8 марта 2002

Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время
оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а
поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей
верятности предположить, что описываемые ниже события имели место.
Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался
жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на ...цать
лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй,
тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли
крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность
"достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги.
И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед,
видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна
газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно)
вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по
билетам латарейным машины, эта, дають?"
Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не
каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще,
страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем
давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь
"Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился
вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что
тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней,
ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так
что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались,
предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день
на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли
в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в
другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол,
старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у...
Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного
билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та
сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь.
"...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!"
И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает,
что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и
неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот
щас милицию как вызовет!
Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так
что...

Так что билет-то у деда настоящий был.
А вот газетка...

Историю рассказал(a) L L

8 марта 2001

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Историю рассказал(a) Тень отца Гамлета

8 марта 2000

Довольно бедный провинциальный поселок городского типа,
штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок.
По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект
(вроде христианской, не помню точно, не важно).
На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь.
Открывает молодой человек (мой шурин Вася).
Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ?
        (Имя пророка каждый может придумать сам)
Вася: "Нет." Захлопывает дверь.
Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь
открывают, и на автомате начинает говорить:
"Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю
и офигевает.
Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь.
После этого эту миссионершу в поселке не видели.

Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили
в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень
редкое явление в нашей глухой провинции.

Историю рассказал(a) Konst

8 марта 1999

Объявление в New York Times:

Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии.
$1000.00 или наилучшее предложение.
Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!

Историю рассказал(a) Alvin

8 марта 1998

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

Историю рассказал(a) Вадим Зеленков

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".