Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно,
в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой.
Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает
момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места.
Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как
боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не
наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении.
Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток
между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм
ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись.
Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".

У нас в ВУЗе перед сессией было объявление:
СЕССИЯ ПОДОЖДіТ!!!(Буквы ~ полметра)
РайВоенКом(внизу маленькими букавками)

Новости рамблера
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3253845

По данным Министерства обороны, службу по контракту в рядах Вооруженных
сил проходят более 90 тысяч женщин-военнослужащих на сержантских и
солдатских должностях, почти 300 из них имеют звание полковник или
подполковник.

****************
300 полковников на солдатских должностях, да еще в юбке - это может быть
только у нас

Vesti.ru

                                         В Северном
                                         административном
                                         округе Москвы
                                         открылся
                                         необычный
                                         медвытрезвитель.
                          Каждый час клиенты заведения,
                          не вставая с постели, слушают
                          лекции о вреде алкоголя. В
                          книге жалоб и предложений
                          вытрезвителя уже появились
                          первые благодарные отзывы.

Тут новость одну прочитал -
"На территории Крыма ведутся поиски украденного экскаватора
На прошлой неделе на территории Балаклавского района был украден экскаватор
марки ЭО-4321, принадлежавший ГКП "Севтеплоэнерго". Машина была оставлена
на ночь на месте работ, а с утра водитель экскаватора сообщил о пропаже.
По его словам, несколькими днями ранее поступило предложение о покупке
машины от частного лица. Однако о продаже не могло идти и речи, так как
владельцем экскаватора является государство. По оценкам специалистов, его
стоимость составляет 170-180 тысяч гривен.

Жители окрестных домов утверждают, что видели, как ночью экскаватор был
увезен при помощи специальной техники. Самостоятельно восемнадцатитонная
машина движется достаточно медленно.

Поисками пропажи занимаются работники милиции, а также водитель экскаватора,
который уже исколесил пол Крыма на своем “Жигуленке”. По слухам,
милиционерами обнаружено два бесхозных экскаватора, однако севастопольского
среди них не оказалось.

from Den (www.kerch.com.ua)

Тупость американцев воспевалась и будет воспеваться! Вот и я внесу
посильный вклад.
Баннер на сайте, торгующем картами, атласами, и прочим: В недавнем
опросе, проведенном среди американцев от 18 до 24 87% не могли найти на
карте Ирак 70% не могли найти на карте штат Нью Джерси 11% не могли
найти на карте Соединенные Штаты (!!!! - янка) Можете проверить -
http://www.maps.com/cgi-bin/magellan/Maps___North_America А Буш-старший,
толкая речь к Американскому народу (перед Бурей в Пустыне), вообще
сказал "Я уверен что многие из вас еще несколько недель назад подумали
бы что слово Кувейт означает какой-то фрукт."
Кувейт - киви похоже, правда?...

Рассказала знакомая.
Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда
раздается крик:
- Чтоб ты сдох!!!
Чуть позже:
- Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?

Конечно грустно, но все таки..

В четверг недалеко от аэропорта города Таманрассет потерпел крушение
"Боинг-737" авиакомпании Air Algerie с 97 пассажирами на борту, сообщает
Associated Press. Авария произошла спустя небольшой промежуток времени
после взлета. По предварительным данным, _все пассажиры погибли_. __Как
минимум, один человек во время аварии выжил__. Сведений о количестве
находившихся на борту членов экипажа не приводится.

