Кот - проводоед.

Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять
сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет
восемнадцати.
- Мастера вызывали?
- Да.
- Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру.
Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три
дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть
провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться
пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским
котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и
наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим
любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и
подозрительно косился на нас.
- Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу.
- Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только
  этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника
  и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками.
- Интересно, как его только током не убило, - поинтересовался я.
Ответ был гениальным:
- А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот
  смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку
  и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к
  проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как
  две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая
  заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно
  сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними
  лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда
  послышалось хищное чавканье.
- Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на
пять.
Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване,
радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с
помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.
Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь
полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но
издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил,
он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и
стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут
прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их
на нас с котом. Потом крича:
- Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала
  она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно
  после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей
  отодрать кота руками, иначе мне конец.
Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не
сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче
повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с
кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от
телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии
валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я
заканчивал ремонт. Наташка пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку
сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно
пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был
разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до
ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот
не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед.
Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в
двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на
мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он
выдал коронную фишку:
- А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне
кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой
штаны.
- Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что
  тут было смешного. Впрочем это уже другая история.

Недавно прочитал про надписи на партах в вузе "каждому лектору в ж... по
вектору".
У нас парты были исписаны этой и подобными строками.
Особенно мне понравилась следующая
   Лучше х.. сварить в кастрюле
   Чем учиться в ТИАСУРе
снизу другой рукой подписано:
   Или х.. в кастрюлю суй,
   Или в армию пи.дуй

В продолжение бесконечной темы о хитрющих (и вдобавок умнющих) псинах.
В славном городе Раменском, что на бескрайних просторах Московской
области, впрочем, как и в любом другом, имеется множество платных
парковок. Эта история, собственно, развернулась на одной из них.
Помимо охранников, там обитают сторожевые собаки, и самый яркий
представитель последних - здоровенный черный кобель по кличке Рич.
Несмотря на грозный вид, существо добродушное и хитромордое. (Естессно,
как же иначе, все водители забирая свой аппарат со стоянки, подкидывают
ему какую-нить колбасятину или костяру). Это - преамбула.
А теперь - сама история.
Около стоянки имеется магазинчик (ну, типа, чтоб чел тачку поставил, и
по дороге домой пивка с чипсами употребил). Картина: перед входом стоит
Рич, и неподалеку, скажем так, сотрудник правоохранительных органов
(назовем его, скажем, Васей). Из магазинчика выходит чел (наверное,
приятель Васи, допустим, Коля) и, видя Рича, неуверенно топчется на
ступеньках.
Происходит разговор:
Вася: Ну, ты че, не бойся, иди, видишь морда-то добрая.
Коля: Угу, счас эта морда меня и тяпнет.
В: Да не тяпнет, отвечаю.
К: ...
В: Да, &%#, ты идешь, или нет?
В это время псина совершает следующие действия: смотрит попеременно то
на Васю, то на Колю, и, сделав хитрое выражение физиономии,
поворачивается к Коле, и выдает тихий "Рррр...".
К: О, видишь, тоже мне добрячок...
Рич (с оскалом): Р-Р-Р-Р!
После чего победно удаляется.

Навеяно историей о Диме от 28 февраля.
Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с
ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я
рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути.
Итак, "Огонь, вода и медные трубы."
Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте,
пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно
потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка
автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное
подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду".
Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно
было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех
тренировали недели три. Поскольку основные события должны были
разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело
вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин)
путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли
напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером
узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха,
подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом
дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно
размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему
бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров
через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли
ревущего зверя" не видел.
Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким
причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось
обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул.
Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки.
Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как
все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож
и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он
сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он
начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут,
но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в
сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел
посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона.
Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и
труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом
рассказали как было, кто такой Леха. Замяли.
И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в
увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне
непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и
говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим
делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую.
Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б...
наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну
как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!"
Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные
трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?

Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской
академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я
встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для
Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно
белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со
знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то
полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как
самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших
приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я
увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На
лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное
превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга,
которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица,
завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки
ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной
подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на
чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее
есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-) Занавес.

Много уж твердили миру.... про хвостатых !
Расскажу про своего КОТА .
Pre: Кот наш ведет вольный образ жизни, благо квартира на 1-ом этаже.

Раз маменька притаранила из буфета колбаски, НО.. не вытащила ея из
сумки, на что наш исследователь ответил раздиранием сумки и
НАДкусыванием (Украина же :-) ) колбасы по фрунту 0,2м.
Будучи натыкан мордой в дело зуб своих, Тимоша ушел на улицу...
Минут через -надцать, услыхав за дверью "М-Я-Я-В"(это необычно, прошу
учесть) открываю Тиме дверь, и тот через темную прихожку шуршит на
кухню. На кухне тем временем скопилась вся семейка - и я слышу процесс
выпадения населения в аут.
Захожу - вижу - дохну :-))!!! ЧЕСТНЫЙ кот ЧЕСТНО сидит в центре кухни и
ЧЕСТНО предлагает свежепойманого голубя народу !

