Итальянский режиссер Дамиано Дамиани приступил к съемкам фильма
"спрут-4". Фильм будет посвящен русской мафии и носит рабочее название
"Сопрут-1"...

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и
  по двеннадцать?

- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов,
  т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для
  семейных.... январь, февраль, март............

как обычно запорожец на светофоре догоняет мерин и смачно ему влетает
прямо в зад! из мерина выходит холеный грузин и непонимающе-возмущенно
глядя на ханурика-водителя запорожца:
- слющай, а кагда мэня здэсь нет! - ты как останавливаешься?????

В Америке каждый человек может выйти на площадь и кричать: “Долой Буша!”.
И ему ничего не будет. А в Россиянии толпы людей могут выйти на
площади и кричать: “Долой Путина! ” И ЕМУ тоже ничего не будет. :-))

Едет змей горыныч за рулем, с большой похмелуги, тут его останавливает
ГАИшник :
- Дыхните........

Какая нелепая, ужасная смерть.

Просыпаются в берлоге два медведя после зимней спячки. У обоих - стояк,
медведицу хочется. Но где ее взять-то? Решили удовлетвориться друг
другом. Только залез один на другого, пристроился сзади, как тут в самый
ответственный момент в берлогу проваливается пробегавший мимо заяц.
Видит позорную картину и со свистом выскакивает наружу. За ним в погоню
устремляется тот медведь, которого имели. Бегут они по лесу, медведь
думает:"Любой ценой догоню, сожру, но не допущу, чтобы заяц кому-нибудь
успел рассказать". Почти уже догнал он зайца, как вдруг попалась на пути
еще покрытая льдом речка. Заяц увидел прорубь и сразу в нее сиганул.
Медведь засунул в прорубь свою здоровую лапу, пошарил подо льдом,
нащупал кого-то и - хвать за шкирятник из проруби. А это - бобер. Бобер
кричит медведю:" Убери лапы, педераст!!!" " ЦУКЕР.

На автобусной остановке стоит монашка, одетая естественно в черную,
широкую монашескую рясу. Вдруг из-за угла к ней подбегает в хлам
обкуренный чувак с бутылкой пива в руке, бьет этой самой бутылкой
монашку по голове и затем еще некоторое время пинает ногами ее
бездыханное тело. Потом отходит в сторону и говорит офигевшей от
увиденного публике на остановке:" А не такой уж и крутой этот бэтмен!"

ЦУКЕР

Сидят 3 грузина в баре, играют в русскую рулетку. Первый подносит дуло к
виску Бах готов мозги в разные стороны, второй, тоже самое, третий была
не была, хлоп тоже на смерть. Русский подходит к их столу, смотрит
внимательно на эту картину и так тихо как-будто сам с собой кто же
ребята с Тэтэхой в русскую рулетку играет.

Мужик приходит в ресторан:
- Я могу у вас что-нибудь перекусить?
- Желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель Вам
  подойдет?

Вот я пол года не матерюсь, и не че....... заебись!!!

Технику безопасности при работе с шлифовальными машинами я знаю как свои
три пальца

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему
  она не серая? Потому что она ее носит мясом наружу!

Поступило в ООН жалоба от жопы (сокращенно-желаю общего приятного
аппетита), котороя состоит из трех пунктов:
- почему я незаконно разделена на две части;
- почему я лишена свобдоы слова;
- и почему периодическая печать ко мне приходит в самую последнюю
  очередь.
Брандохлыст

Уходит мама коза за молоком и говорит своим детям козлятам: дверь никому
не открывайте без пароля "соси сосок" и ушла. А волк сидел возле двери и
все слышал. Подходит он к двери и стучит. Козлята ему говорят: кто там?
Волк: это я, ваша мама. Козлята: какой пароль? Волк: соси сосок.
Козлята: соси хуй, у нас глазок!

Бежит жопа по лесу, а за ней волк гонится Видит жопа-два воробья сидят
на ветке и говорит;"Воробьи, воробьи, превратите меня в воробья Воробьи
ее превратили, подбегает волк и спрашивает;"Воробьи, не видели,-здесь
жопа не пробегала?" Воробьи;"Нет, не видели!" Волк;"Постой, постой,
что-то мне твои глаза знакомы, а ну-ка чирикни!" "Прррр-прррр-пррр"

Жил-был Шумахер.
И было у него три сына.
Двое старших автогонщики, а третий - водитель маршрутки.

Выпуск теленовостей. По окончании -прогноз погоды.
На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель и заунывным
голосом начинает вещать: Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на
завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в
Мурманске минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в С.
Петербурге минус 20, в Москве минус 20.. боже, скукотища-то какая... А
хотите я вам п...ду покажу?

Два студента медицинского института пьют пиво. И один другому говрит:
1: - Что-то пиво сегодня пенистое!
2: - Слушай, достал ты уже со своей латынью
1: -???.
2: - Ну, почему нельзя сказать просто - хуевое

Переполненый тролейбус. Лето. Жара страшная.
За поручень держится здоровенная колхозница с кучей сумок и ОЧЕНЬ
волосатыми и потными подмышками. Рядом с ней стоит обдолбаный макоед
ростом как раз до подмышки колхозницы. Тролейбус резко тормозит, макуха
с разгону тычется мордой в подмышку, и не раздуплившись что произошло и
где он вообще, изрекает:
- Слышь, балерина, ногу опусти?!

-Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Сказка для программистов: 3`5 дюймовочка!!! :-)

Больно? Угу. Вынуть? Неа.

Проголосовало 0 человек(а)