Гена с похмелья просыпается, видет - Чебурашка по кухне бегает,
довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут
Гена тихим, хриплым голосом говорит: - " Чебуруууунчик, сгоняй за пивом,
а? " Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: - "
Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!"

Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно,
хвастаются.
Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре
определить, что это за зверь и каким образом он был убит!"
Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц.
Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились.
Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом
в правый глаз". Все еще раз удивились.
Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам.
Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость
вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня
между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"

Вовочка папе:
- Какие учителя глупые! Когда я в учительской пукнул, они меня выгнали.
  А сами остались все это нюхать. Никакой логики.

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию–
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички –
«МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».

Заявление директору фирмы.
Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на
свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый
день...

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за
держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці
відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Очередь в овощном магазине.
Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше;
Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне
морковку.
Продавец: а вам какую?
Третья: а мне все-равно, мне для варки

Двое голубых занимаются сексом.
Пассивный:"Дорогой, мне что-то больно!"
Активный:"Терпи, сладкий, ты же мужчина!"

Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел
туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит –
рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и
видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик
посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с
клюкой:
- Мил человек, ты здесь козлика не видел?
- Он недавно в колодец прыгнул…
- Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…

Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу
ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик
останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя
задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что
пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан
и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот
выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне
клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг
выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как
собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты
сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает:
"Права предьявите, гражданин!"

Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"

Деревня. Раннее утро.
5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого
веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину.
5:30 Доит скотину
6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д.
6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ.
8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом,
спит маленький, худенький мужиченка.
Жена:- Вася вставай
Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!!
Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!

Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая
на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу
мужчину”.
Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина.
На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он
лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу
велосипед, хочу велосипед”

Идут двое друзей по улице, один из них вдруг останавливается и говорит:
- Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей...
- Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...

warrior

Было у отца три дочери. Соброался он за границу и говорит: что вам дочки
привезти? Первая говорит: привези мне украшений невиданных.
Вторая говорит: хочу зеркальце волшебное. Хорошо говорит отец,
привезу.
А третья говорит: хочу папа цветочек аленький, а он ей говорит иди
на...... ййй. дура опять у меня из-за твоего мака на таможне проблемы
будут

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает
:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Еж-птица гордая. Не пнешь-не полетит!

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:

- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Еврейская телеграмма: «Ожидайте неприятностей. Подробности письмом. »

Весело перезваниваясь карабинами вниз пролетала группа альпинистов.

Идет пьяны мужик по улице, видит баба идет, думает дай завофлю, ну
поймал ее, в подъезд затащил, соси говорит, а то убью, хорошо, хорошо
только не бей, ну сосет она сосет, потом вдруг спрашивает, а чего он у
тебя такой мягкий и вонючий, ааа, не обращай внимания, это я какаю.

Проголосовало 0 человек(а)