P.S. нашего кота, я лично, в сапогах ишшо не наблюдал :-)*
P.P.S. а шуршал не КОТ, а таш-щимый дичь

Мда... прочитал про минутки-минЕтки.... :) Вспомнилось пару историй о
том, как можно, абсолютно не задумываясь о контексте, сморозить
что-нибудь, что тебе потом будут припоминать еще очень долго, а ты при
каждом упоминании будешь краснеть и смущаться..... :-) Так вот сама
история....
Сидим, мы значит, на работе. Мы - это я, начальник отдела и
девушка-практикантка (она в нашем отделе месяц с небольшим, а потому к
военнмоу юмору еще не совсем привыкла). Обеденный перерыв. Пьем кофе.
Наступает момент, когда практиканточка наша извлекла на свет Божий
приличных таких размеров яблоко и поинтересовалась насчет ножа, который
и был ей немедленно начальником вручен. Через пять минут, изрядно
промучившись и изтерзал яблоко чуть ли не в клочья, она заявила, что нож
у начальника такой тупой, что дальше некуда. На это он, лениво глядя в
потолок, ответил "Ну в общем да, я это уже давно не точил"... Затем,
бросив мимолетный вгляд на мучающуюся девушку, как бы невзначай добавил
"И к тому же ты режешь не той стороной"... Минута молчания... Потом
долгий заразительный смех в три глотки...
Но история на этом не закончилась... После того, как несчастное яблоко
было-таки разрезано и съедено, девочка, слегка так обиженно заявляет
начальнику: "Вы его в следующий раз с двух сторон заточите, чтобы тупая
практикантка смогла яблоки любой стороной резать". Начальник, желая
успокоить обиженного ребенка: "Ну, можешь не расстраиваться так, мы тебя
за полгода практики заточим"...
Мой выход... Прервав созерцание вольтметра, стоящего на стеллаже
напротив, я поставил кружку на стол и добавил, БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ:
"Причем с двух сторон"......
После десятисекундного перерыва ответом мне были гнусно-задорная ухмылка
начальника и нервное девичье хихикание.....

С наилучшими, Colonel Cyborg

Сегодня был в супермаркете "Перекресток". Возле огромной стеклянной
витрины отдела с колбасами и копченостями старичок пытается разглядеть
продукты и найти себе что подходящее. Товара много, этикеток не меньше.
Его заинтересовала часть витрины с вареными колбасами. Там много разных
и по качеству, и по диаметру, наличию и отсутствию жира, цене,
фирме-производителю, цвету и т. п. Он уперся носом в ту, что очень
толстая с названием "Колбаса докторская в синюге", одна из самых дорогих
вареных колбас. Синюга - это натуральная оболочка, делается из кишок. Он
долго изучал колбасу и этикетку, затем попросил "вот эту докторскую
двести грамм порежьте на машинке". У них стоит машинка, на которой они
строгают колбасы и ветчины, довольно тонко могут, если попросить. На
просьбу уточнить, какую из докторских - там их не менее пяти, он уперся
в витрину поплотнее и прочел "колбаса докторская в синагоге". Продавщицы
ухохотались. Народ вокруг тоже.

Когда мне вдруг стало скучно, я решил позвонить приятелю по имени
Георгий, чтобы распить с ним флакон чего-нибудь не шибко
высокоградусного. Набираю номер. После пяти гудков трубку снимает некая
дама:
- Ал... Ал... Ал-ло? - дама явно подшофе. Странно.
- Здрасте, - говорю, - Гошу можно?
- Ик... Кого?
- Гошу.
- Гошу?.. Б#ядь... Гошу... У нас здесь что - зоопарк?

Ток шоу "Черно белое" В. Петкуна на канале "1+1" (Украина) 2 марта 2003
22:20 Тема: "Обнаженная натура на сцене"
Участники - Багира, Динамит, Группа Сливки, Тарзан...
Багира: "... Нет родители не знают чем занимаюсь... видимо теперь
узнают... собственно и так собирались сообщить потому что есть еще брат
который занимается тем же..."
Петкун: "Маугли?"
Багира: "Маугли..."
Динамит: "Балу не нужен?"

Отельная история. Не сказать, что смешная, но поучительная.

Присказка.
(Для полноты ощущений).

Приехал в гостиницу "РОССИЯ". Час прождал в холле северного крыла. Пока
дождался, весь взмылился. В Москве тепло. Около четырех. Все в легких
шапочках либо вообще без оных. И без шуб. А я из Сибири в дубленке на
меху + кожаная шапка на меху. Шарф и зимние ботинки.

Дождался. На меня обратили внимание.

- Здравствуйте! Для меня забронирован номер.
- Фамилия?
- Г Л А З Ы Р И Н
- бззззззззз... нет такого!
- А у Вас база данных общая?
- ДА
- А она у Вас точно общая по всей гостинице со всеми крыльями?
- Ну... да…
- А может быть я заведен не как личность, а в составе группы? Может
  заявка групповая? Такое бывает.
- Возможно...
- Давайте сделаем поиск по всем!
- бззззззззз....????
- Какой тип базы данных?
- бззззззззз....????
- Можете проверить другие имена? У меня есть список участников. Вот
  смотрите!
- бззззззззз.... Нет ни одного!
- А давайте список семинаров просмотрим!
- Давайте…

(Ищем)
- «Банковское дело и тырым-пырым», «журналистика там-то и сям-то»,
  «информационные систе.... »
- Вот! Тут смотрим!
- Есть! Южное крыло. Номер 10042.