http://lenta.ru/world/2003/03/06/plane/

В прошлом, а может быть в позапрошлом году на каком-то из телеканалов в
выпуске новостей показывали один репортаж. Суть которого в следующем: в
каком-то провинциальном городке, каких по России большинство, проводился
проект "а-ля ментовские будни". То есть милиция несет повседневную
службу, а с ними на всякие оперативные вызовы, задержания ездиет
оператор с камерой какого-то местного телеканала. Показывали сам процесс
задержания и одевания наручников - забавно(хочется как в боевиках -
шустро и резко, но...), полоса препятствий в виде забора при погоне за
нариком - тоже смешно, но более-менее достойно, что ж взять со
среднестатистического мента из глубинки, не московский ОМОН`овец! Дальше
показали погоню за машиной преступников "изнутри", т. е. из кабины
ментовского УАЗика. Погоня, стоит заметить, не на скоростной
автомагистрале, а по разбитым улицам того самого городка, т. е. скорости
невысокие, так, в общем, ненапряжно. В УАЗике была громкоговорящая
связь, чем и решил воспользоваться мент-водила, сказав:"Водитель
автомобиля ВАЗ2109, немедленно остановитесь, иначе мы будем применять!".
Пауза. Песочных часов виндоуса не хватает. Че применять-то?! Забыл! Не
растерялся другой мент и, обернувшись к менту-водиле, резко
сказал:"оружие!!!". Только две секунды спустя, мент-водила, наверно
проанализировав информацию, продублировал с той же резкостью слово
"оружие!!!" в громкоговоритель.
Вообще-то, это надо было видеть, не знаю, чем задержание закончилось, я
просто ухахатывался.

Kosmonavt

Много неприятностей и всего за червонец.
Хочу рассказать историю про то, как за небольшие деньги устроить
товарищу максимум неприятностей.
Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге,
что в Измайлово. Жил в той же общаге Леха Сидоров. Товарищ отличался
особым распи$#яйством, при мне уходил в академ разок, а потом и в армию
попал. И что самое интересное, армию ту - я ему устроил, пусть и не
специально. До института успел он позаниматься какими-то единоборствами,
силой бог не обидел (по поводу ума - не поручусь).
Как-то раз забежал он ко мне, денег попросил, я по жадности, да и зная
его натуру, все равно все пропьет, денег ему не дал, сказал что нету.
Через 10 минут он прибежал опять, стал просить хоть червонец, чтоб до
пьянки доехать, а то его там мол ждут, водка стынет. Дал я ему этот
червонец, Леха исчез. Нет его месяц, второй. Как-то увидел его друга -
спрашиваю, куда мол Леха делся, а то червонец остался должен, не
заносит. И узнаю грустную историю: Леха таки на пьянку на мой червонец
доехал, напился, вечером на прогулке поцапался с нарядом ППС, побил их
всех, разогнав по парку… Те вызвали подмогу, Лехе надавали по голове,
скрутили. Очнулся в обезъяннике, ему прям с утра - от 5 до 7 лет за
хулиганство и сопротивление, либо мы людей из военкомата вызываем. А
надо заметить, что накуролесить он умудрился в своем родном городе, где
его знали как облупленного и где на него уже пару лет охотился
военкомат.
Так и потопал Леха в армию, служил на Дальнем Востоке, где участвовал в
мероприятиях по скашиванию плантаций конопли, что высаживали тамашние
наркобароны, заработал удар арматурой по голове от подручных тех самых
наркобаронов (по возвращении из армии, подвыпив, он всем демонстрировал
шрам жуткого вида). Долго лечился, служил далее.
И все - за один червонец!

Sergey

Вот моя нехитрая история.
Сначала - предыстория. Случилось мне однажды работать менеджером на
складе одной фирмы, торгующей рыбой и другой соответствующей продукцией.
Ну, работал недолго, фирма потом развалилась, но это важно для
дальнейшего.
А теперь - сама история.
Пришлось мне искать работу - кушать очень хотелось, а зарплата была на
тот момент не ахти какая кушабельная (у меня еще жена и чайлд на шее
олимпийскими медалями висят). И вот попадается мне одно объявленьице -
типа требуются там всякие люди, да и зарплата неплохая. Дай, думаю,
зайду, посмотрю - покажусь, а вдруг... И вот захожу, заполняю анкету -
родился, учился, женился, и т. д. Менеджер ихний смотрит и так отмечает
- ага, образование вышка техническая, гут. Ага, работал на складе...
гут. А скажи чего-нибудь по-аглицки. О, йес-йес. Гут. А вот, посмотри,
не подойдет ли тебе место начсклада запчастей? Я ему, ессно, подойдет.
Он: пиши резюму краткую, автобиографического типа. Вот тебе комп, прямо
на нем и пиши.
А надо сказать, что пишу я на писюшке достаточно быстро и не глядя на
экран. Ну, вроде, ошибок не делаю. Ну да ладно, написал, распечатал,
отдел. Он (менеджер) и говорит - сиди на трубе, буду тебе звонить. До
свидания. В общем, тут проходит некоторый промежуток времени, в течение
которого меня на енту должность берут. И понадобились мне кладовщики.
Беру я папку с анкетами, и лежит там сверху моя. Решил я ее перечитать -
мало ли, чего нового про себя узнаю. Читаю и сползаю на пол.
Цитата: "... с такого-то по такое-то работал в фирме такая-то, которая
занималась хранением и торговлей РАБОПРОДУКЦИЕЙ."

