В преддверии какого-то шотландского мероприятия- Кубка мира по регби,
наверно- Брисбен наводнили волынщики со всего мира. Как положено- в
юбочках, носочках и с волынками. Ходят, дудят. И вот в ботаническом саду
на Mt Cootha прпадается нам с дочкой навстречу такая процессия
волынщиков. Проходят мимо с музыкой, я хлопаю, а дочка мне говорит- Не
хлопай, мама, это не просто музыка, а ритуал, обозначающий время обеда.
Они его исполняют два раза в день, утром и вечером!
Aurum

Недавно наблюдал такую картину: Самара, полдень, пересечение Московского
шоссе и ул. Революционной, очередная пробка. И вдруг из этого дикого
нагромождения машин выныривает "Ока", за рулем которой сидит дородный
мужик под центнер. Сзади машину толкают три молодых парня. И вот из окна
этой машины, движимой тремя человеческими силами, вылезает бульдожья
рожа водителя, оборачивается назад и добродушно, почти по-отечески
вопрошает:" Че, пацаны, вам куда ехать-то?". Наиль.

Живу под Нью Йорком. Попал я давеча в больницу. Что-то нога заболела,
покраснела голень и горячка ударила. "вот те раз подумал Штирлиц",
что-то не бывало еще такого ни разу. Или стареем-с, или вест-нильский
вирус или укус ядовитого енота.

Всю ночь не мог спать из за температуры. Поехал к врачу с утра.
Колотун-бабай меня еще колотит, холодно в куртке, говорият снимай мол, а
я - "нехочу".

Прождал кучу времени. Посмотрели на ногу, прослезились, езжай, говорят,
в реанимацию. Там тебя вколют чтось, а потом еще таблетку пожуешь и все
пройдет. Пообещали, что ногу не отпилят
:-) Приехал я в туда. Положили в уголок. Забыли :-) Потом приходит один
врач, - все ему рассказал. Ушел. Другой - тоже рассказал. Ушел тоже.
Третий - та же фигня.

Приходит четвертый. Добрым голосом так спрашивает, расскажи мол о себе,
что болит и пр. Рассказываю, нога мол вдруг заболела и температура.
Говорили долго, потом я спрашиваю, "а что они все приходят и уходят-то?
Вот вы, какой врач?"

А он мне "я не врач, я... священник"... !!! @$%^&*
...... челюсть падает у полу, под ложечкой холодеет. Я спрашиваю,
"неужели так плох я уже?!! Что мне уже и священник нужен?"
...... занавес

З.Ы. подержали меня 4 дня и отпустили. и Бог стал гораздо ближе - это
уже не шутка

Только что на http://lyrics.mp3s.ru/view/exec/Eloy/ видел баннер:
"Выбири свой mp3 плеер!"

Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл»)

Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьезно. Этим летом я решил
попытаться сдать на черный пояс, но это не столь важно – важнее то, что
экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря).
Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские
HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное,
международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран)
длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть
на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время
заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там
нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то
организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать,
предыстория:)

Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для
непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята,
вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое
боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое
подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще черные пояса себе
купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев
что-то имею, но именно про эту четверку наслышан, вернее про их
характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных
конфликтов нам не надо... »
Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с
черными-черными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым
датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу
выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни
в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!! » и
выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку
подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут черний пеяс, да?».
Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты
скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить
«Что там Иранцы снова отмочили? »

Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!!

Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что
ее было мало – ее хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши
южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат,
и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе
было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на
брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На
третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе
положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный
(!!!) стол, где все это поглощали.
В четвертый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира
+ салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там.
(другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ).
Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не
было.
Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней,
они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был
съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы
были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы.

И теперь, собственно, Action!

Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих
радостей входят 20 боев в полный контакт non-stop, с разными партнерами.
Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой
тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боев биться... Быстро, пока не пришли
иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю
что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю
иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило
улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как
он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в
ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно.
Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на
кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я
рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали
ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с
котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на
свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу...
Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на
засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил
пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но!
Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает
мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне
прочесть этикетку на датском...
.... внимание......
Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу
и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то
было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по
траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже
дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя
пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими.
Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы.

Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком??
Ответ: Чистящее средство для туалета!.....

На ужин иранцы не пришли. Совсем.

Всем ашихаровцам - привет и "Осу"!
Темик.

PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых
ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:)))

В догонку к "выбири свой mp3 плеер":

http://mrecords.barnaul.ru/commentscd.php?cd_id=249&name=Eloy

"Не зарегестрированны? Необходимо зарегестрироваться!"
_____________________

Я охуеваю, господа....

Не могу больше терпеть! Несколько дней смотрю это чудо буржуйской
рекламы, но сегодня терпение лопнуло (дело в Канаде).

Ночь, шоссе, на обочине стоит машина со спущенной шиной. Вокруг машины
суетится некий	лох с совершенно обалделым фейсом. Тормозит шикарная
тачка, из которой изящно и крайне элегантно выпархивает не менее
шикарная девица "умри все живое". Нет, не блондинка, совсем даже
наоборот брюнетка модельной, есессно, внешности. Подваливает вальяжно к
лоху с текстом: "Ну и где у тебя запаска"? От чего чувак совершенно
конкретно теряется и вяло мямлит: "Запаска? ... Какая запаска? ... Чо,
нафиг, за запаска?..."
- камера отъезжает - пролетает несколько минут -
Шикарная дама томно улыбаясь стоит у машины лоха, рядом с которой лежит
свежезаменянное колесо. Чувак все еще с видом офигаченного пустым мешком
из-за угла ботаника, тем не менее бодрится и мямлит: "Ну дальше я теперь,
типа, разберусь", пытаясь при этом выпятить грудь, на что дама, победно
улыбаясь снисходительно кивает и вышагивает модельным же шагом к своему
крутому кабриолету.

Наивный читатель спросит: "А чо рекламироваем-то? Колеса, домкрат,
тачку?". Фига!!!
Дезодорант. Женский. Для подмышек.
Финальный лозунг: "Достаточно силен для женщин!!!"

Во, мля. Поэтому и поет Леня Кравец в своем шлягере "Американская баба"
(American Woman): "Американкая баба - держись от меня подальше,
американская баба - мать, оставь меня (нафиг) в покое"! (american woman,
stay away from me. American woman, mama let me beeeee).

RustemG
Предупреждение всем автолюбителям.
Это было только вчера. Был прекрасный теплый день золотой осени. В
отличном настроении не торопясь ехал по работе. Остановился на
светофоре. Справа рядом старый большой желтый "Икарус" с народом внутри.
Тронулись вместе. Бабахнуло. Понятно - лопнула резина среднего моста
старом Икарусе. Ну с кем не бывает. В окне вижу от взрывной волны
выскочила декоротивная фигня (молдинг) моей шестерки. Ну подправлю и
поеду. Остановился рядом. Выхожу. Вижу. Передняя дверь пассажира вмялась
внутрь салона что она не открывается и надо дверь менять, насчет стойки
еще неизвестно... На разборе гаишник под конец поинтересовался: "а
вообще это правда?". Правда. Держитесь подальше от этих икарусов. Могу
отправить цифровое фото.

Из репортажа комментатора на футбольном матче.
Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону
ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал)
Харитоша

Еду на машине, встречаю жену. Вдруг приспичило, понимаешь, по
маленькому. По дороге- автовокзал. Заезжаю туда, заскакиваю в платное
заведение. Уфф. Успел. Рядом стоит в драбадан готовый мужик, занимается
тем же делом. Вдруг он громко и внятно, ни к кому конкретно не
обращаясь, произносит:
- Не будем ждать подарков от природы. Взять их у нее- ват наша задача…
  Мичурин.

Вот такие вот мы все философы, мля …
Харитоша

Про уродов и про людей...

Есть у меня один знакомый - Серега (С), живет в Украине, в городе
атомщиков Славутиче, работает на ЧАЭС, а до этого - под Челябинском в
каком-то почтовом ящике, где кстати он родился и провел всю сознательную
жизнь аж до памятного 1986 года, когда всех молодых и имеющих отношение
к атомам перебрасывали на ликвидацию чернобыльской аварии.