(Это я в курсе как базы устроены, а вот что бы делала клушка без этих
знаний и без терпения - не знаю)

Огибаю здание. Прихожу в южно крыло. Поднимаюсь в номер. Раздеваюсь.
Смотрю на телефон. Номер 20. "Услуги гостиницы".
Звоню.

- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042?
- бззззззззз....... Слушаем Вас!
- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042?
- А может кофе?
- Давайте кофе. Но тогда два больших.
- Двойных?
- Да.
- С сахаром?
- Да.
- Ждите.

(Жду ДЕСЯТЬ минут).

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа с подносом.

- Вот Ваше кофе! (ставит на стол) С Вас 420 рублей.
- ?????
- 150 это кофе и 120 это доставка…
(Офигеваю, но тем не менее даю 500 руб. и прошу сдачи.)
- Сейчас вернусь..

Ушла. Ну надо ж ты! Как "попал"... Сынок…

Жаба душит. Денег жалко. Как вернуть? Мысля - работай!

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа со сдачей.

- Так. Стоп! Полный откат всего назад.
- ?????
- Я не был информирован о стоимости услуги!
- Но кофе не шпроты. Его нельзя вернуть!!!!
- А это не моя проблема. Я не был в достаточной мере информирован об услуге.
- бззззззззз..... я сейчас....

(свалила за подмогой)

Спокойствие и только спокойствие!

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа с фифой.

Вдвоем начинают убеждать меня, что я не прав.

Предлагаю им пройти к ним в ресторан и на месте составить протокол с
привлечением понятых.
- ?????

Идем. Едем. Приезжаем.
- Кто тут начальник?
- Я! (третья фифа)
- Кто отвечает за кассовый аппарат?
- ?????
- Кто может снимать кассу?
- Я! (третья фифа)
- Следовательно, Вы тут хотя бы числитесь. Отлично! Хочу поставить Вас в
  известность и просить Вашей помощи. Я попал в пренепреятнейшую ситуацию.
  Позвонил горничной и попросил чаю. В результате получил кофе по
  астрономической цене.
- Но это наша нормальная цена...
- Возможно. Но я не планировал питаться в Вашем ресторане по
  астрономическим ценам. Кстати в Измайлово это стоит 24 рубля. У местной
  горничной.
- Но мы не Измайлово! (с гордостью в голосе)
- А мне без разницы. Закон для всех един.
- Какой закон?????
- «Закон о защите прав потребителей». Кремль видите? (Окно как раз на
  него).
- Да.
- Так вот там, в 1996-ом году Президент РФ Ельцин подписал Закон о
  защите прав потребителей, который находится в силе до сих пор. В том
  числе в Законе есть пункт о недостаточной информированности Покупателя,
  которым в настоящий момент являюсь я. Добавлю, что никакая услуга не
  может быть оказана принудительно. А доставка продуктов из ресторана в
  нашем случае есть как раз тот случай. Вы с таким же успехом могли
  привести кофе из Чили и запросить с меня 980 долларов за перелет, но
  перед тем как его везти Вы должны были уведомить меня о стоимости этого
  кофе. И получить согласие на его доставку.

Давайте, организуем понятых и составим по этому поводу актик, чтоб мне
было, потом чем оперировать, а затем свяжемся с директором гостиницы,
чтобы....

Молча. Не говоря ни слова, третья фифа достает 500 рублей, и они
кладутся на стол.

- Все?
- Да. Спасибо! Постараюсь не повторять подобных ошибок. Кофе сами
  заберете из номера?
- Вот еще... Два раза ходить… Вон поднос…
- Спасибо!

Я сходил и принес кофе, будучи в восторге оттого, что удалось «отыграть»
назад свои кровные 420 рублей.
***
Будь на моем месте какая-нибудь стеснительная клушка или скажем Э.
Россель, которому, 420 руб. - не деньги, то ресторанным барышням этот
«лохотрон» бы «проканал».

А. Глазырин 25 февраля 2003 г.

Москва. Напротив Кремля.

Снова вам всем сердечные приветствия мужики!!!

История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России.
Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето.
Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу
обратить внимание на естественность, нормального, жареного,
человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в
смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была
закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :

1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д.
2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка.
3. Шампура и т. д.

Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему,
завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на
Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА,
добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения
шашлыка.
Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали.
В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под
непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен
шашлык.
Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ
ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть,
СЕЧКИ!
Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по
причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо
платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту
построения.
На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш
капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас
задерживает.
Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих
углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время
тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и
получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было
никакой.

К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому
облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший
спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок
показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся
нам каждую ночь девушки.
А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились,
как видим, что к нам направляется нащ славный комроты.
Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !).
Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в
плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".

В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром
отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....

Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и
женщину, выбери женшщину.
Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО
МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.

Искренне, солдат ребенка не обидит.

GARIC.
Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на
garlic_nm@mail.ru

Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного
студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный
и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской
губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не
лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы:
обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов.
Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и
остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на
вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.

Для этого были предприняты следующие маневры :

1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея.
2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35
и идти далеко, до аэродрома.
3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с
места службы...
4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на
АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!

Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому
наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии,
выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык -
ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через
заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее,
сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно,
четко и в срок должен был проделать новый наряд.

Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик
лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу
Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!

Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.

GARIC.

Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на
garlic_nm@mail.ru

МОРДУ СВЕЛО.

