Приходит парень к девушке, а та его начинает угощать пельменями
собственного приготовления, и все подкладывает и подкладывает.
Смотрит он начинает поглощать их уже безо всякого удовольствия, а потом
и вообще перестал.
Она и спрашивает:
- Что случилось? Тебе не нравятся мои пельмени?
А он ей на это отчечает:
- Пельмени-то замечательные, только последний в горле застрял, а на
  первом я уже сижу!!!!

Мафиозо пошел на рыбалку - конечно, у него на шее толстая золотая цепь,
на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял
также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с
водки ;) На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли.
Вынул мобильник, позавал своих людей. Приехали - 2 черных мерса, 10
людей с оружием. Придумали - ченности у шефа украл наверно кто-то из
жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстоц
золотой цепю на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане -
доллары.
МУЖИК: Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что
вижу!!!??? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото!
Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконеч тряхнул его в
жопу и пошел домой !
Ребята смоьрят на мафиозо, который подходит к мужику, смотрит на золотую
цепь и кричит: Нет, это не мое!!

Попал наркоман на необитаемый остров. Сидит скучает, думает, как дальше
жить и надумал. Нашел где-то веревку и палку, соорудил себе удочку и
сидит на берегу рыбу ловит. Поймал золотую рыбку, та ему
говорит:"Загадывай три любые желания".
Наркоман:1-ое-хочу, чтобы вон то стадо бегемотов перебежало вон с того
конца острова на другой... Рыбка удивленно исполнила.
2-ое-хочу, чтобы вон те крокодилы переплыли с того берега на
противоположный... Рыбка, разинув рот исполняет.
И 3-е последнее желание, хочу, чтобы бегемоты и крокодилы лазили туда
обратно.
Рыбка в шоке и спрашивает:"Ну почему, говорит, ты не загадал свободы?
Почему не загадал наркоты побольше, денег?"
Наркоман:"А на хера мне все это, когда тут такая движуха!"

Старый анекдот, но, мне кажется, в тему об Ираке.

Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных
гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда"
а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не
  проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда"
На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли
  битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда".
По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного
базирования.
Мюрат с восторгом:
- -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не
  проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и
говорит:
- Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал,
  что мы проиграли битву при Ватерлоо!

В кинотеатре:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- Просто, возле входа в зал, какая-то девушка мои билеты рвет!

Мужика замучил геморрой (?!), а врач принимает только с понедельника.
Друзья ему посоветовали мазать Это место кофейной гущей. Действительно
боль утихала и он таким образом дотерпел до понедельника. Пошел он на
прием. Пришел, доктор долго его долго так осматривает и молчит. Мужик не
вытерпел и спрашиваает:
- Ну что, доктор, совсем плохо, да?!
Доктор ему отвечает:
- Так, так, тихо, вижу дальнюю дорогу, казенный дом...

У армянского радио спрашивают: Зачем дальнобойщики после долгой поездки
выходят из кабины и несколько раз стучат по колесам?

Армянское радио отвечает: А что бы яйца от ног отлипли...

Анекдот рассказал Вадимыч

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!!!

Прислал:

-Чем отличается статуя от женщины?
- Статуя сначала падает потом ломается. Женщина наоборот.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - сросили у пастуха. - Ворота ведь старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не
  смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический
член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед
мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Наш архив растет - http://suckme.ru/

Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля
ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается
и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут
наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ"

Из доклада американскому генералу:
"Американский отряд специального назначения скрытно выдвинулся в сторону
Багдада со стороны пустыни. В середине пути они встретили одиноко
идущего человека, в светлой, старой гимнастерке и непонятной формы
фуражке..."
Рассказывает ЧУДОМ выживший спецназовец:
- Это был очень странный человек! Он все время щурил глаза и
  приговаривал: "Дорогая моя Екатерина Матвеевна....."

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки,
добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
  а вы, гражданин, годны к строевой службе.

На акцию Тату "Х#Й ВОЙНЕ" Буш тотчас отреагировал акцией "П#%ДА МИРУ".

Starpom

Приходит муж домой, а жена его спрашивает: Где ты был?
М: В шахматы играл!
Ж: А почему от тебы водкой пахнет?
М: А ты хочеш чтоб от меня шахматами пахло???

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Представьте: этак год -89,-90, перестройка, жрать нечего, в гастрономе
огроменная очередь за сосисками, все стоят волнуются, достанется не
достанется. В магазин заходит мужчина такой интелегентный, в шляпе, с
тростью, в очках, и начинает протискиваться к прилавку:
- Разрешите, простите, разрешите... извините..
Так он доползает до прилавка и просит офигевшего продавца, на глазах у
изумленной очереди:
- Милочка, взвесте мне 2 кило сосисек.
Рассчитывается с ней, и начинает таким же макаром, протискиваться к
выходу:
- Разрешите, простите, извините..
Тут очередь приходит в чувство, и ему в след несутся вопли:
- Козел, урод, нахал, сволочь, как не стыдно, а еще шляпу надел!!!!!
Он дошел до двери, поворачивается и говорит:
- Я вас всех ИБАЛ!!!!
Одна женщина:
- Что и меня тоже?????
- Простите, а вас не помню!!!!!

