Недавно нашел сайт с разными тестами, сижу тестируюсь. Жена захотела
тоже пройти тест, и попросила читать вопросы в слух(тест был на
совместимость в браке). Вопрос: "Женились бы вы на негритянке", я
недойдя до вариантов ответа говорю:" Ну именно жениться, скорее всего
нет".
Итог тестирования для меня был плачевен - меня обозвали пошляком и
сказали что я невыносим в браке.

Eitam

Преамбула: учусь я на ФТФ (Физико-технический факультет) НГТУ
(Новосибирский Государственный Технический Университет), а факультет
ентот отличается от других тем, что, начиная с третьего курса обучаются
в ИЯФ (Институте Ядреной Физики:)). А ИЯФ ентот находится в
Академгородке, что ровно в 30 км от альма-матер. И чтобы студентам не
ездить эти 30 км лабы у нас идут в НГУ, до которого пешком 20 минут
идти.
Амбула: Идем, стало быть, мы - студенты ФТФ НГТУ на лабу в НГУ
(Новосибирский Государственный Университет), а на улице весна, лужи, и,
естессно, по ентим лужам ездят машины, нещадно поливая прохожих. В общем
одна из машин с ног до головы, обливает моего одногруппника Коляна. Тот
долго смотрит машине вслед и говорит:
- Вот п@#$р, - после секундного задумчивого молчания, - и кто только
  придумал - п@#$ров за руль сажать!

Захожу на рынке в один из многочисленных киосков купить сигарет. Подхожу
к продавцу, говорю: «дайте Мальборо». Она мне отвечает, что нет и
добавляет уникальную фразу: «Но у нас через два часа завоз – так что
можете подождать»

На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию.
Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на
оголенный провод –
- замкнет вряд ли, но ебнет сильно……

Доцент.

Обычная еврейская семья: мама и живущий вместе с ней взрослый сын.
Интересно, куда деваются еврейские папы и дочки?

История про СТОРОЖА СТОРОЖЕЙ очень правдива (печаль).
Человек пришел давать заваленный зачет по семейному праву на юридическом
факультете госуниверситета, работает в УПРАВЛЕНИИ СОБСТВЕННОЙ
БЕЗОПАСТНОСТИ МВД (!!!!!!!!!!!) одного из субъектов РФ (орфография и
стиль автора).

Вопросы билета.
1. Условия вступления в брак.
2. Понятие и содержание брачного договора.
3. Опека и попечительство над несовершеннолетними.

Ответы.

1) Перед вступлением в брак, первое – это соглашение двух людей и
взаимосогласие партнеров, со сторон и мужского и женского пола. Если два
молодых человека решили создать союз, сначала подается заявление в загс
о назначении дня месяца и время бракосочетания.

2)
	1. Понятие брачного договора – это официальный документ
зарегистрированный в загсе, куда из районов подавали заявление и где
регистрировали брачное соглашение.
	2. Содержание брачного договора излагается:
	Какое лицо и с кем вступили в брак;
	Их Ф. И. О. год рождения, где родились сколько лет в каком году
зарегистрирован брак.
	Далее в договоре пишется о том, что вступают люди в самостоятельную
жизнь с появлением еще одной семьи, о том, что с их согласием заключают
брак, что мы должны жить в мире и согласии уступать друг другу и быть
верным друг к другу, согласие друг другу.

3) Опека и попечительство над несовершеннолетним.
	По другому каким растить ребенка (опекуна) ухаживать за ним. дать ему
все необходимое для дальнейшего роста человека физически и морально,
умственно т. е. дать ему образование т. е. обучить его во всем и конечно
же о воспитании.
Несмотря кто он например инвалид или даже умственно отсталый человек,
это и есть опекунство и попечительство над ним.
Одним словом человек несет ответственность за ним. за кем он
опекунствует он за него в ответе. От рождения если это его ребенок и до
самой смерти, и есть еще и возраст т. е. с 14 лет он функционирует как
взрослый человек. Т. е. он начинает самостоятельность и за многое
отвечает сам за себя. И все это конечно же фиксируется документом у
нотариусов и т. д.

Волков.

из новостей...

Военнослужащие из Эстонии будут участвовать в миротворческой операции в
Ираке...