Это было в те времена, когда ламповые УНЧ были не редким и дорогим
эксклюзивом, как сейчас, а просто никаких других не было. Собираю усилок
на 6П3. Анодное порядка 350 вольт. Усилок не ладится - фонит.
Естественно, начинаю подозревать электролиты фильтра. Электролиты тогда
выполнялись в основном с креплением в виде болта, на который
наворачивается гайка. Выключаю усилок, выпаиваю и снимаю электролит,
ставлю побольше. К слову сказать, происходит все примерно в 2 часа ночи.
Вновь врубаю усилитель. Опять фон. Снятый электролит держу в руках. В
задумчивости откуда фон? кусаю центральный вывод электролита, как школяр
ручку+. Оказалось, заряд он держит хорошо. В голове взрывается бомба.
Руки дергаются так, что долго лелеемая конструкция летит на пол и
разбивается вдребезги. История эта вспомнилась в связи с услышанным мною
как-то народным переводом названия одной популярной группы. В морду
током.

Дополнение к истории насчет комментария в коде:
"don`t forget to remove it na hren!!!"
Я работаю в одной из крупнейших американских software компаний. Здесь
много русских (почти все). Недавно видел такой комментрий: "Zhopa".
Наверно, сложный код...

Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая
русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии.
По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом. Плавать учится потешно.

Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает
рассказывать анекдот:
- Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой
  Чапаев ?
- (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!!
Сауна содрогается в рыданиях...

новости отечественной рекламы: тампоны надежней чем мужчины и всегда под
рукой

История о негативном влиянии компьютеров на психику человека.
Итак, год 1997. Учился я на третьем курсе Алтайского Государственного
Технического Университета на программиста и появился у меня по тем
временам суперкомпьютер - Pentium - стоимостью более штуки баксов.
Соответсвенно моя голова еще была несколько не готова для работы с такой
суперсовременной техникой.
Итак, сижу я как-то ночью погруженный в работу под очень крутой на то
время Windows 95 и надо мне отойти на кухню толи водички попить, толи
похавать чего-нибудь после многочасового бдения за монитором. Свет в
комнате с компьютером не выключил в надежде, что скоро вернусь, но на
кухне подзадержался минут на десять и тут мне приходят в голову две
мысли: 1) Надо бы пойти в комнату выключить свет, чтобы электричество
не тратить. И гениальная мысль № 2: Хотя зачем - там уже наверняка
Screeen Saver (Экранная заставка) запустился и свет в комнате уже погас.
Не говорю уже про то, как вставая на первую пару в универ (и
соответственно абсолютно не проснувшийся) я несколько раз подходил к
окну и глядя на термометр пытался подвести по нему свои наручные часы,
причем первой мыслью, которая появлялась в моем мозгу после
безрезультатных попыток была: “Я сравниваю несравнимые величины”. И она
возникала еще до нормального осмысления происходящего.

Устами младенца...
Покупаю вчера книги у лавочника. Со мной сын, читать уже жавно умеет. В
процессе покупки он видит книгу с названием "Вор в законе" и спрашивает:
"Папа, разве бувают такие?".
Я ес-но отвечаю, что к сожалению есть.
Пока расплачиваюсь, он думает, а потом говорит:
"Папа, я понял, это - книга о президенте"...
Продавец и я в ауте. Много ребенок смотрит телевизор....

Дело было два с половиной года назад...
За полгода до описываемых событий я познакомился с очаровательной
девушкой: красавица, умница, в меру соблазнительна и вполне разумна
(если не считать отдельных случаев проявления "женской логики" и попыток
раскритиковать все анекдоты в пух и прах под предлогом невозможности
рассказываемого) Так вот эту свою любимицу я и пытался (ну мужик же я в
конце концов) соблазнить да совратить, чему она сопротивлялась с
переменным успехом В тот день мы были у меня на даче (не вдвоем, а с
предками и соседями по даче) и готовили обед на веранде дома. Жара
стояла сильная, мы на веранде были одни, приставать хотелось, чем я с
удовольствием и занимался. Заслышав шаги, я принял пристойную позу и
наблюдал появление на веранде соседки, которая первым делом спросила:
"Ну что, спарились уже"
Челюсть я свою собирал минуты две, не зная как ответить на такую
дерзость, но потом до меня начал доходить второй смысл фразы, и я смог
таки более или менее внятно ответить, что жить можно...

Замечательная у моего мужа жена! С юмором...
Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на
фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается:
"Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...

Сайт посвященный всем праздникам мира - prazdniki.ru, на первой страницы
краткие анонсы к описаниям того или иного праздника. Читаю следующий
текст (это полный анонс):

"7 августа День Святого Каэтана (Испания)

Святой Каэтан - покровитель рожениц. Предание гласит, что одна женщина
обратилась к святому Антонию с просьбой помочь завести ребенка. Бумажка,
которую она оставила в руке святого, была найдена на следующий день на
полу с таким ответом: "Иди к...

И все!! Хорошо, что святой Антоний не написал ей "Иди в..." или "Иди
на..."
Кто не верит - сходите посмотрите в августовских праздниках:)))

И это все о детях.....
Горнолыжный курорт "Сарачаны".
Мужской туалет. Два писуара у одной стенки (оба заняты), три кабинки у
другой. Освобождается правая крайняя. Я туда. Справляю дела. В этот
момент в левую дальнюю кабинку папа провожает своего сына лет 5-7.
Туалеты вроде моют, но сказать, что там очень чисто, нельзя.
Да и пахнет...
Сын(протяжно): Фу-у-у! Ну кто нафунячил то-о-о-о!
Папа: Ну сюда же много людей ходит...
Из средней кабины: (долгий и протяжный пердеж - пр-пр-пр-пр-пр-пр)
Сын(протяжно на повышенных тонах): Ну кто там пукает и фунячит!!!!

