Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы
на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она
перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое
дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом
облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом
собственно двигателем...

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соотвтствующее названию.

- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая.
- Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива!
(После паузы)
- Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...

Группа ТаТу решила сменить амплуа и название.
Раскручивается новый бренд: ТаТого и ЭтотТу.

Два мужика напились ядерного топлива.
На следующий день один, другому звонит по телефону:
- Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил.
- Нет.
- Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.

летят в самолете русский, грузин и ганнибал. ганнибал говорит=самолет
падает прыгаем с парашутом. русский=я русский в жопе узкий прыгну не
разобьюсь. прыгнул-разбился. грузин=я грузин есть вазелин прыгну не
разобьюсь. прыгнул-разбился. ганнибал=я ганнибал всех наебал, летим
дальше.

Пьянству - бой! Наркомании - girl...
ЧК

пиходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет.
- А вы ее мыть не пробывали?
- Да ну ее, вонючую!
Poruchir

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
  мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня
  уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут
  Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
  Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
  меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
  делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
  заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,
  полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда
  принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий...
  душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
  ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не
  попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну,
  так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше
  полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

"АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Вовочка провинился в школе, и учительница сказала ему остатся после
уроков.
После уроков учительница вошла в класс и начала крутится перед Вовочкой.
Училка: Вовочка, ты понял чего я хочу?
Вовочка: нет.
Училка сняла кофту, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу?
Вовочка: нет.
Училка сняла юбку, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу??
Вовочка: нет.
Училка полностью разделась, и спросила: теперь ты понял чего я хочу???
Вовочка: нет.
Училка стала перед ним раком и спросила: ты наконец понял, чего я
хочу???????
Вовочка: ААААААА пернуть сука хочешь!!!!!!!!!!

Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные
звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная
пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на
черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у
другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"

На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.
- Но… мне нужны дополнительные данные.
- Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы
  свободны.
Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же
результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит
последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму пиджак.
- Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать
  дальше?
- Ослаблю галстук.
- Но вам все равно жарко. Что дальше?
- Расстегну рубашку.
Профессор, начиная злиться:
- И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?
- Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое
  окно!

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
  «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
  своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
  ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
  тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »

Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против
обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и,
решив сыграть на отсутствии тела, говорит:
- Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве,
  но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого
  считают убитым, войдет в зал суда!

Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:
- Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что
  вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли
  вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны
  будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного
  человека.

Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро
возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:
- Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь
  и ждали, что кто-то войдет!
Представитель присяжных отвечает:
- Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.

Террористы захватили самолет и ходят по салону выбирают, кого же в
заложники взять. Тут в проход выскакивает маленькая девочка. Террористы
ее увидели и говорят:
"Какая чудная маленькая принцесса! Как тебя зовут?"
Девочка: "Айгуль"
Террористы: "Мы освобождаем тебя и твоих родителей, Айгуль. Вы можете
идти".
Ходят они дальше по салону, вдруг видят мужик с красной рожей сидит и
усердно сало жрет.
Один террорист ему: " А тебя как звать?"
А мужик ему: "Вообще-то меня Грицько звать, но все меня Айгуль
называют!"

маленький мальчик утром заходит на кухню и видет мужик сидит курит он
радостно так говорит дядинька вы наш новый бебиситор а он иму говорит
нет я ваш новый мазафакер.

Проголосовало 0 человек(а)