Так вот, несколько лет назад ему и еще одному славутчанину (кстати, тоже
приехавшему на ЧАЭС из России) довелось поехать в Москву. И пересекая,
государственную границу России, они должны были выполнить какую-то форму
регистрации. Но ввиду огромной очереди к окошку решили на это дело
забить - в Москве планировали побыть всего два дня. Но вот незадача:
приям на въезде в Москву их остановили гайцы и в первую очередь
потребовали эту самую регистраци.
- Нету регистрации у нас, товарищ капитан, мы ж всего то на пару
  деньков... мот договоримся?
- Так, сейчас едем в РОВД, там будем разбираться!

Вот и повезли их в 100-е отделение, там закрыли в аквариум (впечатления
от аквариума - отдельная тема...), приставили к мужикам мента (М) - чтоб
"охранял нарушителей". Мент смотрит на них, смотрит, говорит:
(М) - Ну что, хохлы, попались? Нехер тут шляться! Короче, с вас штраф
невъебенный.

Серега ему: так нету у нас рубликов, есть только доллары. Ты, начальник,
отпусти одного из нас к обменному ларьку, мы и разменяем...
(М) - Здесь я обменный ларек!
(С) - Ну так это... мы ж курса не знаем... лучше уж отпусти одного. Куда
ж бежать-то? Машина то у вас, вот друг тоже в аквариуме останется -
вернусь, обязательно!
(М) - Нет! Нехер было ездить сюда! Сидите в своей хохляндии и не
высовуйтесь! Ато понаедут тут!

И тут со стороны дежурки раздался голос капитана:
- Петренко! Йды сюды, харош вже йих утюжить!

Представляете себе состояние русского Сереги, приехавшего в Москву,
которого зацапали менты-петренки за то, что он хохол-падло, попался...!?

По мотивам "Двух сорванных башен" Друг ездил в аквапарк в Самару, оттуда
привез водку под кодовым названием "Гендальфка", на самом деле конечно
по другому называется, но старое название не канает. Объясню почему. На
этикетке выше названия изобрАжен старец в монашеском одеянии в капюшене
с окладистой бородой, словом старик Гендальф-серый один в один, и посох
у него в руке очень похож на оригинал. Ну вощщем поржали мы над этим, и
увидели еще одну шутку юмора: на горлышке у бутылке Золотое кольцо(!)с
надписЯми Самара, Самара, Самара. Во как! (В оригинале "Гендальфка"
называется Никольский источник) Самарские чуваки! Подтвердите!

Есть в нашем городе славная телекомпания ГТРК "Самара", при любом
удобном случае называющая себя главным телевидением губернии. Самая
популярная программа здесь, естественно - местные "Вести"... Вот как-то
вечерком, ранней весной, сижу у телевизора, закусывая остывающий ужин
порциями губернских новостей. Один из сюжетов рассказывает про татарский
праздник Кубран Байрам. Мол так-то и так-то его отпраздновали в Самаре.
Милая девушка-ведущая комментирует сие событие: "Кубран Байрам -
значимый религиозный праздник для каждого мусульманина. По традиции в
этот день всякий татарин должен обратиться с молитвой к Господу, подать
милостыню нуждающемуся и принести в жертву барана. С репортажем из
главной мечети города - Ева БАРАНОВА"...
Здесь уже не до ужина...

Приветствую. Содержание моей работы - расспрашивать пользователей
различных лекарств, как да что. Вчера вечером... притомившись...
расспрашиваю очередную группу тетенек о проблеме йододефицита. Задаю
вопрос: "А для кого, как вы думаете, дефицит ЙОБА особенно губителен"?
Выразительное молчание. Вот так вот мужа в загранкомандировки на год
отпускать.... (((((((((