Эх. Слово-то какое, давно забытое:-)

Мурик. murat_fel@mtu-net.ru

Для тех, кто любит свежий воздух, природу и ….
Как-то отдыхал я с друзьями в лесу. Домик наш был, скажем, не очень
чистым и приятным. Поэтому мои двое друзей обзавелись новой привычкой
ходил срать в лес. Сами понимаете, природа, и все такое. Так вот, пошли
они очередным утром в лес по своим делам утреннего туалета, а я остался
в домике. Приходят они через 30 минут и рассказывают мне следующую
историю: Сделали они свое дело и решили мне позвонить на мобилу
отчитаться. Сразу скажу, тот кто звонил – любитель халявы и 4 секунды (а
они бесплатные) стали для него единственным путем разговора по
мобильному. Звонит он. На другом конце провода голос «Да». Он говорит:
«Васян! Мы посрали! » - вешает трубку. Видно друг мой ждал от меня
бурных оваций и поздравлений, но ответного звонка не получил.
Перезванивает. «Я слушаю! » - голос в трубке. «Васян! Мы в лесу посрали
только что!!!! » - говорит друг еще быстрее (укладывается в 4 секунды).
В ответ ему тишина. Следующий звонок делает он и не дожидается «моего»
ответа в трубке и говорит еще быстрее: «Бля! Две кучи! Под деревом! Ты
рад? » Зачем он спрашивал у меня рад я или нет – осталось тайной. Видно,
его переполнили эмоции за столь смелый и героический поступок – как
насрать в лесу под дерево. Но это не важно. Важно то, что он не набирал
мой номер, а нажимал «Yes» и ему показалось что последний набранный
номер это мой. Далее он просто жал «Yes» два раза. Но номер был не мой.
Номер был отца его подруги, у которой села батарейка и он звонил на
номер ее отца…
По приезду, отец невесты ему ничего не сказал, но дочери он наверное
сделал намек, что ее избранник не отличается умом. Но отличается
сообразительностью. Это ж надо, в 9 утра звонить ему, будущему
родственнику и сообщать, что он посрал в лесу…

Навеяно http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030301.html. Как раз вчера был
свидетелем.
Он(нерусский): Интересную передачу по телевизору показывают, про
каких-то немецких мусульманок.
Она(исправляя): Гм, это называется "про каких-то турчанок".

