24 июня 2002

Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
  самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
  разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
  театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
  вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

GDV(.ru)

Историю рассказал(a) GDV

24 июня 2001

Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать,
что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно
было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей
было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то
равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и
оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут
10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее
ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем
неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от
смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была
добродушный…..
	Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития
культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из
писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер,
Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела
перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне,
особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила
жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки
вышла к доске и сказала:
- Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините!
На что Л. Б. смущенно сказала:
- Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж
  что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об
  этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать??
В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и
хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это
на счет Юли, довольна кивнула:
- Ну вот и отлично, Гете! Начинай…
Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение
рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой
умный…. а сама медленно растягивая слова затянула:
- Гете родился в тысяча…..
В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом..
чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился
вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка
прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала…
Юля закончила и сказала:
- Ну вот…все…
Л. Б. поморщилась, потом предложила:
- Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про
  кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку
  поставила…например, про Гете!
В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и
сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та
вдруг улыбнулась и кивнула:
- Хорошо.. про Гете я расскажу!
Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало
того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а
она начала снова, но уже бодро и уверенно:
- Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча…….
На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда
закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала:
- Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить
  четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь??
Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в
любом случае, вдруг уверенно сказала:
- Конечно…про Гете!
И ухмыльнулась….
Л. Б. утвердительно кивнула и добавила:
- Очень хорошо…начинай!
Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять
повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете
просто отлетало от зубов…
Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место,
еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на
любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать?
…очень любили отвечать:
- Про Гете!
Так как фраза стала крылатой……..

Историю рассказал(a) Jane

24 июня 2000

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.

   Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик,
лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его
не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена
тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном
и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой
плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет
одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров,
причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая
в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие
ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него
другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха
на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил
из вагона.
Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой
зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном
положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик
поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)

Макс

Историю рассказал(a) Max

24 июня 1999

Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято
называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита",
написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.
Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич",
на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев  1.6L".
Как говорится, в десяточку...

Историю рассказал(a) Сергей

24 июня 1998

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда
не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то
знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Историю рассказал(a) Андрей

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".