Самый популярный анекдот в этот день в 2002, 2001, 2000, 1999, 1998, 1997 и 1996 году.

---

3 апреля 2002

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
  терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
  думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
  секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
  апреля наколоть.

Анекдот рассказал(a) Филипп

Полный выпуск 3 апреля 2002 года

---

3 апреля 2001

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????

Анекдот рассказал(a) murzilka

Полный выпуск 3 апреля 2001 года

---

3 апреля 2000

- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -
и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он
прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех
пеpеплюнyл!

Анекдот рассказал(a) Alexander Barychev

Полный выпуск 3 апреля 2000 года

---

3 апреля 1999

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Анекдот рассказал(a) Лиля

Полный выпуск 3 апреля 1999 года

---

3 апреля 1998

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
                    Голландская инструкция

           ПРИЗНАК          ПРИЧИНА        СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается;   Кружка пуста    Найти кого-то, кто
пропало чувство                           купит еще кружечку
наслаждения. Кружка                       пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается;   Не открыт рот   Необходимы регулярные
пропало чувство           или кружка      тренировки перед
наслаждения. Рубашка      подносится      зеркалом.
мокра от воротника.       не туда

Ноги холодные и мокрые.   Неправильное    Установить кружку
                          положение       так, чтобы пена была
                          кружки          направлена в сторону
                                          потолка.

Ноги теплые и мокрые.     Недостаточный   Встать около собаки с
                          контроль за     ошейником. Через
                          мочевым         несколько минут
                          пузырем         потребовать с хозяина
                                          пиво в компенсацию.

Пол расплывается.         Вы смотрите на  Найти кого-то, кто
                          пол через дно   купит еще кружечку
                          пустой кружки   пива.

Пол качается.             Неустойчивое    Вставить под пиджак
                          сиденье без     метлу древком вниз,
                          спинки          для создания дополни-
                                          тельной опоры.

Пол поехал.               Вас несут       Если Вас несут не в
                                          другой пивбар, кричите
                                          о помощи. Требуйте
                                          пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на   Вы упали на     Попросите кого-нибудь
стене.                    спину           посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту   Вы упали на     см. выше
сломанная сигарета.       живот

Вокруг быстро темнеет.    Пивбар          Выяснить у окружающих,
                          закрывается     где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой  Вы упали в      Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели  канаву          Если пивбар открыт, идти
                                          туда. Нет - спать дальше.

Анекдот рассказал(a) Владимир Анатольевич Перцель

Полный выпуск 3 апреля 1998 года

---

3 апреля 1997

На вступительном  экзамене в театральное училище абитуриента
просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
``Хобот показывать?``...

Полный выпуск 3 апреля 1997 года

---

3 апреля 1996

Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть,
но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.

Полный выпуск 3 апреля 1996 года

---