Аут на полдня.

Олегун.

Было это в далеком 91 году. Имена называть не буду, да и не к чему это.
Работал я бас-гитаристом одной известной, ленинградской! группы. Надо
сказать, что ездили мы достаточно неплохо, собирали тысячники и дворцы
спорта. И вот, летом нас пригласили на выездную солянку программы
"50X50" в славный город Новороссийск. На барабанах у нас играл цыган, а
танцевал с бубном, недавно приглашенный, настоящий афрорусский.
(Помните, фестиваль молодежи и студентов и все такое...). Надо сказать,
что эта парочка сразу спелась на почве употребления всяких, меняющих
сознание вещевств. И вот, мы отработали концерт на ура, после концерта
банкет. (На этом банкете наш цыган случайно облевал директора программы
с лестницы ресторана, но речь не об этом). На утро самолет, летим
обратно в Ленинград. У гостинницы стоит специально присланный за
артистами пазик. Все в сборе, вещи в автобусе, и тут цыган и афрорусский
сказали, что отойдут на 10 минут отлить. Смотрим, 10 минут их нет, 15,
20. Худ. рук. в панике, самолет скоро улетит. А денег нет,(за
телевизионные съемки не платили). Ну, делать нечего, махнул наш худ.
рук. рукой и пазик уехал в аэропорт, оставив наших героев в шортах и
тапочках, без денег и документов в замечательном городе Новороссийске!
На этом мое видение данной истории заканчивается и начинается рассказ
непосредственных участников этого действия.
Пошли они в гостиничный туалет, но их узнали проживающие в гостиннице
лица кавказской национальности и давай тащить к себе в номер, типа,
братаны, так круто играете, давайте к нам, курнем реальных бошек. Ну,
наши герои при этом магическом словосочетании, "реальные бошки"! ,
поддались искушению, тем более 10 минут у них было, и пошли курить. Но
бошки оказались настолько реальные, что пролетело 10 минут, потом 20, и
т. д. Тут, они вспомнили про самолет, попрощались с высокогорными
россиянами и меееедленно пошли по направлению к стоявшему у гостинницы,
как они думали, пазику. Но, какого было их удивление, когда пазика с их
вещами и документами у гостинницы не оказалось!
Надо сказать, что подробности их пребывания в Новороссийске они
опускают. Мир не без добрых людей. Знаю только, что обратно в Питер наши
герои добирались на поезде, в плацкартном вагоне, с морячками, которые
по доброте душевной их прятали от проводников. (В то время, даже если б
и были деньги, то билетов все равно было не достать, ни в одном
направлении). И вот они, в середине сентября, усталые и измотанные, в
одних шортах и тапочках идут по Московскому вокзалу. Загорелые, худые
парни из популярной, ленинградской группы...
Antares.

Седня девка на работу пришла, объясняю как пользоваться почтой,
заполняем to, говорю: сюда пишется адрес кому вы отправляете e-mail, она
набирает какие-то цифры, ставит запятую и спрашивает: а М большая или
маленькая? (замечаю, что цифр 6) Я: какая М? - Ну Москва...

Учебник-самоучитель «Полный курс английского языка» издание Москва 2002
стр 187: Вы не можете иметь свое пирожное и одновременно съесть его.

***********
А потом значит можно, что ли? :))))

Сегодня 7 марта.
Преамбула
Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта.
В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.

Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить,
какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из
трех тюльпанов.
Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не
слышит.
В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут
лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое.
Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает.
Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее,
и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов
каждого мужчины.
На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и
безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и
не подаришь".
Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом
поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В
глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть.
В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол.
И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном
масле.
МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ!
С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!

