16 мая 2002

К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в
горящую избу...

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый
случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали
от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь.
Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они
выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не
суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало
им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете -
только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного
магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь
четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию
молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов»,
у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах -
всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю.
В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал
овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись,
выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в
описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а
продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок,
дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.
Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их.
Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они
не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на
контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного
магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо
граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это
недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят,
сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не
представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки,
воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять
минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в
общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по
лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не
получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив
удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок
и дорвались до арбузов…
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у
продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску
своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было
после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо
все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с
арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на
вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и
сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с
арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем,
как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный
арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами.
Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на
первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных
выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не
удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего
проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности,
женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и
рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась
и краснела на протяжении всего рассказа.

GDV

Историю рассказал(a) GDV

16 мая 2001

История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным
персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...

В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары
разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая стоячих.

По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда
выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей
строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде
и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих
приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не
дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на
дармовщинку не выпьет.).

В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из
бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один
из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг
машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть
ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое
сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец,
мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель,
пристегнулся ремнем и тронулся с места.
Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал,
покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...
Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.
Он просто был подсадной уткой.

Историю рассказал(a) Морж

16 мая 2000

Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
    Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Константин

Историю рассказал(a) Константин

16 мая 1999

Реальные надписи на этикетках американских продуктов.

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано
на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после
подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите
автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только
внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция:
откройте пакет,
кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма
не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками
или половыми органами.

Историю рассказал(a) Arthur

16 мая 1998

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --
высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом).  Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
   История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

Историю рассказал(a) Lyoha

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".