На канале "Россия" в день одноименного праздника 12 июня в специальной
очень понтовой студии с видом на Кремль ведущий комментирует торжества
на Красной площади. И говорит такой текст:
"Выступлению президента предшествовал концерт, в котором выступили
участники фестиваля "Молодые ГОЛОДА России".
Видимо, мужик подзабыл - "молодые города" или "молодые голоса" - и решил
на всякий случай объединить их... :)

По джипу, в котором находился лидер палестинской террористической
организации "Хамас" Абдель Азиз ар-Рантисси, было выпущено 7 ракет.
Израильские военные совершили обстрел, получив данные, что в машине
находится именно он.

56-летний ар-Рантисси получил ранение в ногу. Он был доставлен в
больницу "Шифа". Его состояние удовлетворительное.

Voroshilovskie strelki, blin!!!

Вчера ехал по МКАДу вспомнил одно составное японское слово - ДОРОБО
ДОРО - грязная, слякотная
БО - палка
ДОРОБО - грабитель
"полосатая" опущено наверное:)

Могильная девчонка.

Вечер, где-то половина одиннадцатого. Я, уставший в конце дня,
останавливаю рассеянный взгяд на крупной синей надписи на ярком, в
разноцветную полоску, пластиковом пакете с "ручками" (для продуктов).
Секунд 5 пытаюсь прочитать надпись как "grave girl". Потом
присматриваюсь внимательнее, осознавая, что вряд ли там _это_ написано,
и читаю "rave girl". :) Такие ошибки "по Фрейду" (под влиянием душевного
и морального состояния) нередки; помню, идя как-то по неспокойному,
полному народа району Москвы, обратил внимание на табличку с названием
улицы на углу дома и несколько секунд мне казалось, что там написано
"ул. Убийц". Настоящее название улицы уже не помню...

Vovin

Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет
преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала...
Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже
не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно...
И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса
катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять
любопытство касательно лукового источника...
А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек,
кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это...
И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону
автобуса и собирающую луковицы...
История на 100% правдивая !
ленка

Шли в Нью Йорк Метрополитан Музее - там большая выставка, посвещенная
300 летию Санкт Петербурга.
Сзади слышим речь по английски:
Он: А что такое Санкт Петербург?
Она: Ну ты даешь, таких вещей не знаешь - это же известная статуя!

Работаю в американской конторе. Босс повесил на стену пластиковую доску,
на которой я, по заказам американских коллег, пишу русские слова с
переводом, так сказать уроки русского языка в перерывах на ланч. Одна
попросила изобразить русский алфавит. Спрашивает:"Сколько в русском
языке букв?"
Отвечаю - "33"
Она аж подпрыгнула:" А в Английском 26! Не удивительно, что я не могу
грамотно писать, мне ж нескольких букв не хватает!"(In English 26! No
wonder I can’t spell - I am missing some letters!)

История произошла много лет назад.
Я работал на "скорой помоще" и учился в институте.
Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое
давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова
"скорой".
Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю
на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру.
На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня.
Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа
говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча
поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову
спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?"
Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.

Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск.
Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты.
Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65:
- Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю".
- Так я и не знаю.
- И как мне Вам поставить зачет? Я не могу...
- Так Вы мне его и не ставите!
Как здесь принято говорить - я плакаль.
Майклыч.

Лето, сессия. Я, как всегда, сдаю долги непосредственно перед днем
зачета или экзамена. Вот вчера я пришла на экзамен, дождалась своей
очереди, зашла с умным видом. Преподша спрашивает "а вы по какому
вопросу?", я так гордо "экзамен сдавать". В ответ получила известие о
том, что у меня не сдано ни одной контрольной, а без них допуска нету :)
Ладно, отправляюсь на пересдачу. Сегодня и вчера весь день переписывала
лабораторные работы (которые надо было сдать в течении семестра,
конечно:)). По ходу дела люди, чьи работы я "копирую" тоже писали их
преследуя одну лишь цель: сдать эту фигню и забыть. Столько опечаток и
приколов я еще не встречала. Например:
"если связать двух испытуемых.." ( то мы получим интересный результат. А
если мы еще не будем их кормить, и запрем в подвале... а на самом деле
имелось ввиду провести аналогии между результатами эксперимента)
"я не могу сказать, что этот человек ассоциален: он живет один, нигде не
работает, встречаю я его нечасто" (взгляд угрюмый, ни с кем не
разговаривает. просто душа компании! )
"отношение к глупости у них разное" (кто-то относится напрямую?)
И на последок: пишу фамилию преподавателя. Скутина (ударение на у),
ворд предлагает заменить на "скотина". Еле сдержалась, что бы не нажать
"заменить", очень хотелось.

