Лучшие истории
на нашем сайте 1... 2... 3... 4... 5 лет назад
Самая популярная история в этот день в 2002, 2001, 2000, 1999 и 1998 году.
12 мая 2002
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями
различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...
Историю рассказал(a) Миха
Полный выпуск
12 мая 2002 года
12 мая 2001
Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем,
у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел
невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то
время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения,
ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты
были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только
отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил
провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и
веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога -
проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и
мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и
желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все
меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал
проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное
решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему
помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как
выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную
облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все,
что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали
гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой
силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для
того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще
километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость
значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился
гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого
худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только
не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще
говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы
поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая,
что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в
ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина
остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.
Историю рассказал(a) Володя
Полный выпуск
12 мая 2001 года
12 мая 2000
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
Историю рассказал(a) Amber
Полный выпуск
12 мая 2000 года
12 мая 1999
НОВЫЙ ГОД ПО-НОВОРУССКИ
Об этой истории писали даже в нашей местной газете.
Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно -
не скажу, почему - поймете, когда дочитаете.
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья
решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где
растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко,
чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская
тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет...
Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них
нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики,
золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое,
что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно
уже не помню.
Достали водку и стали праздновать.
К 23.00 водка кончилась. Облом!!!
Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся
компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать
не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать.
В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?)
водки и собрались ехать обратно к своей елке.
Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли.
Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы.
Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :(
Так и стоит где-то лесная красавица...
Историю рассказал(a) Pavsh
Полный выпуск
12 мая 1999 года
12 мая 1998
Когда-то давно я учился в физико-математическом интернате при МГУ.
Не утомляя читателя подробностями, скажу, что десятиклассники
делились на две группы: двугодичный поток, 10-АБВГД - "старики",
и одногодичный 10ЕЖ ("ежи"). Большинство нормальных людей внимания
на это не обращали, но отдельные мудаки из стариков (увы, такие были,
хоть и немного) периодически устраивали конфликты с целью установить
некоторое подобие дедовщины.
И вот как-то раз один из них (по фамилии Ч.) попытался пролезть
в столовую без очереди. Скромно стоящий в очереди еж по прозищу Кач
( некрупный, но довольно сильный парень ) молча схватил его за шкирку
и выдернул назад.
Цепляясь за дверь, Ч. поранил слегка пальчик, и начал его сосать,
приговаривая: "Блин, ежи оборзели вконец, что такое - старику
пообедать не дают".
Кач, как он признавался впоследствии, хотел возразить что-нибудь
мужественно-угрожающее, типа "если бы мы оборзели, я бы тебя побил,
и у тебя была бы поврежден не палец, а руки-ноги и, возможно, голова".
Выдал же он следующую фразу:
"Если бы мы оборзели, ты бы сейчас не палец сосал".
Правду говорят, что словом можно ударить больнее.
Историю рассказал(a) Паша Беляков
Полный выпуск
12 мая 1998 года
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