Буш не знает, сколько будет идти война

Как кул-хацкеры кидают жадных коммерсантов

Все знают такую компанию "Техносила", задолбавшую всех своим Бетменом и
рекламой про падающие цены?
Ну вот, решил я взглянуть на сайт http://www.technosila.ru, подыскать
чего-нибудь. Захожу, значит, в каталог, смотрю товары и вижу странную
фишку: при загрузке изображения товара, например бритвы Панасоник,
грузится в фоне какой-то странный сайт http://www.nikishin.narod.ru.
Выяснилось при рассмотрении исходных кодов сайта техносилы, что дизайн
им делал некий Никишин, который и добавил вызов своего сайта - пусть
покупатели заодно и его сайт подраскрутят.
Пожалели, занчит, Техносиловцы бабок на нормальный дизайн, наняли
вольного стрелка из серии "все сразу за 200 баксов", теперь позорятся на
весь интернет :)

Читаю 26.03.2003 сводку про Ирак на РБК, славные иракские рейнджеры
уничтожили два американских танка, причем следует отметить- советскими
установками, так вот главное в нижеследующем!
"Ракетные установки, из которых велся огонь, были размещены в кузовах
грузовиков. По официальным данным, американские танкисты не пострадали.
Видимо, в момент ракетного удара их в танках не было. "
Вот так то, дистанционное управление, панимаешь!

кот

БиЛайн forever! :)))

Набираю вчера магические 697, дабы узнать скока денех осталось.
Помехи жуткие: трески, скрежет, писки... И получилось следующее.

Оператор: "На вашем счету х-х-х-х долларов и ш-ш-ш-ш центов".

Хм... Если у меня там ноль (подумал я), зачем же так грубо.

RusDark

Моя мама провожает меня на атовокзале. Я спрашиваю, чем она после будет
заниматься. Она отвечает:
- Может, кино интересное покажут, так я ПОДРЕМЛЮ.

На полном серьезе на сайте www.mosnalog.ru опубликовано:

Пленум рассмотрел проблемы, вызывающие озабоченность и смущение среди
части церковного народа, вопросы, которые ставятся в многочисленных
обращениях верующих и в публикациях средств массовой информации:

Присутствует ли апокалиптическое число 666 в ИНН и электронных
документах, удостоверяющих личность?
Является ли ИНН печатью антихриста?
Утрачивает ли христианин свое имя, принимая ИНН?
Существует ли духовная угроза в процессах глобализации?
Насколько правомерны действия отдельных священнослужителей в связи с
проблемой ИНН?

Прочитал историю №7 из лучших за 26.03.2003 и вспомнил...

В городе Ставрополе есть 2 оператора GSM - Северо-Кавказский GSM и
Мегафон. Естественно, драка за клиентов идет нешуточная, в том числе и
на рекламном фронте. Так вот, когда Северо-Кавказский GSM придумал новую
рекламную кампанию с основным слоганом "У нас больше" (имелось в виду
абонентов и услуг), Мегафон ответил на это через неделю появлением
плакатов с ответным слоганом "Больше - не значит лучше!"

Bellman

Вчера со скуки листал старую газету с объявлениями, оставленную кем то в
офисе. Получил большое удовольствие. Судите сами...

Брачное объявление: Привлекательная молодая женщина, 33 года, хочет
познакомиться с мужчиной для оказания помощи в маленьком ремонте на
кухне (сделать мойку).
REM: слесаря наверное денег просили...

Ищу работу: Работу водителя категории ВС, механика, пользователя ПК.
REM: продвинутые водители пошли, программистам пора на отдых...

Бухгалтер, женщина 30 лет - доп. работу. Опыт, квалификация,
рекомендации. Свободна, детей нет. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить настойчиво.
REM: спит она крепко, или туга на ухо?..

Sova

Недавно я показал дочке (6 лет) новую серию про Масяню, которая
называется ОК. Если кто не в курсе, то там, в Масяне, было образовано
общество по борьбе с козлами, и козлам ставили метки ввиде буквы О,
внутри которой помещалась буква К, лежащая на боку.
И вот сегодня, идем с дочкой по улице, и вдруг она подбегает к
припаркованной машине, показывает пальцем на капот и говорит - Папа!
Смотри - вот козел!!
Подхожу и вижу, что машина Мерседес, и на капоте знак мерседеса.
Похоже, блин :)
Сапун.

Istoria N9 za 16 avgusta 2002 goda nachinaetsya tak:

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.

