7 сентября 2002

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами
понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в
будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна
из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу
метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло
крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает
вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до
ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив
останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом
нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался
на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на
территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных.
Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво
- закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно.
Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто,
результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в
слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3
недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с
крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш
летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой
никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в
начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене
Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор
усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках
тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город
маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему
живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего
летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей,
которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка
завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами,
огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло,
пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить,
что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх -
перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как
заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял
ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську
приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять
она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с
абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова №
2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3.
Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после
недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и
безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик
водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно,
и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего
героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по
личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним
через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна
девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая
была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но
его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что
после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое
никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь,
пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию
училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу
подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно,
а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и
квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще
и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог
отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться
дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух
прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор -
гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и
просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от
всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

Вячеслав С

Историю рассказал(a) Вячеслав С

7 сентября 2001

Тепловая машина и суслики

Планируем предварительную подготовку.
Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав
набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать!
Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции,
компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета
спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для
этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все
имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в
конце таблицы находит какую-то тепловую машину.
- Мужики, а это что - тепловая машина?
Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно.
Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию
прекращает дискуссию:
- Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите!
Подивившись мудрости аошника, так и сделали.
Через полчаса позвонил дежурный по обато.
- Вы тут тепловую машину заказали...
- Ну...
- А она вам точно нужна?
Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак.
- Ну-ну...
На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,
мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина
оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой
и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета
радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали
думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом!
И вдруг - идея!
- А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.)
Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с
хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их
называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду
в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не
из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система
ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой
норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались:
- Надо было, блин, две тепловые машины заказывать!
Вода стремительно кончалась.
Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который
в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле
выпускники академии Жуковского?!

Историю рассказал(a) Кадет Биглер

7 сентября 2000

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша,
когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось
на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, іБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот  после всего услышанного просто не смог продолжить
операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид,
что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все
закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор
в шоке.....

Историю рассказал(a) Sorcerer

7 сентября 1999

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят,
и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько
новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих
сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

Историю рассказал(a) Max-Mix

7 сентября 1998

Вот подтверждение здешней фразы  "Запорожец - это ж думать надо!"

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот - зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный  все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Историю рассказал(a) maks

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".