Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю
ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть
встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский
негодяй"
Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в
городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали
плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней
машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины,
вертолеты, эвакуация Ялты.
Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков.
Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.

Приходит днем наш старый товарищ в контору! И с порога спрашивает:
- Колян ты мне книгу (фантастика), которую обещал принести притащил? А
  то я уже третий день срать не хожу! )))

Две зарисовки о Канаде.

1. Идем недавно но Янгу (центральная улица Торонто). Навстречу со
стороны площади им. Мэла Ластмана идет сам Мэл Ластман, нынешний мэр
Торонто. Один идет, без свиты, без охраны. Радостный такой, девушкам
улыбается. Захотелось снять его на видео и послать в программу "Сам себе
режиссер", в рубрику "А вам слабо?!". И показать всем российским и
прочим СНГовским градоначальникам.

2. Работаю я в Торонто, в немаленькой такой фирме. У нашего руководства
есть, естественно, конфиденциальная информация. Лежит она на
общефирменном сетевом диске. Доступ к ней для остальных сотрудников
ограничен только одним: папка называется "Confidential".

Сегодня в новостях слышал... Диктор рассказывает про события в Ираке,
мол несмотря на завершение войны там продолжают падать самотеты, упал
Апач, около Багдада упал Ф-16.......
а потом сразу практически без паузы продолжает "президент России Путин
наградил сотрудников посольства в Ираке медалями за проявленое мужество
при исполнении своих служебных обязанностей............... " =)
Ну и как ето прикажете понимать???

Сегодня в магазине увидела прикольный ценник: Колдаса "Докторская"
Целофан с натуральным молоком. =8( Всего лишь колбаса в целофановой
оболочке, но как звучит!

>Фраза из студенческой истории болезни.
>"Больной настроен писимистично"

напомнило классические фразы из историй болезни моих сокурсников:
"Больная в постели активна" (о лежачей больной после инсульта).
"Стул у больного - прозрачный" (то бишь - жидкий донельзя)
Особо запомнилась фраза "Больной чувствует себя хороЩі" (шестой курс
мединститута, полгода до диплома!)
По поводу одной гинекологической истории болезни наш
преподаватель-гинеколог (колоритный мужик!) сказал нам, тяжело
посмотрев в глаза всей группе:
"Пойду в церкви поставлю свечку, что я не женщина! Баб вот только
жалко..."

Попыталась перевести на английский в вольном переводе, только для того,
чтобы передать суть знакомому-иностранцу, стишок

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый

Перевожу как получается, сильно упрощаю, знакомый внимает. В то же время
еще один знакомый, на этот раз русскоязычный, дословно переводит мой
английский перевод на русский.

Получилось очень в стиле хайку

Стою я на лыжах на обычной дороге без снега
Две возможности: или с лыжами что-то не так,
Или я ебанутый

Слово ебанутый фигурировало и в английском, потому как
знакомый-иностранец русский-матерный знает весьма и весьма.

Преамбула.
Раньше во всех боевиках было такое модное выражение - "Твою мать"
Амбула.
Года 4 назад сижу перед телеком. Смотрю тогда модный американский
боевик(не помню точно какой). В комнату заходит пахан и говорит: ну что,
опять мать твою смотришь??? и в Этот момент из телека доносится: ...
твою мать, идем отсюда, мать твою!!
я долго веселился...

Случилась эта история с моей подругой Катькой. Она вообще человек такой
- с ней что-то всегда слкчается.
Итак: лето, вечер (часов эдак 7-8 вечера). Гуляет Катька по какой-то
аллейке между домами-новостройками. А живет она часе в полтора-двух езды
на совершенно противоположный конец города. Итак: идет Катька и ворон
считает. и тут на нее из окна энного этажа падает газета. Простая
газета, в которую завернуты тряпки с краской. Белой. А подгуга как раз
отращивала себе длинные шикарные черные волосы. Которые этой краской то
и слепились амертво. Подул ветерок, это все превратилось в что-то
напоминающее гребень ирокеза.
Катька с слезы. Что делать? Прохожие стали на нее странно коситься. Она
- в парикмахерскую. А время - вечер, ничего не работает. Дом далеко. К
счастью, в одной из парикмахерских оказалась старушка. То ли вахтерша,
то ли сторож, пожалела она бедную катьку, открыла парикмахерскую,
запустила ее и давай ножницами и ацетоном пытаться что-то с головой ее
сделать. В общем, колтун они выстригли.
Дома, когда она приехала с новой прической и глазами, опухшими от слез
ее утешили - волос еще на голове много осталось - хоть парик покупать не
надо...

Сидим в кафе. В противоположной стороне мужик разговаривает по мобилкке.
Орет на весь зал. А иеперь сам диалог:
- Ты где?
Слушает ответ
- А каког х@я я здесь делаю.
Все лягли.
*********
И еще один диалог по мобилке:
- Ты где?
- А ты кто?

