Командир вышагивает перед строем новобранцев и зачитывает их фамилии:
 - Иванов
 - Я!
 Сидоров
 - Я!
 Петров
 -Я!
 -...Хуев??
 - Я!
 - два шага из строя; что это за фамилия такая странная?
 - да болгарин я, товарищ командир.
 -..а, понятно. Иди обратно в строй, болгарин Хуев!

Вчера Гарри Каспаров, чемпион мира по шахматам зашел в ресторан,
поужинать.
А там все скатерти - клетчатые.
...два часа чемпион потратил только чтобы выиграть соус..

Самолет взлетает едва не достигнув конца взлетной полосы, пилот самолета
вытирает пот и откидываясь на спинку кресла произносит
-Уф, ну все взлетаем, сейчас бы **** и чашечку кофе!
Но он в запарках забыл выключить громкую связь, и эту его фразу услышали
все в салоне.
Стюардесса, офигев от услышанного, кидается бегом в кабину пилотов, чтобы
сказать, чтоб они выключили громкую связь.
На переднем сиденье сидит мужик и читает газету, завидев пробегающую мимо
стюардессу, кричит ей вслед
- И кофе, кофе не забудьте

Встретились два мужика, типа сто лет не виделись. Так обрадовались,
кинулись обниматься, целоваться. . . обнимались. . . целовались. . . . .
пока у одного х»й не встал.
Alek(-:

Классическая ситуация. Муж в командировке, жена привела любовника. Муж
скоропостижно возвращается из командировки. Не успевая спрятать
любовника, жена говорит ему, что он - робот ебарь.
Муж спрашивает: - Это кто?
Жена: - Чтобы тебе не изменять пока ты в командировке, я ведь все-таки
женщина, я хочу, я купила в секс-шопе робота-ебаря.

Жена уходит на кухню готовить обед, а муж решил этого робота
попользовать через задний проход. Однако, робот сжал булки, и ни в
какую. Муж звонит другу, описывает ситуацию, и друг ему советует:
- Ты возьми электродрель или перфоратор, попробуй расширить отверстие.
Тут робот - ебарь говорит: - Произошел сбой в системе, попробуйте ввести
еще раз.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить
  волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать
  накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus`ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо

ПРО ГРУЗИНСКУю КРАСНУю ШАПОЧКУ.

Отправила как-то, грузинская мама грузинскую красную шапочку к ее
грузинской бабушке.
Положила в грузинскую корзинку грузинские пирожки и проводила до
тропинки в грузинский лес.
А грузинский волк сидел под грузинским окном и все слышал.
Побежал он по тропинке до бабушкиного дома и съел ее. Переоделся, залез
в кровать и лежит, ждет.
Вот зазвонил грузинский колокольчик и вошла грузинская красная шапочка.
- здравствуй, моя грузинская бабушка!
- здравствуй, грузинская красная шапочка!
- моя грузинская бабушка, скажи, а пачему у тебя такие балшие уши?!
- это для того, моя грузинская красная шапочка, чтобы тебя лючше
  слишать!
- моя грузинская бабушка, скажи, а пачему у тебя такие балшие глаза?!
- а это для таго, моя грузинская красная шапочка, чтобы тебя лючше
  видеть!!
- моя грузинская бабушка, а пачему у тебя такой балшой нос?!!
- НА СВОЙ ПАСМАТРИ, ДУРА!!!

Самый короткий анекдот: unzip.zip

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить
  каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет
  удовлетворить его единственную потребность.

Папа-грузин объясняет сыну как работает колбасный завод:
- Кладьешь баран с одной сторона, а с дрюгой колбаса вилазит..
- Папа, а наабарот бивает?
- Бивает, синок, это твой мама..

Зима... Спят в берлоге два медведя. Вдруг один просыпается от ЖЕЛАНИЯ.
Ну, думает, если сейчас медведицу не найду - не усну! Начинает
ворочаться, собирается вылезать. От шума просыпается второй медведь:
- Ты чего?
- Не могу, медведицу хочу!
- Придурок! Январь-месяц, какая на хрен медведица!!!
- Хочу!!! сдохну счас от желания!!!
- Не, ну ты урод!!! Спи давай!!!
- Или трахаться - или смерть!
- Ну раз такое дело... Слушай, а может ты меня трахнешь и спать?
- А ты не против?
- А че сделаешь...
Занимаются они, значит, этим грязным делом... А полесу бежал зайчик, и
провалился в берлогу... Увидел все это дело и рванул пулей. Медведи за
ним - лес узнает, позор на всю жизнь будет. Бегут, почти догнали зайца,
выбежали на реку а заяц в прорубь. Медведи остановились... сидят ждут
пока заяц всплывет... Заяц не всплывает... Ну, думают, надо лапой
пошарить... Достают бобра..
Бобер:
- А, ну-ка, пидоры, руки-то уберите!!!!

колобок повесился!

выходит колобок с бани и хватаясь за голову говорит: - Ухты, я же забыл
голову помыть!

