В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в
какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать,
что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых
появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы.
Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но
вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает
свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе
крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам
соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда
что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты…
Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как
молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно
что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница,
там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела
потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый,
крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка.
Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила
парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя
раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке
покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через
плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни
плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из
берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя,
потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже
понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из
ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж,
блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед
телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним
килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался:
«что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично
взвизгивала: «а там не ты? »
До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась
на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед.
Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну
мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести,
стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в
комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Случилась несколькими минутами ранее...
23.55. Стою на балконе, курю. Вдалеке появляется человек мужского пола
лет 30-ти. Его мотает из стороны в сторону, но не сильно, видно что выпил
хорошо, но гравитацию пока контролирует. Подходит он к первому подъезду,
останавливается видимо в глубокой задумчивости, идет дальше ко второму
подъезду, останавливается судя по всему в той же задумчивости, потом
следует дальше, к третьему подъезду… Действия повторяются вплоть до
моего, последнего подъезда (Живу в обычном панельном доме, расположенном
полукругом). Он снова останавливается, стоит минут пять, не забывая при
этом совершать вращательные движения туловища. Махнув рукой, уходит и
садится в беседку в центре двора, достает сотовый, куда-то звонит… Минут
через пять, вышедшая из первого подъезда скорая помощь в виде жены,
облаченной в халат и тапки спасает заблудившегося.

История сия произошла на предприятии, где я работаю, когда специалисты
фирмы-поставщика устанавливали новое оборудование - контроллеры, компы и
т.д. (предприятие металлургическое, поэтому управлять надо процессом).
Среди спецов иноземных оказался ведущий программист проекта 50-летний
улыбчивый швед и говорящий по англицки с сильным шведским акцентом
(понять трудно, учитывая, что мы говорим с русским акцентом и то не
очень). Оборудование было уже установлено, работало, поэтому этот кадр
откровенно шарахался по центральному пульту и мешал нам эту систему
тестировать. В это время он обнаруживает лежащие рядом с одной из его
(в смысле уже наших) машин старенькие счеты (да да, которые раньше в
магазинах использовались), которые мы иногда использовали вместо
калькулятора (не давали денег на покупку оборудования - до сих пор есть
работающие 286 машины). Радостно повертев их в руках, он обратился ко
мне с вопросом «это, наверное, массажер? » и показал, как он
представляет его использовать, потерев о спину. Ответ поставил его в
тупик - «Рашен компьютер!». В легком ступоре он попросил
продемонстрировать, как сие устройство работает, поначалу подозревая,
что его нагло разыгрывают. Что мы и проделали (а нечего пентиумами
хвастаться!) Показали сложение, вычитание и т.д., причем, привычка
сказалась - процесс расчета шел очень быстро. После всего этот кадр
минут пятнадцать (не меньше) бродил по контрольной комнате с
отсутствующим выражением лица, то прижимая счеты к груди, то разглядывая
их, пытаясь вникнуть в суть работы этой супермашины. При этом на имя он
откликался через раз, и мы уже не знали, может его уже пора психиатру
показать? В общем, башню не снесло только случайно. Слава богу, он вскоре
вернулся к себе на родину, и все обошлось без международного скандала.
Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику
человека не решились.

Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим
музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски
любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и
так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и
группа нравятся больше всего. Девчонка:
- Я очень люблю рок и я бы хотела, чтобы и другим он тоже понравился.
  Многие люди думают, что рокеры очень злые, агрессивные и жестокие, но
  это не так на самом деле. Большинство рокеров добрые и у них тоже есть
  чувства. Они поют о том, что нужно прекратить жестокость и распостранять
  добро. Вот моя любимая группа об этом и поет.
Учительница:
- И как называется эта группа?
Девчонка:
- "Joy Killers" (дословно: убийцы радости)

Повторной историей об итальянцах навеяло.
Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии.
Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя
часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами.
Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать
самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все
уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой
приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один.
Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По
причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел
в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили
"бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик
какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и
зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги
не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена,
например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего
фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии
выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.
Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти,
и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший
напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись,
Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его
обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре
стороны.

Подруга рассказывает.
Возвращается она с подругами после экзамена и зашла у ниx речь о
"палочке выручалочке". Что-то себе там на придумывали и тут одна из
подруг говорит:
- А у меня есть "дырочка выручалочка".
Блин, какие только темы не обсуждаются у девчонок на досуге.

Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь,
грязь... - Ничего, она привыкнет"...
В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его
клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит
секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из
клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось,
что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые
сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то
чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали
считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить...
Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и
мечется в клетке!
Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...

Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Motorola V100. Если кто не
знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной
гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что
неудобно, зато дешевле его не было.
Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как
ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем
новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно
связаться в любое время суток.
Знакомый офицер, подойдя вечером, сказал:
- Саш, в городке говорят, ты сегодня опять пьяный пришел. Многие видели,
  как ты ходил и с плеером разговаривал...

После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков
по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена"
показали служащему, которого они приняли за владельца, что они
подразумевают под понятием сотрудничества.

(c) http://www.isra.com/news/?item=23001

Проголосовало 86 человек(а)