Мужик захотел сексу охуенного приходит в публичный дом и говорит у вас
есть че нибудь новинького те говорят, да есть одна ноги да ушей
зодирает, мужик говорит такую ебал, ему говорят есть еще одна на голове
стоит ебется, мужик говорит такую тоже ебал, ему опять говорят есть одна
меньет делает и поет одновременно, мужик нихуя давайте. Заводят его в
темную комнату баба начинает сосать и поет мужик думает как так свет
включает а у ней один глаз в стакане лежит

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона
АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

Как-то давным-давно где-то далеко-далеко сидели в одной камере Буш,
Содом Хуйвсем, Кем Чем Дыр и аятолла Хуямуды.
- Эх, сейчас бы собачку.. ,- мечтательно вздохнул кореец.
- И выколоть ей глаза, отрезать язык, а потом долго бить об стенку, и
  чтоб кровиищщи!- с жаром подхватил перс.
- А потом оттрахать во все дыры, старые и новые!- смачно присоединился
  араб.
- Гаау!- жеманно тявкнул меньшой от параши...

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот". (Из школьного сочинения)

Антивоенный марш протеста во Львове. На плакатах лозунги: "Буш и Блэйр
МОСКАЛИ!"

Ortega

Круто ты попал на TV!
Под такое музыкальное сопровождение иракское телевидение показывает
наглоамериканских военнопленных

Заходит некрофил на кладбйще с лопатой на плече Окидывает кладбище
взглядом и говорит: Ебать Копать

-Что оставила нам Анна Каренина?
- Как это что? Туфли на платформе!!!

А теперь о красоте. Ничего не красит человека так, как бооольшааая пачка
денег...

На российско-эстонской границе. Россиянина останавливает
пограничник-эстонец:
- Чааай... Н-нет... Коофее... Хм. Тоже не то... А-а-а! Вот, точно!!!
  Какава... Какава цель вашей поездки в Эстонию?

Солистки группы "Тату" вышли на концерт в майках с надписью: "Хуй
войне". После этого Буш появился перед народом в футболке с надписью:
"Пиздец миру!".

Летят в небольшом самолете Путин и Буш. Делать нечего-давай описывать
свои страны.
Буш:-Если сброшу с самолета на свою страну миллион долларов, то моя
страна будет целовать мне руки !
Путин:-Если я сброшу на свою страну хотябы 10 тысяч рублей, то моя
страна будет целовать мне ноги!!!
Пилоту надоел этот разговор. Он обращается к президентам:
- Если вы не заткнетесь, я сеечас брошу штурвал и вы у меня хуй сосать
  будете!!!

Бригада американского спецназа заметила в пустыне странного иракского
боевика: белая форма, на ногах обмотки, на поясе-ржавый чайник, на
плече-допотопная винтовка. Янки решили, что он сумашедшийи решили
отправить его в госпиталь. Уцелевшие в мясорубке потом долго
рассказывали про безумного иракца, уничтожевшего в одиночку отряд
спецназа, и повторявшего странную боевую мантру:"Zdravatvuite
razlubeznaya Ekaterina Matveevna.....".
sancho barsa

Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу:
- Мне снилась Америка, я видел всю страну и над каждым домом, над каждым
  знанием был рекламный щит.
- И что же было там написано? - спрашивает Буш.
- Да здравствует Саддам!

- Так здорово, что ты позвонил, - говорит Буш, - потому что у меня тоже
  был сон. В этом сне, Ирак был прекраснее чем когда бы то ни было,
  полностью восстановленный, с красивыми сверкающими небоскребами,
  большими жилыми районами с бассейном в каждом дворе; и над каждым
  зданием, над каждым домом был большой красивый рекламный щит.
- И что же было там написано, - спрашивает Саддам.
- Откуда мне знать? - отвечает Буш, - я не могу читать на иврите.

Звонит девченка подруге.... типа, "как дела?"
та говорит - Ой, все плохо...
Што такое???
Да вот.... квартира не убрана.... обед не сварен... (в остервенении)
ЖЕНА НЕ Е№АНА!!!!

На лекции по черчению:
- Атеперь мы это заштри...
- ... хуем, - Ну, кто чем, а я мелом.

Наш архив растет - http://suckme.ru/

Продается вертолет типа "Сикорский"( в аварийном состоянии), самовывоз
из ИРАКА.

( Best anekdot from Second of April 1999 - Belgrad compain ):

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то
мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Проголосовало 0 человек(а)