Есть у нас в городе такая услуга - SMS Love.
Смысл следующий: Задаешь свои параметры (имя, возраст, пол), кого хочешь
найти(пол возраст), оператор находит в списке ищущих подходящих по тебе
и ты можешь обмениваться с собеседником сообщениями.
Сегодня был такой диалог (Д - девушка, Я - я):

Д: Привет!
(пауза не могу ответить)
Д: Привет! Ты где!
Я: Привет, привет! Тут я!
Д: Позвонишь мне?
Д: Или я могу позвониить
Я: Извини, я немонй
Д: Ты шутишь?
Я: К сожалению нет!
Д: Извини за вопрос, а зачем тебе сотовый телефон. Еще раз извини
Д: А ты работаешь
Я: Да оператором. Отправляю SMS.
Д: А я учусь в ТГУ. Да жаль, что мы с тобой поговорить не можем.
Д: А вообще я замужем
Я: И как ощущения?
Д: Нравится, но вообще когда как. А ты женатый
Я: Да
Д: И как?
Я: -Порутчик, Вы любите детей? -Детей нет, но сам процесс!
Д: Так у тебя еще и дети есть?
Я: Я же немой, а не импотент.
Д: Ну откуда-ж я знала
Д: Мне пора пока

Не перевелись еще на Русси кандидаты на Дарвиновскую премию. Судите
сами: Вот какое письмо было опубликовано на сайте www.dropzone.ru

-------
  Что вы можете сказать о моей идеи: Я месяцев семь назад начал
  делать парашют, придуманный собственными мыслями, Он однооболочковый,
  прямоугольной формы (6.5*3 метра). По моему прочный, много усилительных
  лент прочностью 90кг, строп 36(прочностью 90, 120 и 200 кг на разрыв).
  Купол уже закончил, крепления для строп сделал, осталось стропы
  прикрепить. Вообще о теории парашютостроения знаю довольно много, я сам
  парашютист(7 прыжков) и отец мастер спорта (3000 пр). Подскажите, он
  будет летать с моим весом в 65 кг и вообще, что вы можете сказать об
  этом. Мне 17 лет. Могу выслать фото Купола. прошу ответить или на e-mail
  или здесь!
-------

Орфография и пунктуация сохранены. Адрес электронной почты — у
вебмастера сервера.
---------------

В общем, осталось только стропы привязать и - "Вперед!". :-)

Влад.

Хочу я рассказать как бросил заниматься спортом.
Случилась эта история в 1998 году.
Я тогда был примерным (почти) студентом. И как каждый примерный студент
с утра делал зарядку или отправлялся на пробежку.
Так вот. Однажды, бегу я по лесу, а на встречу мне идет девушка лет
25-27. Выглядит шикарно. Волосы прекрасно уложены, немного косметики на
свежем лице. Дорога одежда. Просто фотомодель и бизнес-леди в одном
флаконе. С собачкой гуляет.
И ХЛЕЩЕТ ИЗ ГОРЛА ШАМПАНСКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если бы это была бомжиха какая ни будь, я бы все понял. А так
остановился в трансе и дальше не побежал.
А окончательно забросил я бегать примерно через месяц, когда повстречал
ее снова в такой же ситуации. И она так же шикарно и СВЕЖО выглядела.
Зачем нафиг физкультура, если можно пить по утрам шампанское и при этом
прекрасно выглядеть.

nick-net

все... можете поздравлять - теперь про меня уже тоже можно рассказывать
анекдоты....
.... рядом с экраном, на копихолдере пришпилена распечатка, в которой по
ходу работы вижу ошибку... и чтобы оную исправить, веду к ней мышкой....
причем прежде чем успеваю понять, в чем же дело, три раза нервно "бью"
курсором о край монитора... типа, что ж такое... в чем же дело, как же
так....
приехали :-/

Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы-
вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп.
В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать.
Он говороит про европейские страны.

- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже
  небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по
  ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону.
То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.

Когда же у нас идиоты переведутся.
Boris

Объявление в газете "Из рук в руки" г. Чебоксары от 17.03.03, рубрика
501 "Оборудование и материалы", подрубрика "Для различной деятельности".

Продаю:
"Антигравитатор физический, самодельный, 210 куб. м, за 8 тыс. у. е. ,
дезинтегратор пространства (нуклеарный, расщипитель материи), 3 кВт,
самодельный, молекулярный переместитель для небиологической материи,
волоконный, диам. волокна 4.2 см, 50 м, 1 кВт, 2 куб. м, продаю. , тел.
Ден".

Пришло сегодня по электронке. На шутку не похоже...

Всероссийская Партия 
«ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО»  Единая Россия»
 
Руководителю предприятия (организации)
  
                Уважаемый руководитель!
 
