

Реклама ВВС США : В вашей стране все нет демократии?!
Тогда мы летим к вам!

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!
- Ну и копай...

30.03.2003

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)
М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.
М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: А
теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.
М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -
барин)...
М2: Почеши в квадрате Д-6
sultan

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
sultan

Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин
(Д).

Д: Натурально, выполняю одно желание.

А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...

Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...

А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни
самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в
самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай
мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в
Диснейланд!

Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет
20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные
расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.

А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у
них на уме, чего они хотят...

Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?

подсмотрено...
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
sultan

25-й сьезд КПСС. Доклад Брежнева. В перерыве к нему подходит Крупская:
- Здравствуйте, Леонид Ильич!
- Э-ээ, здравствуйте...
- Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните?
- А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже
  отлично помню!
sultan

Актер:
- О, моя любимая! Вот идет старая графиня!
Дальше - забыл слова.
Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
sultan

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air
Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Ираке... Нас
  сбили черные силы Хусейна...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при
  налетах не было!

Буневопоританин-отъебис

Пошли три мужика на охоту (русский, американец и немец ). Вечером возле
костра выпили пузырь водяры и завязался у них спор у кого мороз крепче.
- Там растет дерево ебибаб.
- Не ебибаб, а бабоеб. Тьфу, совсем запуталась, садись ебеница.

А если вы соберете 10 чугунных крышек с буквой "М", то получите приз -
по шее от "МосГорТепло"!

Продается вертолет типа "Сикорский" в аварийном состоянии (самовывоз из
Ирака)

МИХАИЛ

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает,
вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит:
похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника.
Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик
пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил
похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник:
думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал,
подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по
башке: да когда ж ты, с... а, угомонишься!!!!

SAS

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
  высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
  сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
  меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало,
  когда в свисток дуете!
SAS

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна… Comes from
Libo.ru published at agonist.org and http://www.ricn.ru/blog/

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Молнией убило
- ???
- Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул...
SAS

Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.

SAS

Сидит Айболит под деревом и пришивает зайчику ножку:
- Вот пришью тебе ножку и ты снова побежишь по дорожке.
- Доктор может не надо, у меня и так их сорок штук.

- А может попробовать вибратор?...
- Да ты что с ума сошла! Я пробовала, все зубы повыбивала!

SAS

Совершает мент обход по территории, а в подворотне мужик к бабе
пристает.
Баба увидела мента, кричит:
- Помогите, этот мне хочет на клыка дать!
Мент подходит:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот красную ксиву и под нос менту. Мент ему козыряет: - Здравия желаю,
товарищ генерал.
Поворачивается к бабе:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.
SAS

- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!!
SAS

-Чем похожи негр и яблоко?
- Отлично смотрятся висящими на дереве!

-Мама, я писать хочу!
- А ты уроки сделал?

SAS

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
- Ампутируйте ее, пожалуйста…
- А что такое?
- Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы…
  Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки
  напялит, и Тарковский-Тарковский…

ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.

Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом
тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист
подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол
положил, подходит к культуристу и говорит:
- Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится
  Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у
  вторго аж челюсть отвисла, он и говорит:
- Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится
  Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С
  лысым чуть не инфаркт.
- Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе
  шишки - тебе лечиться надо.
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится
  Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это
  женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.

Проголосовало 2 человек(а)