Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает:
- Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
- Та нет, отпускает!
- А что нет платья?
- Да нет, есть!
- Так а что случилось?
- Да у меня месячные...
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон тампакс.
Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
- Тебя что принц не пригласил на танец?
- Нет, пригласил!
- Что не потеряла туфельку?
- Потеряла...
- Что же случилось?
- Ну ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в
  тыкву...

Нас reboot, а мы крепчаем!

-Алло! Это пожарная?
- Да.
- А пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите.

Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):

М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что
родила!
Г (радостно): - Малчыка?
М: - Нет...
Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!

Ночь перед экзаменом. Звонок в доме профессора.
- Алло!
- Ну, что спишь урод!!! А мы УЧИМ!!!!!!!!

анекдот

Застрял волк между деревьями воет, мечется. Подбежал к нему заяц и
выебал его в зад, а сам смылся. Волк вырвался и за ним, бодбегает к реке
а косой уже на том берегу, а волк то плавать неумеет и видет рыбку
золотую: "Рыбка рыбка преврати меня в щуку я переплыву на ту сторону и
надеру косому жопу" Рыбка: "Неееет если я тебя в щуку превращу ты меня
съешь!" Волк: "Ну рыбка рыбка зделай меня окунем я переплыву и выебу
зайца!" Р: "Неееет, а то ты меня съешь!" Заяц веселится и передразнивает
волка: " Зделай меня щукой, зделай меня окунем. Иди сюда серая собака я
тебя раком зделаю!"

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

А этот анекдот ну очень давно мне рассказал друг из Праги.

Рыбачат два рыбака. Один вытягивает крупные рыбины, а другой мелочь
какую-то. Тот, который с мелочью, спрашивает у друга:
- Послушай, как тебе это удается?
- Все дело в правильных червяках, - отвечает тот. - Если они большие, то
  и рыба большая на них пойдет. Я их как добываю - втыкаю в землю два
  электрода, подаю на них от аккумулятора 12 вольт, вот они и вылезают из
  земли.
Через некоторое время они снова встретились. Похоже, тому, кому не везло
с рыбой, за это время фортуна совсем не улыбалась - он был весь в
бинтах.
- Что с тобой случилось? - сочувственно вопрошает его друг.
- Понимаешь, я по твоему совету тоже решил добыть нормальной наживки.
  Загнал в землю пару электродов, подал на них 12 вольт, и точно, из земли
  полезли отличные червяки. А потом подумал, а что будет, если увеличить
  напряжение? Ну, и подбавил пару десяток вольт. И точно, оттуда полезли
  еще более толстые червяки. Дальше - больше. Подаю уже 110 вольт, - из
  земли поперли совсем уже толстенные, жирные черви. Мне бы остановиться,
  но азарт разобрал. Короче, подал я 220 вольт, и тут из земли стали
  вылезать черные, грязно матерящиеся шахтеры, которые и отделали меня…
KIVI

-Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Ух, я еще и не ТУДА попал!!! )))

Генерал распекает своих офицеров:
"Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет.
Я что ли?! Да на хрен она мне нужна"

Пожары и землятрясения в калифорнии, Терминатор стал губернатором...
Вот он судный день.

Чем отличается сбитая собака от сбитиго гаишника?
гыгыгы на знаете?
перед сабакой есть тормозной путь!!! :0)

Шел ежик по лесу забыл как дышать сел на пенек и умер, а потом вспомнил,
встал и пошел дальше.

Встречаются как-то две проститутки - пенсионерки:
- (1) Привет, как живешь? Сколько пенсия?
- (2) У меня - 1000 рублей!
- (1) Хм... , надо же!? А у меня - 800. Странно..
- (2) А... Я знаю, наверное... Ты когда в рот брала, глотала?
- (1) Ну, да.
- (2) Так это с тебя за питание вычли!

Почему быть по жизни женщиной лучше
(вечное заблуждение)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не
никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать
обтягивающее не носить)
* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек
причем воском!!!)
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и
никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового
органа (и конечно груди, роса, ног и др.)
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только
за счет своей попы (только так и ни как иначе)
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет
настоящих друзей!!!)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
(мысли у вас возникают крайне редко!)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом
потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)
* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины (молчали бы!!!)
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им
деньги всегда (только натурой!!!)
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не
проверяли?? (без комментариев)
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать (см. след. пункт)
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
(без комментариев)
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием (носки стираете вы!!!)
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
(надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!)
* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу

В Московском зоопарке украли слона...
Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.
"У нас слона украли" - говорит директор.
"Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ.
На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про
слона-то, нашли?"
Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте."
Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.
"А я собственно за слоном" - дирик говорит.
Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со
словами: "Забирайте..."
Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон
только по почкам болше бейте!"

Идут по улице три девушки. Одна кривая, вторая косая, а третья тоже с
Политеха.

Заходит в шинок казак, выпивает горилки и начинает оглядываться по
сторонам. Потом говорит:
- Пане шинкарь, я що це в тебе у тому кутку черненьке? Це, мабуть, жиди?
Шинкарь отвечает:
- Та нi, пане, це рояль.
Казак выпивает еще и снова оглядывается.
- Пане шинкарь, щось там в кутку, пiдозриле, наче жиди?
- Та нi, пане, це ж звичайний рояль!
Так повторяется несколько раз. Наконец шинкарь не выдерживает и
приглашает посмотреть на рояль изблизи:
- Ось бачьте, пане, рояль. Це в нього таки клавишi: ці черненькі
  зроблено з чорного дерева, а ось цi беленькі - зi слоненячої кiстки...
Казак:
- У, ж-жиди! Слоненятку замордовали!!!

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел днажды старик к
морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, я желание так и не появилось....

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Звонок в дверь:"Здесь живет Эдита Пьеха?". Ответ:"Здесь живет ИДИ ТЫ НА
Х.. Й!"

Винни-ПЫХ с ПриТОРЧКОМ

Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.

Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей
  неделе плавания возник у него вопрос:
- А как вы тут обходитесь... ну, это...
- Записывайся, вон журнал!
Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая
женщина.
Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге,
попросил записать его еще и на завтра.
- На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...

- Дедушка, раскажи как ты партизанил!
- Ну, лежу я в кустах...
- Ждешь немецкий эшелон?
- Ну... одно другому не мешает.

-Вы член партии?
- Нет, я голова.
- Голова члена???

Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую
беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который
практически падает с ног от усталости.

- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и
  возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из
  соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!

- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером
  зайду!

-Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!-думали муравьи стоя перед
  рельсами...
Рогачев Кирилл.

Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои
родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя
девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило
сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице
было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом
удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики.
Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не
вела.
И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь
с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она
прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко
мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни
желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной
сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с
сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И
тогда она сказала:
- Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание,
  пойдем со мной и я буду твоей!
Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда
она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя
трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял
неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к
входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во
дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял
меня и сказал:
- Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы
  уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа.
  Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда держите презервативы в машине.

мать уходит на работу в ночную смену и говорит детям:
- отец придет домой пьяный, вы его разденьте и спать положите, только в
  трусы не лезьте-там змея!
приходит утром домой, а дети ей:
- отец пьяный пришел, мы его уложили, раздели, сняли трусы, ЗМЕЮ УБИЛИ,
  ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, КУБЛО СОЖГЛИ!

ГЕРМЕС

Проголосовало 1 человек(а)