        В преддверии Съезда Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» 
Единая Россия», намеченного на 29.03.2003г. , проводится Всероссийская
кампания по добровольному массовому привлечению новых членов в ряды
Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО»  Единая Россия».
        Генеральный совет и Центральный исполнительный комитет Партии
настоятельно рекомендует организовать на базе Вашего предприятия
(организации) первичную партийную ячейку и обеспечить вступление в нее
новых членов (не менее 5% от списочного состава сотрудников). Образец
заявления прилагается (Приложение №1).
        Рекомендуется в недельный срок назначить ответственного за
организацию первичной партийной ячейки, который обязан начать работу по
отбору кандидатов в члены Партии, и представить их анкетные данные в
Исполком своего Окружного отделения или непосредственно в Московское
городское региональное отделение Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и
ОТЕЧЕСТВО»  Единая Россия». Адреса прилагаются (Приложение №2).
        Помните, что членство в Партии - это высокая честь и большая
ответственность, поэтому отбирая кандидатов в члены Всероссийской Партии
«ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО»  Единая Россия» среди сотрудников Вашего
предприятия (организации) следует отдавать предпочтение отвечающим
следующим характеристикам: высшее образование, высокие моральные
качества, государственное мышление, отсутствие судимостей и порочащих
связей.
        Учитывая высокую государственную значимость обозначенной задачи,
надеемся, что вы со всей ответственностью отнесетесь к ее выполнению и
дальнейшей работе на благо нашего Отечества.
 
«Сильная Россия  Единая Россия» В. В. Путин
 
 
МГРО Всероссийской Партии
«ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО»  Единая Россия»
------------------------------------------------------------------------
  ПРИЛОЖЕНИЕ №1
 
ОБРАЗЕЦ
ЗАЯВЛЕНИЯ  ВСТУПАЮЩЕГО  В  ПАРТИЮ
 
В Центральный исполнительный комитет Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и
ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия»
от гражданина Российской Федерации Иванова Иван Ивановича, 01.01.1950
года рождения, проживающего по адресу: 123456, г. Москва, ул. Красная
сосна, д.13 кв. 66, паспорт: серия XX-АК, №123456, выдан ОВД
«Богородское» г. Москва, 12 января 1966 года.
 
Заявление
 
Прошу принять меня членом Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» -
Единая Россия».
        Цели и задачи партии разделяю, признаю и обязуюсь соблюдать
Устав Партии.
        Заявляю, что не являюсь членом других политических партий.
        Прошу прикрепить меня для участия в деятельности Партии к
Московскому городскому региональному отделению.
 
 
__________________________ (Иванов И. И.)
                                        29 марта 2003 г.

Кандидат Иванов И. И.

Рассказано моим другом-электромонтером.

Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду
в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь
поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть
воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он
поздоровался:
- Здравствуйте, дети, еб вашу мать!

Вчера смотрю "Антикиллер"-крутой боевик и вдруг между рекламой слышу -
спонсор показа -колготки че-то там ( на ц или на с).
Было прикольно

Увы, господа, я видела эту фотографию в одной из центральных штатских
газет своими глазами: груда памперсов, вайперсов (увлажненных
подтиралок) и еще каких-то принадлежностей для грудных детей, рядом
стоят девушки с большими коробками, и подпись: "Прихожане такой-то
церкви готовят посылки с "comfort items" (то есть предметами комфорта)
для американских солдат в Ираке."

Другое сообщение американской печати: для разминирования прибрежных вод
будут использоваться специально натренированные дельфины, причем для них
это будет совершенно безопасно, а кормить их будут "едой ресторанного
качества" (интересно, чем это? случайно не фишбургерами?) Надо думать,
что активисты по защите животных теперь тоже подключатся к противникам
войны.

Германия, автобан.

Захожу в туалет и вижу следующее :

к сартирам для инвалидам (коляска нарисована) привык... там места
больше, чтобы развернуться могли и все такое..

.. нарисован на дверке мотоцикл!!!
Вот и пробрало узнать, что такое для мотоциклистов в туалете
приспособлено...

... шикарная - никелированная - большая подставка под шлем.

Mirr

Про электрички. Живу я в Подольске (это Курское направление от Москвы,
15 км от МКАД):

1. Как-то ехали в Москву на утреннем поезде (все едут на работу,
соответственно, электричка битком набита). Остановка на станции
"Бутово". Страждущие выполнить свой долг перед работодателями аборигены
пытаются (безуспешно) втиснуться в электричку... Минуты через три этих
бесполезных попыток раздается вопль машиниста по общей связи:
"Электропоезд НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!! Растягиваться НЕ УМЕЕТ!!! Освободите
автоматические двери!!!".