Вот как бывает...

Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время
уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а
поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и
он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего
телефона.

Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила...
Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю,
но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д.
Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!!
АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...

Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю
трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался,
пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся.
Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила.
Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:

Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет.
Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят...
Д: Че-то важное, скорее всего...

Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком
разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись:
Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...

Д: Ну вот, трубку бросили...
Я: @#$%^&*&^%$%^&&*
Д: Что за фигня такая?
Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр
поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь...
Д: А у тебя можно фильтр ставить?
Я: @$^#%*&$&@#^% можно...

Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И
ТУТ ДО НАС ДОШЛО...

Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал
СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер
на трубке, естественно, не определялся...

1 Смотрел сейчас репортаж с праздника на Красной площади, где диктор
выдал потрясающую фразу: "На этой площадке выступали молодые ГОЛОДА
России". Это что же, на праздник пригласили цыганят, поющих в транспорте
чтобы срубить деньжат?
2 Перевужу сейчас статью из Нью Йорк таймс про выборы. Попалось мне
слово STUMP - по смыслу подходит значение АГИТИРОВАТЬ, НО!!! есть и
другие - БОЛВАН, ГЛУПЕЦ, ПРИВОДИТЬ В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО. Так что думайте
сами...

Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро.
В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к
окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера).
Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу.
Тут откуда не возьмись, появляется паренек с
киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает
опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди.
Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по
цене 5р. за поездку и проводят по 10р.
Прибыльное дело, в общем.
А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р.
Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем.
Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не
достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в
половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а
парень говорит - проходи.
И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент
выдвинут...
Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво
матерится, но второй элемент не выдвигает...
Турникет оказывается сломан.
В общем, чистая прибыль 7р. с человека...
Без налогов и капиталовложений.
Аплодисменты продавцу воздуха :)

Новости Санкт-Петербурга:

"На 15.40 назначено начало акции ГУВД "Милосердие белых ночей",
показательные выступления подразделений ГУВД на своих площадках."

Было напечатано на сайте http://www.fontanka.ru/

Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы
узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она
говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой.
Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я
набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю
ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу
показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра
экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не
говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей
телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще
что ли позвонить :)

Вот тут совершенно случайно наткнулся на перечень профессий,
перечисленных в Госреестре Украины (надо было свою найти для записи в
трудовой книжке). Свою (инженер-системотехник, или системный
администратор), кстати, так и не нашел - не такая уж она, видно, и
важная :). Зато нашел множество других, о существовании которых даже и
не подозревал (думаю не я один).
Все работы, конечно хороши, выбирай, как говорится на вкус, но есть
оказывается такие, что на вкус то они может и хороши, а вот на
звучность...
Заранее приношу свои извинения тем, кто имеет к нижеперечисленным
профессиям самое непосредственное отношение, но согласитесь, что
большинство из них звучит просто по-дурацки. Скажу также, что все
названия АБСОЛЮТНО реальные и утверждены на законодательном уровне
(Приказ КМ Украины №257 от 27.07.95).

Для себя разделил их на три типа: Первый - нормальные, и поэтому
откровенно скучные. Здесь они ценности не представляют :).
Второй - откровенно непонятные названия, например, "Актуарий",
"Алундировщик","Ангобировщик", "Инокуляторщик", "Шипчандлер"  и т. д.
Оно то может и просто, но спросят, например, кем работаешь - скажешь
"Аппаратчиком перколяции" - посмотрят, как на идиота.
- "Аппаратчик бучения" - это, наверное, тот, кто взбучку давать любит;
- "Аппаратчик варки утфеля" :)
- "Аппаратчик енолизации" :))