Дело было в Питере и сравнительно недавно. Представьте себе - оживленный
перекресток, неподалеку - стройка. На перекрестке стоит "продавец
полосатых палочек" и руководит движением. И вот он видит, как одну из
магистралей пытается пересечь невысокий мужичок. Смуглый, небритый, но
по виду не с Кавказа, а скорее из Средней Азии. Одет неказисто, тащит на
каждом плече по мешку. Причем магистраль он пытается пересечь не в зоне
перехода, где упомянутый продавец обеспечивает безопасность движения, а
в сторонке, но вполне в пределах видимости. Злые водители не дают
мужичку перейти, гудят и ругаются, тот мечется туда-сюда, из-за мешков
ему плохо видно, он суетится, но к переходу не идет... Словом, недалеко
до ДТП. Выругав вполголоса дешевую и дурную рабочую силу из аулов и
кишлаков сопредельных государств, ГИБон исполняет на своем музыкальном
инструменте простенькую мелодию, дабы привлечь внимание сына степей.
Нарушитель дорожного движения реагирует неадекватно - бросает мешки и
начинает убегать по направлению к углу ближайшего здания. Мешки остаются
лежать прямо на проезжей части, затрудняя движение транспорта, причем
сотрудник милиции понимает, что убирать их придется ему. Ну что же
поделаешь - служба... А в мешках, может, стройматериал какой полезный...
Заглянув в мешок мент хренеет. Там... да - да, там был ОН - отменный
казахский гандж в форме шишек :))) В течение часа на место происшествия
съезжались опера со всего Питера - разумеется, чтобы оказать помощь в
поимке воротилы наркобизнеса. Смотрели, нюхали, растирали между пальцев,
качали головами... и уезжали ловить преступника, что-то засовывая в
карманы курток. Вот так сотрудниками милиции, "в ходе проведенных
оперативно - разыскных мероприятий" было изъято пол-мешка "вещества
зелено-бурого цвета растительного происхождения": )))
Notorius

Разговор двух сисадминов по ICQ, отупевших за день монтировки сети,
когда уже просто разговаривать (нормальными словами) нет сил.

StaN (3:00 PM) : Мюрк Юнгель !

Dark Angel (3:00 PM) : Шрапнель !

StaN (3:00 PM) : Курк Штунгель !

Dark Angel (3:00 PM) : Зю браундмайшфюрер !

StaN (3:00 PM) : Мирен Папирен !

Dark Angel (3:01 PM) : Шницель !

StaN (3:01 PM) : Аусвайс !

Dark Angel (3:01 PM) : Штангель Циркуль !

StaN (3:01 PM) : Вот и поговорили...

Дело было в прошлом веке, как принято говорить, в 97-м. Едем вдвоем с
водилой на Камазе, везем через весь Казахстан шкуры соленые. Кто в
Казахстане не бывал, поясняю - можно ехать полдня, только встречные
через час-два машины, FM станций нет, все за жизнь рассказано, маг орет,
жарища, домой бы скорей.
Вдруг чуем - машину тянет. Остановились - колесо лопнуло, на втором
заднем мосту внутреннее. Водила чешет репу, часа на два стоять. Кое-как
поддомкратили, 15 тонн не шутка, сняли наружное колесо, оно горячее,
нельзя руками взяться, только в рукавицах. Сняли внутреннее, ставим
запаску. Черт меня дернул за... По-малому захотелось, без головы на
горячее колесо поливаю... Тут взрыв... очнулся, лежу на асфальте. Водила
ржет, колесо в клочья. У меня сфинктеры открылись только к утру.
Очко не Ferrum.
Шамиль Небасаев.

Принесли в ремонт из одного! оффиса два монитора. Один сожгли, другой
утопили. Мактуб...

Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо
отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с
радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину
любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем
не учится" - добавляет мой товарищ
:)

from lenta forums : Как-то в Штатах были мы в гостях: есть там такая
форма приглашения, когда в дом приходит/уходит куча самого разного
народу. Вот и подошел ко мне один слегка знакомый американец и говорит:
"Я слышал, Вы из Москвы. Мой друг собирается туда в business trip, он
хотел бы задать Вам несколько вопросов" - и представляет этого друга.
Тот начинает меня расспрашивать насчет специальной обуви, которая - как
он слышал - может понадобиться в Москве. Из контекста понимаю, что речь
идет о валенках. "Не беспокойтесь отвечаю, такую специальную обувь легко
можно приобрести на месте, прямо в отеле, особенно если отель четырех-
или пятизвездочный.". По выражению его лица вижу, что он все воспринял
всерьез. "Еще будьте осторожны" - говорю - "Там на улицах из автоматов
стреляют". Глаза у моего собеседника начинают расширяться. Чувствую, что
терять уже нечего, и добавляю: "Еще Вам возможно понадобится special
tool Для защиты от медведей" - и описываю рогатину - "это тоже можно
приобрести в отеле вместе с подробной инструкцией по приеменению".

Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский
и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть,
запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена
в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с
арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия -
Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана
через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее),
расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось
меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21
часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у
кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена,
где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже
если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка
ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков
знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог.
Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые
проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист
же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои
родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался
один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не
понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и
оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на
парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у
дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у
тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной
стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую
вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум
немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты
Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с
вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая,
а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым
неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА
РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ
КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату,
помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более
того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в
реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно
сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего
прикидываться, что они нас не понимают….

Несколько приятных минут в хвосте поезда...
Это произошло в ту славную пору, когда я был бас-гитаристом одной
известной, ленинградской группы. Поехали мы на гастроли в какой-то город
Свердловской области. Сначала летели самолетом до Свердловска, а потом
на поезде. Надо сказать тусовка артистов была достаточно большая, но
культурная. (Питерские артисты всегда выгодно отличались от московских).
Поэтому мне, молодому пацану стало скучно.(Я уже этих поездов,
самолетов, автобусов насмотрелся...) Мы ехали в последнем вагоне, поезд
часто останавливался, а у меня были поездные ключи, купленные мной у
одного проводника за бутылку водки.(Надо отметить, вещь незаменимая в
поездах. Во-первых, можно открывать окна в душных вагонах, чего от
проводников недопросишься. Во-вторых, проводники закрывают один туалет
около своего купе для себя, а все остальные должны были ходить в один
туалет около курящего тамбура, и можно было этими ключами открывать и
пользоваться их чистеньким туалетом с мылом и туалетной бумагой).
Ну вот, мне стало скучно и я решил разыграть своих друзей.
Спрятаться снаружи за последней, задней дверью поезда. Мол, поезд
тронется, меня все ищут и тут я открываю своими ключами эту дверь,
выхожу и все удивляются. Сказано-сделано. На следующей станции я,
прихватив ключи, вышел из поезда и залез на заднюю площадку последнего
вагона, благо место куда встать там было предостаточно. Поезд тронулся и
я понял, что это достаточно опасное мероприятие. Решил открыть дверь и
войти в тамбур, но!... Дверь не открывалась! Я и так и сяк - ни в какую!
Ну, думаю, все. Сколько до следущей станции не знаю - Свердловская
область большая! Хоть был конец августа, но все равно было холодновато.
А если заметят парня с длинными волосами, висящего снаружи в конце
поезда, то скандала не оберешься, могут и поезд остановить. Тут, черт
меня дернул заглянуть в окошко задней двери, и я нос к носу, через
стекло, увидел организатора и директора нашего выездного, сборного
концерта, который вышел покурить в тамбур! Надо сказать лицо у него при
виде меня не просто вытянулось - у него борода стала дыбом! Но он
сообразил, что проблема коснется прежде всего его, и не нашел ничего
лучше как приложить палец к губам, мол, тссс, и уйти в свое купе.
Когда я окончательно замерз, и не понимал что делать, поезд, слав богу,
остановился на следущей станции, и я, пленник буфера, или как это
называется, сошел на долгожданную землю.
Но, самое интересное, когда я зашел в наш вагон, никто и не заметил
моего отсутствия. Лишь директор смотрел на меня, пряча под бородой
улыбку...
Antares.

