13 мая 2002

Вампир и Бабища
(неприличная история)

Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты
курсантов Академии он был брошен в битву за урожай.
Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза «Победа». Несмотря на
воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за
поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную
сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай.
Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля.
История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть
невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что
ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими
напитками неукоснительно собирали свою дань.
Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали
из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного
горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион
состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое
была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по
выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что
отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных
ножках.
На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого
очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и
большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он
перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне,
который ласково называл «резьбовое». С утра дядя Саша потерянно бродил
по току, повторяя в зависимости от технологического момента «Мятите,
хлопцы, мятите» или «Грябите, хлопцы, грябите». В 10 часов открывался
аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон
одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать
одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось
всего 2 передних зуба, он получил кличку «Вампир».
Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста
и чудовищных размеров типа «Мечта Зураба Церетели». Казалось, вся она
была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей.
Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и
орала: «Рота, подъем! » Два дня ее с удивлением терпели, однако на
третий день она успела только вякнуть «Рота…», как попала под кинжальный
обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром
она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь
включала свет и орала «Рота, подъем!», не входя в спальное помещение.
Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За
дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его
хорошими сигаретами.
- На зернотоке курить нельзя, - наставительно заметил Вампир, смачно
  затягиваясь халявной «Явой», - полыхнет - хрен потушишь.
Помолчали. Наконец, погасив сигарету, старшина роты приступил к
главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая?
  Как эта… Гингема!
- Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым
  летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда
  баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может…
- Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль!
  Подлегаев где?
- Здесь я, товарищ сержант.
- Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после
  отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою.
***
На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем.
Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя
дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В
руке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробьев.
- Я… утром… свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а
  там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член
с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член
был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь
картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного
скульптора приобрело пугающее правдоподобие…
Кадет Биглер

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

13 мая 2001

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"

Историю рассказал(a) Old Болтун

13 мая 2000

Раз уж пошли мехматовские байки...
Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных
НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ
не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно
"бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) -
лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно,
тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно,
в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно"
в жизни не появлялось.
Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так.
Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая
группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил
к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что
всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал.
И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно
сложилось, что на оба вопроса были.  Профессору А-му лень копаться
в знаниях  каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели
глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету
и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает.
Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно,
слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал,
да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь
влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением
подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал
он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить.
И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?"
"Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась,
и пустой листок профессору А-му протягивает.
Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит:
"О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее
все очевидно! Зачетку давайте!"

Историю рассказал(a) Yepish

13 мая 1999

История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался.
Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме,
а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там
потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало,
принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час,
когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем,
вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо,
поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо
из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил,
потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов
с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь.
Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки
в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась,
но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант,
светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные
стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля
чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог,
офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле)
перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять
ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул
куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно
влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана.
Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда
нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу...
Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

Историю рассказал(a) Bob

13 мая 1998

Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле
Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась
с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил
сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный
состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания
мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка.
Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения,
кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно
было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной
переборки. Это преамбула.
   Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле
с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой
штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат
во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал,
что дескать мол, смирно, то-се. А мы и так смирные, потому что
сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до
вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку
штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он
резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь,
вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот
с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка
не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие
восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми
сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход
перед адмиралом.
   Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины
остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин,
в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом
деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно
выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит
адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает,
но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет
начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно
просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло
чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал
продолжил свой прерваный маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем,
он и не обижался.

Историю рассказал(a) Милли-Мэтр

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".