19 июня 2002

СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА.
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик
ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами
пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на
грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за
ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места
вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб
закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок
и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив
заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже
урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))

Историю рассказал(a) mikola

19 июня 2001

Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

Историю рассказал(a) Ольга

19 июня 2000

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Историю рассказал(a) leo

19 июня 1999

Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
 -Чегоооо?
 -Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?

Историю рассказал(a) Mona

19 июня 1998

Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике
к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым
точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась
белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли
несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел,
а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
 И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело
возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший
брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца
много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу
"по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего
не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку
передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат.
 Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи.
Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто
дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета
и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная
получается.
 До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает
ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики,
ошибся. С кем не бывает".
 В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько
шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь
нашего задрыпанного "Запорожца".
 И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально
"завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".

Историю рассказал(a) Олег

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".