РБК пишет (http://www.rbcdaily.ru/index1.html?comments_2003061341985):
"Невысокая глубина проникновения давала надежду на бурный рост числа
клиентов. Но смертельно опасный вирус и волна паники вокруг заболевания
заставили поумерить оптимизм."

А для особо испорченных - это не про _тот_ бизнес который Вы подумали, а
про телеком в Китае. Народу много, а глубина невысокая...

Только что. Диалог в офисе:
Д (Дима): У тебя там было два компакта книжек, дай почитать!
Я: Да, даже три!
Д: А где они?
Я: Да вот, лежат.
Д: А про что там?

Восемь месяцев назад впервые испытала счастье материнства. Первое время,
как у всех мамаш, сложновато было. Мозг отрофировался до знания слов
"покушал", "покакал", "пописал", "срыгнул", "череда". Все о чем
мечталось, ушло... Мечталось только о поспать... И вот, как-то после
купания, кормления и усыпления, падаю в кресло и впадаю в состояние,
напоминающее медитацию. Напротив присажавается моя мама. Спрашивает "Что
это у тебя на щеке?". Рассуждаю - только что купались в череде, значит
она. "травка..." - говорю, и сколупываю. "ой, какашка!!!". Иду
умываться...

К вопросу об искусственном интеллекте и в продолжение старого "Спирт
крепок, но мясо протухло".

Первоначальная фраза: Принцип действия основывается на использовании
высоковольтных разрядов между электродом и отливкой в жидкости...
Мой вариант перевода на английский (прошу прощения у знатоков языка за
возможные ошибки): The principle of action is based on the use of the
high-voltage discharges between electrode and casting in liquid...
Обратный перевод программы PROMT-98 (просто хотел посмотреть, что
получится): Принцип действия основан на использовании уволенных рабочих
с высоким напряжением между электродом и бросающий в жидкости.
Велик и могуч английский язык!

Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел
замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал
условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали
надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на
уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в
среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем,
ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И
дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим
мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу
лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке
говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было
уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь
семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи
возрастает).
Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич
о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так
тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам
завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали
больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать.
Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да,
может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко
вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях
был оччень добрым :)

Захожу сегодня на сайт http://www.inosmi.ru Читаю:"Как сифилис изменил
историю человечества". Рядом баннер: "Курникова хронически больна"
(можете сами полюбоваться)

Матфак. Вечеринка в общаге. Близко к концу - все никакие... На столе
самый красивый танцует стриптиз, разделся до трусов (которые сшиты из
американского флага :). Дальше никак: сам не снимает и за штанину никто
не дергает... В этот момент очухивается один из отрубившихся, оценивает
ситуацию и выдает:
- А где же яйца?
На что друг стриптизера авторитетно заявляет:
- Сейчас они появятся!

Мне было лет 9, а моей младшей сестре 2.5. Эта маленькая тварь очень
плохо жрала. На какие ухищрения только не шли наши несчастные предки...
Однажды за ужином решили родители отвлечь сестрицу каким-то очередным
коварным способом и пока она будет увлечена, незаметно так пропихнуть ей
в пасть пару ложек пищи. Я, как правило, в таких случаях служила
основным исполнителем задуманного. Вот мама мне и говорит: Лена, дай
Свете поднос... (был у нас такой черный, круглый поднос в аляптовых
цветах)... Я же недоумеваю и спрашиваю: а ЧТО дать ей ПОД НОС? Мама
отвечает - ну дай же ей поднос! А я уже раздражаясь: Ну ЧТО ей дать под
нос-то?.. Предки начинают ржать как ненормальные, я же понимаю что это
что-то жутко для меня обидное, так как, вне всякого сомнения, ржут надо
мной... Я снова и снова задаю свой вопрос про ЧТО дать этой нежрущей
скотине ПОД НОС... В конце концов мама не выдерживает и сквозь приступы
икоты просит отца объяснить мне в чем дело. Отец напрягся, подумал и
говорит: ты видишь там на мойке такую черную и круглую штуку с узором из
цветов? Вот дай ее сестре... До меня доходит (наконец) и я кричу (типа
"Эврика"): А!!! ПОДНОС!!! :-) ленка

Авиационный институт в Харькове. 1975 год. Лекция по истории КПСС.
Читает доцент Эп...йн. Долго не может начать лекцию, сам себе смеется.
Потом с характерным акцентом говорит: Я только что читал лекцию в
Политехническом институте, пол аудитории было негров, а я чуть не сказал
свою любимую поговорку - Черного кобеля добела не отмоешь!

Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство
бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги
- налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов.
На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол,
заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление:
выплачивать долг по частям. Интересно не это. А
интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч
реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году)
равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...

Проголосовало 0 человек(а)