Удав провинился и решил его весь лес наказать. Собрал лев Совет, все
стоят м думают. Тут слон говорит:
С-Можно я!
Лев-Ну давай!
С-Давайте отрежем удаву еб..о
Л-Но, не, ты че?
Проходит час и опять Слон:
С-Давайте отрежем удаву еб..о
Л-Да ты че, как же он ...?
Проходит еще один час и ...опять Слон:
С-Можно я!
Л-Давай только не про еб..о!
С-Ладно,ладно,Давайте отрежем удаву хвост, по самое еб..о

К человеку смерть приходит в черном одеянии и с косой в руке, а к мухе в
семейных трусах, майке и с газеткой

АНАНАС!!!!
А мы ее!!!!

Шутка дня: Едешь в автобусе. Очеь сильно чихаешь, кашляешь. После внятно
говоришь:
"Блин, чтобы я еще раз поехал в этот Китай!!!!!!!!!"

В переполненый трамвай заходим пьяный грязный мужчина и задевает Дамочку
лет за 40 всю такую надушенную прикинутую и она этак скривив губки
говорит: "Фи, мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!".
Он с остекленевшим взглядом полном безразличия пытается ответить
заплетающимся языком
"А вы у меня ассоции....
атцосиииии....
ассации..."
Асоситы х? й!!!"

симпозиум по языковедению. сидет главы и президенты стран. выступает
итальянский пример-министр:"слово "стибрить" произошло от итальянского
местечка на реке Тибор где за одну ночь пропала эскадра кораблей."тут
попросил слово наш президент:"Извините, у вас случайно в городе Пизе
нечего непроподало?"

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один.
- А мне все не везет. Все старухи попадаются.
И полетели оба вируса гриппа дальше.

по поводу лучшего от 19.06.2000г. : вариант психической атаки - матросы
на зебрах и с ГАИшными жезлами в руках

Титаник тонет. Беспомощные люди пытаются ухватиться хоть за что-либо, в
попытках спастись. Последние секунды жизни...
Мимо плывет лодка, а из нее голос с китайским акцентом: Пиражки, гарячия
пиражки...
~Narkoman~

Доктор-пациенту: У меня для Вас две новости, хорошая и плохая?!
Пациент: давайте хорошую.
Доктор: Эту болезнь назовут Вашим именем.

Приходит мужик в аптеку и показывает рецепт от врача, типа свечи ему
прописали. Кассирша взяля плату и предоставила продукт мужчине. Придя
домой, мужик выпил одну - не помогло, потом две - ноль эффекта, всю
пачку сожрал и не хрена!!!
На следующий день он вернулся в аптеку и типа пояснил что ни хрена эта
фигня не работает, он говорит:
- Я, типа целую пачку схавал и - ноль эффекта!!!
- (продавщица) - А вы их кушали?
- (на что мужик изрек) А что мне их в ж&пу вставлять штоли!!!

Доктор, муж все время издеваЕтся надо мной. Говорит, что у меня жопа как
у лошади. Давайте посмотрим. Она разделас, доктор осмотрел и говорит:"
Так, мне все ясно. Можете одеваться." Она одеваЕтся и подглядываЕт
из-ичза занавески. Доктор, вы мне лекарство выписываЕте? Нет, разрешение
срать на мостовой.

Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит
сотовый, он достает трубку - Nokia 3310. Звонит у второго, достает -
Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно,
тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: "Даже у последнего пидараса
есть Nokia 3310!"

Встретились две подруги и делятся новостями.
- Вот, выхожу замуж за Ивана …
- Так у него ж … кривой!!!
- Да-а, ну тогда от ворот - поворот.
Через месяц они встретились опять.
- А я теперь замужем за Иваном.
- Ты же меня отговаривала, говорила, что у него … кривой?!
- Знаешь, мы с мамой посоветовались…. , что нам из него стрелять что ли?

Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а
ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение
людям, скинув весь багаж, самолет все равно продолжает падать.
Стюардесса снова приходит в кабину к людям, тогда немец говорит:
"Дайте мне брэнди!" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из
самолета. Стюардесса снова сообщает, что самолет продолжает падать,
тогда француз говорит:"Дайте мне бутылку шампанского!", и с криком"Да
здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса еще раз
сообщает о том, что самолет продолжает падать. Тогда русский
говорит:"Дайте мне ящик водки!" Ему дают, и он с криком "Да здравствует
Африка!" выкидывает двух африканцев из самолета))

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап дай мне две тысячи долларов!
- Зачем тебе?
- Я обменяю на пять!
- По какому курсу?
- По курсу электродинамики!
(Для тех кто не понял: Электродинамика-это экзамен в университете).

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

входит новый русски в магазин книг работает там еврейчик такой маленький

еврей - чем магу помочь
Н русский- мне что нибут” почитат” блин
еврей аааа вам наверное что то лЕгкое?!
Н русс - АААА мне по фиг я на машине

Децл кричит со сцены:
"я не вижу ваши руки"
голос из толпы:"а ты на тумбочку встань"

Штирлиц упал с крыши и чудом уцепился за балкон.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Проголосовало 1 человек(а)