Преамбула: въехали все в новый, только что построенный дом. Естеестно,
соседи друг друга тольком не знают, даже в лицо. Запомнился только один,
колоритный тип. Ходит при любой погоде в джинсовой курточке без рукавов.
Когда тепло - на голое тело, когда холодно - поддевает свитер. Ездит на
старинной раритетной Вольво (причем очень приличного вида и в хор сост).
С ним мы познакомились быстро и сразу. Дома ( он жил на первом этаже) у
него был террариум, где жили змеи из Южной Америки, а также огромная
игуана (или игуан), хрен его разберет. Большой, метра полтора, но жутко
пугливый. К игуане и змеям прилагалась еще и жена, которая, по-видимому,
ухаживала за этими тварями. Мои дети сразу прозвали этого мужичка
Крокодил Дэнди ( за джинсовую жилетку и любовь к змеям). Да, важно
пояснение: Крокодилу Дэнди лет 49 -50, не больше!
Амбула: прихожу с работы, мелкий (6 лет) сидит возле окна и грустно
смотрит на улицу. На флагштоке перед домом приспущен финский флаг ( так
делается, когда в доме кто-то умирает). Спрашиваю, что случилось.
Он отвечает, типа, знаешь, Крокодил Дэнди умер. Я обалдеваю... Только
что, не далее как вчера видела его, разговаривал и вот тебе
пожалуйста... Наверное, авария на его раритетном Вольво.. Ведь вроде
здоров был, ничего другого не остается, как только авария. очень
неприятно. Но жизнь есть жизнь... Собираюсь, иду в магазин. На обратном
пути забираю мужа с работы, сообщаю ему печальную новость. Он тоже
огорошен. Предлагаю срочно купить цветы и послать их с курьером вдове,
приложив открытку с соболезнованиями. Он говорит, да, конечно, но не в
первый же день. Давай завтра. О кей!
Заходим в кафе выпить чашечку кофе. Встречаем приятельницу. Она -
чегой-то вы такие грустные? Я: да вот, Крокодил Денди умер... Она: надо
же, а еще и старенькая бабушка Ахокас. Ей было 86 лет и жила она в одном
доме с вами. А не видели вы ее потому, что она уже и выходить гулять не
могла, старенькая была. За ней ее дочь ухаживала. Живут они на втором
этаже в вашем же доме.
Я думаю, надо же, две смерти сразу. В одном доме и в один день...
Едем домой, заходим в подъезд. Навстречу Крокодил Денди собственной
персоной. У нас с мужем отвисает челюсть!!! Он спрашивает, что это с
нами...
Поднимаемся в квартиру, спрашиваем мелкого, чегой-то он решил, что
Крокодил Денди умер?
Внимание! Ребенок: а кто-же еще? Флаг висит наполовине флагштока, значит
кто-то умер! А в доме у нас очень старый это Крокодил Денди, значит он!
(это 50 лет для него глубокая старость!) Муж мне: хорошо, что цветы
вдове не успели послать!
На самом деле умерла старушка Ахокас, которую никто никогда и не видел в
доме.

P.S. Через некоторое время рассказываю эту историю друзьям мужа за
кружкой пива в одном из баров. Все смеются, кроме двух братьев. Они так
печально говорят мне, извини, не смешно, Ахокас была нашей бабушкой.

ЕР

к истории про господ, которым напоминали помыть руки после туалета.
сам видел надписи, все они, как положено, начинались "Уважаемые
Господа!"
1. Просьба мимо унитазов не срать
2. Просьба в коньках на унитаз не залазить.

вот такие вот господа

Знакомая сегодня с утра рассказала.
Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников
предлагает купить цветы Стоянову:
- Дэвушка, вам цветы?
- За что?
- За дэнги..

Сам сюжет.
Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами.
Один из мужиков-продавцов предлагает ей:
- Девушка, купите цветы.
На что знакомая быстро среагировала:
- За ЧТО или за ДЕНЬГИ?
Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам,
рассказала, просто лежали.

Сидел читал истории на сайте Биглера, одна из них неожиданно напомнила
счастливые дни бурсы, сначала ДВВИМУ, потом ДВГМА, потом МГУ (бля).
Видимо Седых- начальник академии, спит ху..во по ночам.