КАК Я ПРОВЕЛ 23 ФЕВРАЛЯ
В этот прекрасный день торжества русских воинов над фюреристкими
захватчиками я отправился в магазин (рядом со своим домом). У магазина
напротив лохматый калека допивает из горла 0,75-литра остатки водки,
ловко перехватывает ее за горло и бьет по голове другого алкаша возле. И
оба плачут. «я в 45-м эту шушуру давил своими руками». Другой «я тоже.
Сколько у тебя еще осталось? » и вытаскивает смятые бумажки. Потом,
обнявшись и сметя с друг друга остатки стеклышек, облыбзавшись, пытаются
попасть в магазин, где ловким ударом ноги по ним охраннику удается
доказать свою необходимость магазину. Скатившись со ступенек на пол,
укутавшись в очередном хлестке снега бушующей метели, они, потеряв из
виду за пеленой снега охранника, выкрикивают ему оскорбления, сравнивая
его с фашистскими захватчиками и обещая ему блокаду всей нервно-мозговой
системы организма. В этот момент в уже накопившийся на ветеранах сугроб
натыкаюсь я и вынужденный перепрыгнуть, оказываюсь перед разъяренным от
оскорблений и угроз охраннике. За ним непреступной стеной выстроились
прекрасные девчата - продавщицы магазина, которые переживали за
единственного мужчину в коллективе в его праздничный день, ну и на
развлечения зар/платы не хватает, так что пользовались случаем. За
прекрасными девочками возвышалась толпа покупателей, которых вдруг
перестали обслуживать, а так как они далеко стояли, то выкрики о
«гадах-фашистах» они отнесли на сторону продавщиц и нестройно, но
динамично стали поддерживать эту идею. Охранник пытался переключить свое
внимание на гундение толпы позади и несколько повернулся на 180
градусов. В этот момент я заканчиваю прыжок через препятствие и
аккуратно коленом вхожу ему в бок, в районе печени. Снег вдруг резко
перестал дуть и я вижу причину почему мое колено не опустилось к полу, а
сам я лечу куда-то вперед потеряв контроль. Секундной раньше, ветеранам
вдруг приснилось, что их командир пошел в атаку и в совестливых
раскаяниях они находят в себе мужество подняться и навалиться вперед,
стряхивая с себя налетевший снег, словно выдвигая дымовую завесу.
Охранник, обнаруживая, что тылы его предали, а враги выдвинулись в
нападение, пытался оказать вооруженном сопротивление, но не выстояв от
удара коленкой по печени, зычно крякнув стал заваливаться на спину,
перекинув меня на бедных девочек-продавщиц, для которых веселая часть
представлений уже закончились. И я, задевая виском косяк входной двери,
падаю в объятия самой старой тетки. Она узнает во мне постоянного
покупателя и со вздохами и ахами отдает указаниям двум молоденьким
практиканткам из овощного отдела отвезти в меня в подсобку и оказать
первую медицинскую помощь.
Олечка и Юлечка долго искали бинт, потом пожертвовав белоснежный
платочек выпили со мной в подсобке какого-то дешевого вина и подарили в
честь праздника свои домашние номера телефонов. Потом быстренько
обернулись, купили в зале на мои деньги все что мне было нужно и вне
очереди принесли мне сумку и я вышел из магазина.
И все бы рассосалось, если бы часом раньше, перепуганная тетка из толпы
в момент моих упражнений по физ. культуре, вдруг не крикнула - «милиция,
поножовщина, убивают».
И добрая бабушка из толпы, которая раньше долго проработала в этом
магазине, ловко хлынув вместе с толпой в магазин умудрилась нажать
«тревожную кнопку». Пока мы с девочками за час с лишним пытались
налепить мне гордую повязку вокруг лба и распивали кислое вино,
доблестные сержанты милиции, допив очередную рюмку в честь праздника,
завели свой уазик и вышли в бой.
Проехав через дорогу, они останавливаются, проводят глазами идущих в
обнимку ветеранов, которые промахнувшись в момент атаки дверью, ушли в
другую сторону, выскакивают из машины и с дубинками на перевес бегут к
магазину спасать его от нехороших захватчиков. Метель, кончаясь, в
очередной раз опускает занавес, и на сцене появляюсь я, с высоко
поднятой головой (чтобы повязка не упала) и в обнимку с мешком полным
всякого товара (ну как две девушки могут уложить в мешок батон, пиво и
креветки так чтобы это все не вываливалось?). Менты не растерялись. «Вот
он - расхититель капиталистической собственности! Вот он - отличный
парень для галочки в показателях раскрываемости преступлений
верх-исетского района! » В этот момент ветром срывает окровавленный
платочек и помутневшему ментовскому взору видна царапина в пол
сантиметра. «Наверное, вооружен», подумали менты и с чистым сердцем
пошли на нарушение закона о применении спец. средств.
....
Представьте мое удивление, граждане, как группа ментов набрасывается и
избивает на крылечке охранника, сумевшего все таки достать газовый
пистолет и стоявшего на страже у входа, поджидая, когда наконец
ветераны, оскорблявшие его, сделают новый виток вокруг магазина и
появятся в поле видения.
Посмотрев на ментов и убедившись, что мой удар коленом по печени
потерпевшего давно вне конкуренции, я подошел поближе, чтобы прокричать
сквозь появившуюся заново метель, что этот человек не виноват. Подойдя
ближе, я попал под программу защиты свидетелей и уже через 15 минут
сидел в теплом участке в качестве свидетеля.
ШОУ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ. Менты отказывались мне верить, что это
охранник!!! И только через 30 минут, когда я почти доел весь батон, а
менты выпили все мое пиво, они спустились в обезьянник и потребовали у
пострадавшего защитника отечества признаться в том, что он не охранник.
Конфискованный пистолет оказался стартовым причем с заваренным дулом.
Причем это у них уже вторая находка за неделю. Менты логично рассудили,
что никто в здравом уме не станет охранять магазин стартовым пистолетом
с заваренным дулом и что все таки это не охранник. А раз я его покрываю,
значит, я соучастник. Тут то и вспомнилось мое ранение и полный
продуктов питания пакет и мое стремление избежать свидетельских
показаний... Я уже взял со стола свои наполовину растаявшие креветки,
чтобы спуститься добровольно в обезьянник, как вдруг в рядах ментов
прозвучала нестройная мысль - а кто-нибудь после удачно проведенной
операцию по избиению вооруженного преступника и поимки свидетеля
удосужился подняться и зайти в сам магазин?
Иванов сказал, что он в это время выкручивал руку преступника, Петров в
это мгновение бил под ребра задержанного, а Сидоров ухмыляясь, сказал
что пинал по жопе, чтобы вор не сопротивлялся. Но только я знал, что
Сидоров примазывается к общей славе, на самом деле он умолял меня
выступить свидетелем, заталкивая меня в уазик.
Менты расстроились, выпили, по-ленински прищурились и приступили к
яркому эмоциональному спору кто пойдет в магазин. Наконец разыграв в
карты, кто же пойдет, они скинулись и отправили младшего. Хотя тот
апеллировал, что ни разу не проиграл, они отвели протест и молодой
удалился.
Я все это время стоял, рассматривая как деформируется под воздействием
времени и температуры пачка отобранных у меня креветок на столе
сержанта, которого пока не было. Единственным моим утешением была
струйка пахучей мутноватой липкой жидкости текущей из пачки растаявших
креветок через весь сержантский стол поверх документов и амбарной книги
для записи происшествий.
Через какое-то время вернулся молодой, зажав в руках две бутылки по
0,75. Его обругали за задержку, выпили и приступили к расспросам, что же
там в магазине то случилось? К чести ментовской надо признать, что мне
они тоже предложили выпить, но я вежливо отказался, стараясь быстрее
покончить, пока не обнаружилось некорректное поведение моей пачки
креветок, которая совсем распоясалась на сержантском столе. Осевшая
пачка наконец опрокинулась и вонючее море раскинуло свои берега захватив
большую часть суши, т. е стола.
«ну че там в магазине-то? » - «столичная 55 рублей, а гжелка по 90» -
«ну, это еще по-божески».
Обсудив ценовую политику всего водочного ассортимента, менты перешли к
пивному.
Чуть позже, когда я осмелился негромко хмыкнуть, молодой рассказал, что
охрану в магазин вызвала тетка, что у них пропал охранник и что все
хорошо, ничего не пропало, кроме тех бутылок водки, что смог выпросить
он сам, обещая защиту магазина впредь от имени всего верх-исетского
участка. Повисла молчаливая пауза во время которой были слышно только
как наливалась в рюмку водка и выпивалась маленькими глоточками.
Пятью минутами позже нас обоих вместе с охранником вытолкнули из
ментовки, когда мы дружно обещали все забыть и благодарили за службу, не
забывая поздравлять с праздником защитников отчества.
Мое настроение резко улучшилось, несмотря на поднявшуюся метель. Однако
вид охранника меня расстроил. В процессе поимки менты умудрились
потерять его газовый пистолет, который ему выдало начальство. А тот
стартовый с запаянным стволом они перепутав, взяли со своего же стола.

