Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги.
Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие
ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги -
где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

Мужик приезжает в Лас Вегас и выигрывает там в одном из казино 200000 $.
Администрация казино в качестве дополнительного приза снимает для него
на ночь номер в гостинице (ну, естественно, в надежде, что он останется,
придет в казино на следующий день и все продует). Устроившись в номере,
мужик тут звонит по телефону и просит доставить ему в номер самую
очаровательную девочку по вызову. Через некоторое время раздается стук в
дверь. Он открывает и видит перед собой настоящую красавицу, каких он в
жизни не видел. Слегка обалдевший от такой красоты мужик делает пару
глотков виски и спрашивает у красавицы:
- Сколько ты хочешь за… ручную работу.
- 500 $.
- Да ты что, совсем сдурела?
- А ты посмотри в окно. Вон, видишь на той стороне три магазина
  эксклюзивной одежды? Так вот, я их купила на деньги, заработанные, как
  ты говоришь, «ручной работой». Отсюда напрашивается вывод, что я ОЧЕНЬ
  хорошо умею делать эту самую работу.
- Ну ладно, давай.
Она начинает стимулировать его руками, и мужик ощущает такой кайф,
которого он ну никак не ожидал. Через некоторое время, отхлебнув еще
пару глотков виски, он говорит:
- Это было здорово! А сколько ты хочешь за оральный секс?
- 5000 $.
- Что? 5 штук баксов за минет?? Да это просто дурдом!
- А ты посмоти в окно. Видишь там вдалеке казино и гостиницу? Так вот, я
  их купила на деньги, заработанные оральным сексом!
- Ну хрен с тобой, уговорила.
Отстегивает ей 5 штук, и та начинает его минетить. Мужик просто в
экстазе. По окончании процесса он отхлебывает еще виски и говорит:
- Это просто фантастика! Я в жизни такого не испытывал! Ну а за обычный
  секс сколько хочешь?
Тут она, усмехнувшись, отвечает:
- Милый, да если бы у меня была вагина, я бы купила весь Лас Вегас!

Девушка приходит домой и говорит маме:
- Мама, я вышла замуж!
- Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз!
- Мама… только ты понимаешь… он араб…
Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает:
- Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский
  шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю
  оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером!
Через месяц девушка жалуется матери:
- Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и
  ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня
  дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с
  пятирублевую!
- Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?

В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, половину арбуза.
- Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком.
- Я же сказал, мне нужна только половина!
- Ну… тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина.
Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за
ним, заходит к шефу и говорит:
- Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза!
Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут
продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не
растерявшись, продолжает:
- А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину.
Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф
вызывает к себе этого продавца и говорит:
- Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его
  предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить,
  откуда вы родом.
- Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и
  проституток.
Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет:
- Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля!
- Правда? И за какую команду она играет?

Стоит 16-ти летняя девица на остановке с охапкой книг и тетрадок, а
рядом мужик полупьяный:
- С училища?
Девица:
- Еще какая!

Приходят два еврея к равину. Один из них у него спрашивает:
- Черный - это цвет?
Равин подумал и говорит:
- Да, черный - это цвет.
- А белый - цвет?
- Цвет.
Первый еврей обращается ко второму:
- Ну вот видишь, я тебе продал цветной телевизор.

Купили остров Грузин(Г), Армянин(Ар) и Азер(Аз). Ну значит колбасятся
там выпивка, девочки и тд. Вдруг с неба спускается летающаяя тарелка,
оттуда выходит инопланетянин(И):
- Вот вы тут колбаситесь, а у меня на планете еще круче. Кто отгадает
  мою загадку, тот со мной и полетит.
Подходит Грузин.
(И)-Сколько будет дважды два?
(Г)-Ну я думаю четыре...
(И)-Молодец, со мной полетишь.
Подходит Армянин.
(И)-Сколько будет пять на пять?
(Ар)-Ну я думаю двадцать пять...
(И)-Молодец, со мной полетишь.
Подходит Азер.
(И)-Сколько будет две тысячи сорок восемь умножить на пять тысяч двести
сорок пять?
(Аз)(грузится)-Суши мест нэт так и скажи да.

Нашел заяц два пистолета. Идет по лесу - лиса ему на встречу.
- Лиса,-два выстрела, если ты не съешь мое говно,-еще два выстрела,-то я
  тебя убью,-еще два выстрела. Лисе делать нечего, она повиновалась.
После идет ему на встречу волк и медведь история повторяется.
Наконец, встречает заяц льва.
- Лев,-два выстрела,-еслиты не съешь мое говно,-заяц давит на курок, но
  вместо выстрела слышит два щелчка,-то я сам сам его съем...

Staill

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- &#@%$, х#й у меня руках!
- ...
- Что значит - "чей"!?

Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

В пансионате 60 летный старичок и 70 летня старушка смотрят фильмы
каждый день. Она держит свою руку у него в карамане. оба счастливы.
ПрошЕл год Старичок сидит с 80 летней новой старушкой. В зал входит
предыдушая:
“Как ты еЕ на меня променял, она на целых 10 лет старше меня?!"
- “Маша, так у неЕ же паркинсонизм!"

Я не блядь! Я - честная давалка!

Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она
застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к
хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где
сердце у меня находится?
Хирург:
- А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.

На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную.
Хирург ассистенту:
- Что это с ней?
- Да эта дура колено себе прострелила...

Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить
на работу его сына, окончившего 9 классов.
Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч
Мужик: не, что-нибудь попроще..
Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч...
М: да нет, что-нибудь еще попроще...
Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч...
М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3...
Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...

Модификация:

"А вы знаете, почему провалился проект "Сухарики Кир-корочки"?
В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера!"

gc

- Почему ниггеры так воняют?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ:
"Не сорить, семечки грызть вместе с шелухой, пиво и напитки закусывать
тарой"
"Где-нибудь не остановлю. Только на остановке"

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Проголосовало 0 человек(а)