Ну в общем случилось это тогда, когда будучи только поступившими в 1993
г. на первый курс нашей альма-матер (73 рота привет!!!), были отправлены
в количестве 20 человек, под руководством кэптри, в деревню Тереховку,
90 км от Владивостока, готовить помещения для приезда 150 таких же
разгильдяев, направленных на сбор урожая. Сроку нам было отведено 2
недели.
Вы наверное догадались, что вышеуказанное количество фестов готовили
себе помещения сами:).
В общем погрузились мы в автобусы и тронулись в путь. У каждого в сумке
лежали приготовленные мамами/бабушками харчи, предательски позвякивала
некая стеклянная тара.
Приезд, размещение описывать смысла не вижу, но вся наша рота немного
подохуела от свободы и наш кэп с этим ничего поделать не мог. С утра он
делал построение, потом зарядка, завтрак и понеслась.
В первый же вечер вся предательски позвякившая тара была опустошена и на
второй день стал актуальный вопрос- где взять? Единственный выход- в
деревне у неких бабулек. А что взять? Конечно самогон. В общем
понеслась... Трехлитровые банки неслись по вечерней дороге,
поддерживаемые заботливыми руками и все продолжалось по новой. Стоп-кран
не работал!!!
В наших кубарях шконки стояли в два яруса. Наш доблестный ротный писарь
Санька, обычно спал на нижней шконке, но в этот вечер утомившись и решив
лечь поспать пораньше полез на верхнюю шконку. Вскоре, около двух часов
ночи легли и мы. Свет потух и в кубрике воцарилась тишины, нарушаемая
попердыванием, похрюкиванием, попискивание и т. д.
Вдруг раздался дикий крик, грохот и у всех побежали тараканы по коже. В
голове бардак, темень, и первая мысль-Пи...ц!!! Местные пришли!!!. Кто
то включил свет и та картина у виденная нами не дала нам заснуть до
самого утра, за исключением одного человека. Кого? Да Саньки. До этого я
и думать не мог что тело весом 50 кг и ростом метр с кепкой может
произвести такой грохот и сотрясение, от которого открылось окно.
В общем посреди ночи ему приспичило и подумав, что он на нижней шконке,
свесил ноги и прыгнул в перед. До пола он летел 1.80 метра и за эти доли
секунды он успел заорать, попрощаться с жизнью и... уснуть!!! Летел он в
позиции ноги= (паралельно) земле и приземлился он на свои две
амортизационные подушки.
Он спал. но уже не спали мы. Подняв его в сидячем положении на шконку и
заботливо накрыли одеялом, что мало помогло. Ноги Саньки торчали
вертикально вверх, как будто он пресс решил покачать, лежа на спинке.
Накрытые одеялом ноги, давали примерное представление как выглядит гора
Эверест. За то время которое оставалось до подъема мы наблюдали как
медлено рушиться эта вершина, пока не приняла горизонтальное положение.
Утром он ни фига не помнил, да и сейчас не верит. Но он никак не мог
вразумительно объяснить- откуда во весь размер его задницы взялся
огромный синяк.

Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее
водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа
давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез
зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а
то что-то грязновато..
накрутились, короче..
- видно?
- видно!
- хорошо?
- отлично! все вижу.
- ну поехали..
По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже
проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с
его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале
нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я
вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит.
Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще?
Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."

ТИР "Охота на крыс"
МЕСТО.

Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в
3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по
всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны
различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.

ПРАВИЛА ОХОТЫ.
В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые
откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две
команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий
цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе
цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными
целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника.
Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на
бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры.
Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда,
которая быстрее уничтожит крыс противника.

СТОИМОСТЬ ОХОТЫ.
ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00.
Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно
увеличить количество крыс за дополнительную плату.
Зрителям вход воспрещен.
Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается
антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.

Это рекламное письмо пришло на e-mail :)

О надписях на маршрутках. Сегодня видел надпись на задних дверях пальцем
по грязи :
« ГРУЗ 200 ».
Debil

Иду как-то, параллельным курсом движутся две «соски», лет по 12. Слышу
разговор:
- Она с ним так сосалась, так сосалась! И говорит: «Мне Денис так
  нравится, так нравится, что я готова…»
Жаль дальше не услышал  Майклыч.

Проголосовало 0 человек(а)