Третий тип - названия-то понятные, но смысл напрямую зависит от степени
пошлости их восприятия:
- "Аппаратчик абсолютирования" - ценная профессия; под такое определение
  можно все что угодно запихнуть;
- "Аппаратчик извлечения побочных продуктов". Слова-то какие:
  "извлечения", "продуктов"... Есть у меня большое подозрение, что в миру
  она просто называется: "Ассенизатор".
- "Аппаратчик получения пата". Хорошо, что не мата... :)
- "Бригадир трубоволочильного отделения" - представляю себе такую кучку
  уныло бредущих по заводу рабочих, волочащих за собой длинную связку
  полдюймовых труб; а во главе процессии идет здоровый такой дядька -
  бригадир :)
- "Варщик тряпья" - хорошо, что не жарщик ботинок :)
- "Аппаратчик сушки спичечных коробок". Вот это полезное занятие, вот
  это я понимаю !
- "Артист ритуальных услуг". Представляю себе такого "артиста"
  где-нибудь на похоронах.
- "Волочильщик труб" - а это один из тех бурлаков, которые описаны выше.
- "Выбивщик рафинадных голов". ЖУТЬ!

Есть еще такой небольшой перечень, который случайно, а может и умышленно
идет в этом реестре в порядке выполнения работ:
- Газомерщик
	- Газорезчик
	- Газосварщик
	- Газоспасатель :)

	Есть, наконец, откровенно ухахатывающие названия, типа:
	- "Закальщик изделий с хохломской росписью";
	- "Разводчик (распусчик) холяв";
	- "Трубник на солекомбайне";
	- "Сортировщик куска на печах сопротивления "
	- "Оператор чесального оборудования";
	- "Контролер по неразрушающему контролю";
	- "Президент Украины". :))) Хотел бы я таким работать...
	
Ну, пока все; если понравится - будет продолжение, там таких перлов
полно...

represented by Sadman

Почтовый ящик у меня на mail.ru.
Я студент и часто переписываюсь со своим научным руководителем по мылу.
Письма деловые, обычно заканчиваю так
Имя, Фамилия
Иногда ставлю
PS бла-бла

Кто не знает, всегда, в конце письма, маил.ру приписывает рекламу.
Я к ней уже так привык, что не обращаю внимание и никогда не удаляю
Обычно это что-нить безобидное про сотовые телефоны итп.
Но сегодня было интересно
Представьте письмо, что-нибудь про высшие материи, конференции итп
и в конце

Тебе очень хочется серьезных отношений, но мама
не пускает. Не переживай, ...

Хорошо что прочитал... (Это реклама "SMS-Флирт")
Я думаю, что профессор меня бы не понял :-))

Из реальной жизни.
Преподаватель принимает у студентов зачет. Среди прочих перед ним
несколько негров. Один студент подходит и спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а завтра вы будете?
- Нет.
Негр:
- Я буду.

Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания.
Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же
им нужно.
Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как
правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не
нравится"...
Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение
размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это
был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да,
была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора
мы еще не получали... Занавес.

Не судите строго, пишу впервые. История из разряда "нарочно не
придумаешь".

Пятый канал итальянского телевидения. Идет очередная телевикторина,
родственница российскому "Полю чудес", и ведет ее итальянский коллега
Якубовича. Рекламная пауза. "Якубович" на все лады разхваливает
достоинства какого-то "волшебного" средства по уходу за волосами,
разработанного специально для каждого из нескольких миллионов
телезрителей, смотрящих названную викторину (следует заметить, что у
самого ведущего семь пядей во лбу, но не от большого ума :-)). При этом
для подтверждения научности и высокой технологичности рекламируемого
товара за большой красивый письменный стол, перед компьютером, которому
позавидовал бы сам Билл Гейтс, посадили представительного "ученого", у
которого на лбу написано, что он провел как минимум пол жизни, занимаясь
разработкой средств для выведения перхоти и ращения волос... Так вот, о
чем это я... В то время, как "Якубович" с пеной у рта самозабвенно
рассказывает о чудо-шампуне, этот самый эйнштейн волосоращения сидит за
компьютером и что-то очень увлеченно печатает. То есть буквально долбит
пальцами по клавиатуре со скоростью как минимум 1000 знаков в минуту. НУ
ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕННО! А теперь фишка: монитор компьютера развернут в сторону
телезрителей, и угадайте что на нем? Изображение чудо-шампуня в полный
рост! Вот так...

Проголосовало 0 человек(а)