14 июня 2002

Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое
летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали
квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и
пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из
тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось
вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить,
живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал
пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24
кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в
моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать
некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо,
диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная
площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и
окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда
предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через
пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр,
у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не
обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и
помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с
чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько
прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на
кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена
в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку,
завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич
типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ЕП-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей.
Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под
брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя -
приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!!
бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня
хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на
их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись
в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем
ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в
таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе.
Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на
разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти
перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару
раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно
прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.
Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за
ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал
благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его
из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в
стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал
поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я
нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми
туфлями жены и все вокруг очень жидко обкекал. Схватив мерзавца за
шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он
извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт
и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии,
- море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти,
подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с
пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком
во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить:
- Я всего лишь просила проветрить лоджию.

Лаврик.

Историю рассказал(a) Лаврик

14 июня 2001

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

Историю рассказал(a) Dragon

14 июня 2000

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы
для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома...
неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом
  сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Павел

Историю рассказал(a) Павел

14 июня 1999

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство
юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого
времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне
невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных
достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице
отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут
не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении
нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык
доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной
Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный
молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо
недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический
смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного
из их романа так и не получилось.

Историю рассказал(a) Leen Chow

14 июня 1998

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
к делу.
     За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А
теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история.

Историю рассказал(a) Vlad

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".