2. Прибывает электричка на конечную станцию "Подольск". Электричка ехала
то ли с Белорусского, то ли с Рижского направления и потому была малость
более чем грязной. Кто ездит на них, тот меня поймет - электрички с этих
направлений, видимо, МЕСЯЦАМИ даже и не пытаются мыть... (Не то, что
наши, с электродепо ПЕРЕРВА - не сочтите за рекламу, но ВИВАТ!).
Коммментарий машиниста: "Наш _КОМФОРТАБЕЛЬНЫЙ_ электропоезд прибывает на
конечную станцию ПОДОЛЬСК! Просьба не забывать свои вещи и _БУДИТЬ_
перед выходом уснувших пассажиров!!!"

ИСТОРИЯ ПРОИЗО6ЛА ВчЕРА С МНОЙ И МОЕЙ ДЕВУ6КОЙ, ТаК как НАХОДИМСА В
АМЕРЕКЕ, В ОБ6АГЕ, ПРИХОДИТСя ПОЛЬЗОВаТЬСя ПРАчЕчНОЙ. СПОР ПРОИЗО6ЕЛ ПО
ПОВОДУ УСТАНОВКИ ТЕМПЕРАТУРНОГО РЕЙИМА СТИРКИ.
Я; ОНА
Я: НАДО БОЛ6Е ТЕМПЕРАТУРУ ВОДИ
ОНА: НЕТ ПОЛИНАіТ, ДОСТАНЕМ БУДЕТ ВСЕ РАЗНОЦВЕТНОЕ.
Я: ЧТО ЛУ6Е ДОСТАТ ГРАЗНОЕ И НЕ ПОЛИНАВ6ЕЕ.
НЕМАЯ СЦЕНА - СМЕКс

Пашу на офисных просторах Торонтщины. На мониторе - 2 окна с работой и
архив анекдотов. Нахожу веселенькую историйку (КОТ(c) mama@deneg.net
основные, 28 октября 1999), скидываю мужу. Приходит ответ: "Не читается
- кодировка похерилась, вместо кириллицы - знаки вопроса, но по остатку
английского - опознал. Занимательная история про то, как чувак искал
съезд на хайвей 95". И в виде доказательства моего провала - сама
история в непотребном виде. Тоскливо гоню курсор вниз.
За спиной - хихикание моей сотрудницы-канадолки (ирландские корни, так
что с чувством юмора все ОК). Спрашивает, что это? Говорю - грусная
история про то, как парень, не зная английского, искал съезд с
штатовского хайвея. "Вижу, вижу, - кричит, - он там еще по дороге
метаться начал, разворачиваться в категорически неположенных местах и
его полиция за зад взяла!" :О
Я: "Откуда знаешь?" Келли: "Так там же все написано!!!"
Я:???!
Ну, положим, по этим обрывкам о встрече с полицией еще что-то понять
можно, но подробности о метаниях по дороге и стиле работы стражей - явно
из собственного опыта или энергетического импульса автора.
А вы что бы подумали, увидев в окружении вопросительных знаков нечто
вроде этого:
 95
 (Ford Thunderbird) ???
  :( ????
 "FUCK YOU" , ??
95 ? "25".  ??  80 ? 25. ? 56, 20 ?
BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!.
STOP!!!
GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!
sit down ? ?????   "shit , moron", "car" ????
56, ???? ???? ?? 25
Driver Licence and registration, please ??,
"Licence to Kill"           ???? ??? ??? ????, ??
"Driver-???"       ???? ???? ??        ftp.microsoft.com,
Do you speak English?
- NO!
???- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? ?????
 - Do you understand anything I'm saying Ivan?
?? ?????????? ????? ?????????? ???? ?? ???? ??????? ? ????? -
Sir! ??????????? ?? - Do you know where is road number 95 South?
Вот она - сила Великого и Могучего (даже для иностранца и в покалеченной
кодировке)!!! 		
Tigra

Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды
имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в
Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана
Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и
пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило
взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских
дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили
обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать.
Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай
гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело
пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали
ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у
Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся
комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от
строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот
ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память.
	Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от
толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги -
Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали
кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди
юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил
побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и
построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого
был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и
документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его
тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!

Проголосовало 0 человек(а)