A_S

Самый простой способ получить файлы с чужого компа :)))
(я просто решила пошутить для веселого начала разговора…тем более и UIN
у него не прикольный… ) Мой ник - Лелька, cидела себе вечером никого не
трогала, а в инфе у мя написано, что русский рок люблю …

Wild (10:41 PM) :
:-)Здравствуйте, я люблю рок, Вы как я понимаю тоже??? ;-)

JIEJIbKA (10:42 PM) : Здравствуйте! Я тоже, как Вы понимаете... ;)

Wild (10:43 PM) : Какой рок вам по кайфу?

JIEJIbKA (10:45 PM) : Смотря, что Вы вкладываете в понятие -рок..
Русский по кайфу и не русский - много чего - все чего слушает, точнее
слушала, неформальная молодежь А Вам?

JIEJIbKA (10:46 PM) : У Вас симпатичный уин для коллекции - может
пришлете дат файл?

Wild (10:48 PM) : Я не понимаю что такое уин поясни пожалуйста, ,очень
люблю DOORS

JIEJIbKA (10:49 PM) : О! DOORS! Это классика моей любви! :))

Уин - это ваш номер аськи

Wild (10:50 PM) : Как его послать, я ведь пока ламер

JIEJIbKA (10:51 PM) : У тебя аська какая? 2003? или ниже?

Wild (10:51 PM) : кстати сейчас качаю агату кристи

JIEJIbKA (10:52 PM) : агату не очень после концерта

так аська у тя какая?

Wild (10:52 PM) : вроде 2002

Wild (10:52 PM) : а что после концерта?

JIEJIbKA (10:54 PM) : Тогда открывай Programm files на диске С
каталог ICQ потом каталог 2002 и выбирай файл с номером твоей аськи с
расширением dat мне для коллекции

А я те инфу прикольную пришлю про Doors! Тока скачала

JIEJIbKA (10:54 PM) : Да они на концерте наваленые были и со сцены
валились - и в фанеру не попадали - негативное впечатление осталось

Wild (10:56 PM) : не думал так про этих ребят сей час в диск С залезу
подожди минуту

JIEJIbKA (10:57 PM) : короче каталог ICQ найдешь а в нем каталог с
номером года (2002 или 2003)

Та я тож не думала! Поэтому и обидно! Я их все песни на гитаре знала!

Wild (10:58 PM) : каталог всмысле папку мое детство прошло под агату я
очень: `-(

JIEJIbKA (10:59 PM) : ага - каталог - эт тоже, что и папка можешь
поиском файлов найти - так удобнее - набирай номер аськи - точка - dat

JIEJIbKA (10:59 PM) : Мы ее тоже всей школой слушали :)))

Wild (11:00 PM) : папку нашел 2002а

JIEJIbKA (11:00 PM) : в ней файл с номером аськи твоей видишь?

Wild (11:01 PM) : какие темы агаты прикалывают

JIEJIbKA (11:01 PM) : сказочная тайга сила

Wild (11:02 PM) : каким значком обозначаеться файл

Wild (11:03 PM) : да согласен тайга сила

JIEJIbKA (11:03 PM) : тот, что нужен - в нем расширение не написано -
просто номер или посмотри правой кнопкой свойства, чтобы он dat был и по
мылй его

Так а тебе про Дорз слать?

Wild (11:05 PM) : если пошлешь спасибо, а вдруг я тебе не смогу послать

JIEJIbKA (11:06 PM) : чего не сможешь? мыло ж у тя есь :))

какое кстати? а то куды слать?
просто инфа прикольная - хочется поделится с кем-нить :))

Wild (11:07 PM) : shaola@yandex.ru

JIEJIbKA (11:08 PM) : так а файл нашел? )

Wild (11:09 PM) : нашел	

Wild (11:09 PM) : dat да?

JIEJIbKA (11:10 PM) : Ага

Wild (11:10 PM) : нашел что дальше?

JIEJIbKA (11:10 PM) : Присылай на ********@mail.ru

Wild (11:11 PM) : как послать, научи

JIEJIbKA (11:13 PM) : У тебя есть почтовый ящик Зайди в него Напиши
адрес мой - и там должна быть кнопка типа - вложение или прикрепить, и
обзор кнопка вначале - нажимаешь обзор - открывается твой диск -
находишь файл - потом прикрепить жмешь и отправить :)) Все просто!

