5 мая 2002

Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из
оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени
мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры.
Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то
все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и
собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя
для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны
на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было
вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в
корне не согласен.
В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе
НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не
назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача
Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен
при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма
солидный куш).
Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили
водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К
утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем
по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня,
когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее
обнюхивают, чем осматривают.

В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая
станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения
наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она
подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику
Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это
случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на
Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной
на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен
подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу
выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений,
Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у
него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот,
кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от
бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается
молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине
его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из
немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так
же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по
дороге от цеха до проходной.
Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а
потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в
принципах.
К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена,
инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу
последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке
станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в
путь.
Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с
первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок
пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его
дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на
нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из
засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда
Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что
ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и
ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил
Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались
на проходную.
Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то
плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того
проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже
почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое.
Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо
произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею».
Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а
главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс
головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а
если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то,
что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать
Петровича в таком состоянии одного домой.
Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то
вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе,
случилась истерика...
Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была
в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича
со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки.
Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил
Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на
носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам,
сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал,
то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали
плакать.
Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через
проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой
головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу.
Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил
голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то
блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под
тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю
дорогу до машины «Скорой помощи».

Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили
этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось
пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100
грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с
Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.

Историю рассказал(a) denis

5 мая 2001

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с
летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается,
до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого
Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш
герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив
курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было
шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он
увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2,
начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

5 мая 2000

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда
у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода,
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде.
И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно
пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы
объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых
деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице
- зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было
пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей
спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса -
не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в
шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко,
pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла
наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между
пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез
минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению
не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви
в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу,
котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже
откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она
завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную
двеpь... Дальнейшее  с тpудом поддается описанию, так как pешив, что
хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из  всех щелей начали
вылезать мужики, истосковавшиеся  по общению, гpомко делясь впечатлениями
от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал,
как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными.
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая
конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла
и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых
зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с
антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Andrei iz PA

Историю рассказал(a) Andrei iz PA

5 мая 1999

Господа, в том числе Дима Вернер!
По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик,
только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ
сайта, основные результаты которого привожу ниже.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ
Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март
1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту,
занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы
не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла
на плато). В качестве независимых переменных выбраны _слова_ (лексические
единицы) и _понятия_ (логические единицы). Каждый анекдот принимает
по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное
_слово_  или _понятие_. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные
переменные, функции от основных (см. дальше) Расчеты проводились по модели
линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например,
совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.

РЕЗУЛЬТАТЫ
Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий,
положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом
в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе
с величиной R квадрат, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря,
в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.

слово "хуй"                 0.15
понятие "гинекология"       0.14
слово "поручик"             0.12
понятие "Windows 95"        0.11
слово "жопа"                0.11
понятие "импичмент"         0.08
понятие "программист"       0.08
более одного слова "хуй"    0.06
более 6 матерных слов       0.06
слово "девушка"             0.05

Остальные слова и понятия не достигли статистически  значимого уровня.

ОБСУЖДЕНИЕ
Обращает на себя внимание тот факт, что слово "хуй" оказалось, в рамках
данного исследования, смешнее слова "жопа", что противоречит мнению,
например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово "жопа",
написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел хуя,
написанного таким же образом.
Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" - нет. Это связано
с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью),
и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите,
поручик..."
Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие
"импичмент" вошло. На наш взгляд, это подтверждает ранее высказанную
Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью.
Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли
только немногие. Например, употребление в анекдоте двух хуев заметно
повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. хуи оказываются лишними,
т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное
число 6 (матерных слов) - 5 или 7 не имеют такого эффекта.
Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных
класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два
слова "хуй" (обычно в словосочетании "на хуй"), в другой - прочие понятия
и их комбинации.

Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так:
"Приходит  поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь
перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй"

ОГРАНИЧЕНИЯ
Данное исследование не затрагивает вопроса о более долгосрочном успехе.
Так, лучший анекдот 1999 года за тот же период (("Знайте, пора остановиться,
если...") включает только 2 понятия из нашего списка.

Историю рассказал(a) Резонер

5 мая 1998

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.

Историю рассказал(a) Михаил

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".