Водка "Буратино" - Почувствуй себя дровами!!!

Идет пятачок по лесу и говорит: я покажу ему любимый цвет, любимый
размер, входит и выходит козел ушастый!

Максим (pirojok)

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
  Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше.
  Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А
  Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она
  дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой
  Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"

Подходит Илья Муромец к Алеше Поповичу и говорит, что ты сделаешь, если
я дуб сломаю, Алеша говорит: "Ну я тебе бочку пива прикачу", Илья
муромец взял сломал, ну Попович притащил ему пива, Илья Муромец опять
говорит, а если елку, А если елку, тогда 2 бочки притащу, ну раз сломал,
то на 2 бочки встрял, Илья Муромец опятьговорит, а если сосну, а если
соснешь, то я весь лес переломаю.

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

Багдад, 14 июля. День республики. Сидит американский солдатик на
блок-посту и, сжимая потненькими ладошками автомат, твердит IDDQD,
IDKFA, IDCLIP!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два
пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы
крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.

Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и
он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й
день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до
армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит
такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал
  подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн,
озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
  глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и
слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

ответ на анекдот #8 на: http://anekdot.ru/an/an0307/j030712.html

"Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит
в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
(станешь!)зделаю "

Встречаются как-то два старых приятеля, Изя и Яша, в прошлом выпускники
муз училища.
Изя: Яша, дагагой, как я гат тебя видеть. Ну, гасказывай чем ты
занимаешься?
Яша: Я устроился работать по-профессии - в " Ансамбль русских
национальных инструментов"
Изя: Да ты шо. И много там русских?
Яша: Ну конечно, ты же знаешь этих русских, они такие проныры

На вокзале в Кишиневе:
"Внимание. Поезд Москва-Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдован и
румын повторяем - поезд Москва-Домой прибывает на девятую и десятую
рельсы. Просьба, между ними не стоять."

Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка,
собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится
огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь.
Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика:
- Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера
  купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
- Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за
  свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку!
НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки.
- Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не
  представляешь во что ты вляпался!...

Нашел мальчик ежика. Принес домой. Хотел научить его летать. День учил,
второй учил, напрасно. На третий день мальчик приходит, а ежик улетел.
Мальчик подумал: "Вот ежик ебнутый!!!"

Институт. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига.
Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру:
- "Короче, ты пойдешь."
- "Так я же по русский ни бум бум!"
- "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем."
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
- "Дефушка, Фодка есть?"
- "Не, водки нету."
... читает далбше:
- "Фот Блять, так и знал!!"

Два парня поехали кататься на лыжах но по дороге попали в пургу.
К счастью они заметили ферму и попросились переночевать.
Хозяйка дома сказала что как вдова она не может пустить мужчин в дом но
видя их тяжелое положение предложила им переспать в сарае на что они с
радостью согласились.

Девять месяцов спустя один из друзей получил странное письмо от
адвоката.
Он позвонил своему другу и спросил:
“Ты помниш эту вдову когда мы ехали в горы? ”
“Да….. ”
“Ты случайно ночью не пошел к ней? ”
“Да….. ”
“А ты случайно не назвался моим именем? ”
“Извини меня, друг! А почему ты спросил? ”
“Да вот - она умерла и все мне оставила…. ”

Сосед зашел в гости к пожилой паре.
Во время обеда его очень удивило и расстрогало что муж называл жену то
“дорогуша” то “сердце мое” то “голубок”.

После обеда, когда жена возилась на кухне, а они курили по сигарете,
сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое
любовное отношение.
“Сказать по правде” ответил тот, проверив что жена его не услишит -
“Я уже 10 лет не помню как ее зовут”

ИЗРЕЧЕНИЯ

Я хочу умереть как мой дедушка – тихо и спокойно во сне – а не с криком
и стонами как его пасажиры…

Развод – в переводе с Латыни означает вырвать у мужчины его хозяйство
через его кошелек.

Я в хорошей форме. Круглый это хорошая форма!

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись....

- Моя жена меня обожествляет.
- И как это проявляется?
- Вот вчера, например, сказала: "О боже! Ты опять не вымыл посуду,
  урод!"

Проголосовало 0 человек(а)