Wild (11:14 PM) : через yandex это реально сделать?

JIEJIbKA (11:15 PM) : Ага

Wild (11:16 PM) : где же здесь кнопка вложение?

JIEJIbKA (11:16 PM) : ищи что-нить похожее на прикрепить файл

как раз и научишься заодно :))

А "Аквариум" тебе как?

Wild (11:18 PM) : БГ не все но есть вещи в кайф не могу че то найти

JIEJIbKA (11:19 PM) : последний альбом - суперский !

счас я посмотрю - скажу тебе там я дорз отсылаю - тока там фотки
огромные - долго шлются

Wild (11:20 PM) : не слушал последний как название?

JIEJIbKA (11:21 PM) : Сестра Хаос

Wild (11:22 PM) : АААА один знакомый рекомендовал

JIEJIbKA (11:22 PM) : правильно делал! альбом суперский - там хип-хоп
такой БГ спел уникальный:))

JIEJIbKA (11:24 PM) : А ты ж нажал - написать письмо кнопку?

Wild (11:25 PM) : что же мне с yandexom делать у меня тариф кончаеться
скоро

Wild (11:25 PM) : Нет

JIEJIbKA (11:26 PM) : В строчке кому: пиши ******@***.net.ua

А внизу прикрепить файл есть, только обзор перед этим нажми!

JIEJIbKA (11:26 PM) : Так зайди в ящик - выбери - моя почта - написать
письмо

Wild (11:27 PM) : сейчас подожди пожалуйста

Wild (11:29 PM) : Написал

JIEJIbKA (11:30 PM) : файл прицепил

Там тебе дорс ушел - скоро получишь

Wild (11:31 PM) : прицепил вроде что дальше?

JIEJIbKA (11:31 PM) : прикрепить нажал? нажимай отправить письмо

JIEJIbKA (11:31 PM) : вверху

Wild (11:32 PM) : Нажал

JIEJIbKA (11:33 PM) : молодец! Ура! Ты умеешь отправлять письма!!! :))))
А ты по карточке работаешь?

Wild (11:34 PM) : нет я оплатил сегодня 3часа унас потом обрубают и все

JIEJIbKA (11:35 PM) : Звери! Я по анлимиту - так дешевле, чем почасовка

(Тута я поняла, что пока мы орали над этим типом - я написала по запарке
адрес старого ящика, пришлось пообещать горы золотые)

Повтори, пожалуйста на **********! А я тебе пару часов инета бесплатных
вышлю!

Wild (11:41 PM) : как вышлешь?

Wild (11:41 PM) : ладно повторю

JIEJIbKA (11:42 PM) : А у меня есть друзья всякие, они на почтовых
серверах че-т там делают с ними - и бесплатные логины с паролями, ну там
- система хитрая - я сама точно не знаю как :)) Но пользуюсь - супер!

JIEJIbKA (11:42 PM) : Ток не ошибись счас - правильно напиши адрес!
:))))) И Дорз прийти должон был

Wild (11:47 PM) : все сейчас вроде правильно

JIEJIbKA (11:47 PM) : ПАСИБО! Ты настоящий друг! А то у кого-нибудь
просишь что-нить и фиг допросишься :)))

JIEJIbKA (11:47 PM) : А чем занимаешься вообще?

JIEJIbKA (11:48 PM) : Учишься, работаешь?

Wild (11:48 PM) : незачто мы рокеры должны помогать друг другу Wild
(11:49 PM) : Работаю

JIEJIbKA (11:49 PM) : а кем, если не секрет?

Wild (11:49 PM) : пою в рок группе

Wild (11:49 PM) : Железнодорожником

JIEJIbKA (11:50 PM) : зарабатываешь этим? У нас тоже когда-то группа
была

JIEJIbKA (11:50 PM) : Кстати, пароль семь семерок делать - могут хакеры
обмануть ;)

Wild (11:51 PM) : нет пою я не за деньги

Wild (11:52 PM) : как обмануть?

JIEJIbKA (11:52 PM) : Ну, попросить файл выслать из аськи какой-нить -
никогда так не делай больше

Wild (11:53 PM) : не делать???
Wild (11:53 PM) : обьясни???

JIEJIbKA (11:54 PM) : Не - мне можно, но некоторые же для нехороших
целей просят :)))

JIEJIbKA (11:58 PM) : Ты когда еще в аське будешь?

Wild (11:59 PM) : может завтра а вы когда? как doors извлечь

Wild (0:04 AM) : вот он и пришел - как достать??
(Я ЕМУ НИЧЕГО НЕ ОТСЫЛАЛА! Страшный человек, этот тип… ) JIEJIbKA (0:04
AM) : открывай письмо просто а потом вложение сохранишь себе на диск

Wild (0:06 AM) : открыл там 2конверта так?

JIEJIbKA (0:06 AM) : Ага

Wild (0:08 AM) : Открыл, спасибо

JIEJIbKA (0:09 AM) : Не за что! Завтра приходь!

Wild (0:10 AM) : Хорошо, только у меня интернет заканчивается, можешь ты
мне сегодня вышлешь пароли

JIEJIbKA (0:11 AM) : Сегодня не могу - нужно с ними списаться До завтра!

Wild (0:13 AM) : Пока!

Самый прикол, как все уже догадались, что таким образом можно любой файл
выманить:D

Проголосовало 1 человек(а)