Думаю, что абсолютное большинство мужчин и женщин хоть раз в жизни
смотрели порнуху. Смотреть-то смотрели, но помимо того, что смотреть,
порнуху надо еще и слушать. Убедился я в этом после просмотра одной
кассеты.
Суть там вот в чем. Ребята из компании "Мультимедиа", производящей
порнофильмы, приехали в Украину снимать порнуху с местными шмарами.
Выглядит это так: в гостинице они сначала базарят с телками а потом их
свирепо трахают ))... Причем снято все неплохо и слышимость хорошая. О
слышимости я не случайно сказал. )))) По-русски эти ребята из
Мультимедиа ни хера не понимали, по сему хохлушки развернулись во всю!
Поверьте, я ничего ржачнее просто не видел ))) Представляю три, на мой
взгляд самых мощных перла мейд ин украйна...
Третье место по решению жюри занял перл от некой Ольги. Ситуация такая:
акт уже закончен, с Ольгиной рожи капает сперма и мужик, который ее пер,
предлагает сказать что нибудь на прощание европейским телезрителям.
Ольга думает несколько секунд и выдает: "Нехай живе Степан Бандера!!!"
Второе место занимает тоже перл от Ольги. Ситуация: мужик свирепо
пытается впихнуть Ольге хуй (причем с таким видом как будто хочет
выебать ее в печень). Ольга с кислым еблищем на это взирает и задумчиво
выдает: "Дааа... у тебя даже хуй нормально встать не может...
мудило.."...
И наконец, нетленное! Перл от следующей участницы кинофильма по имени то
ли Оксана, то ли Ирина... Пусть будет Оксана. Оксану в стиле "бешеный
гоблин" раком ебет здоровый негр. Как принято у порноактеров он
периодически выкрикывает, вернее ревет, фразы типа "Дас ист фантастишь",
лупит телку по жопе и тыкает рожей в подушку. Оксана сначала пытается
ему подражать ("ооо, ааа, давай еще"), но потом не выдерживает: "Оооо,
аааа.. ОО.. ААА,.. бля, во идиот-то!!!!" Я рыдал!
Кроме вышеописаных фраз там была еще куча всего прикольного.. но это
надо смотреть ))) Вот такое вот кино.
Кстати, перлы иногда выдают и переводчики порнухи. Однажды слышал такое.
Ситуация: участница съемок тоже русская деваха по имени Елена. У нее
берут перед основным действом интервью, а потом предлагают
продемонстрировать рабочие части тела. Что она старательно делает. За
кадром полная тишина. Участиники съемок молча рассматривают телку. И
вдруг переводчик от себя задумчиво выдает: "Да! Вот такая вот ЕЛЕНА!".
Это нетленно!

История про "От Лили" навеяла.
Было это где-то в 1999 году, точно не помню.
Но когда друзья пересказывали чуть не умер.
Два моих друга Антон и Гриф шли от общей знакомой Лили.
На встречу попался отец Грифани. А он надо отметить любит
шутки шутить, тока иногда не понятно где шутка, а где серьезно.
Ну и как всегда просто и открыыто начинает разговор, у него это
вообще круто получается с молодежью.
- Ну и откель вы хлопцы будете?
На что получают резонный ответ
- От Лили.
Не большое удивление (отец в принципе все понял, но решил опять
устроить розыгрыш)
- Да мне не нужны подробности, вы сами от куда?
- Ну, блин, от Лили!
- Да нет ребята, мне не важно что вы сделали и где,
  откуда чешете?
- Дак ведь говорим от Лили!!!
- А до того как отлили, от куда будете?
- ??? Епрст, да мы в гости к Лилии ходили. =)

Эта история произошла ровно 10 лет назад. Все имена действующих
персонажей изменены.
Компания бывших студентов, окончивших ВУЗ пару месяцев назад, собралась
на квартире, чтобы в совместном распитии спиртных напитков отметить
встречу одногруппников.
Для полного комплекта не хватало еще одного человека, котрый работал
неподалеку и обещался придти позже. После "первого стола" компания вышла
покурить и общим консилиумом решила привести этого "трудолюбивого
мудака" насильно. Для этого (а также для очередной порции боеприпасов
для борьбы с Зеленым Змием) была снаряжена экспедиция в лице Данилы
(хозяина явочной квартиры). Сборы были недолгими и он пошел по
указанному маршруту.
Через полчаса нарисовывается тот самый "трудолюбивый мудак", причем явно
навеселе. Он заходит в квартиру и садится за стол. Компания дружно
выпила и затем поинтересовалась, какого хрена он пришел один, без
Данилы. Витя (тот самый "ТМ") ответствовал, что Данила пошел обратно на
15 минут раньше его и должен быть уже здесь. Данила не пришел и через 1
час. Компания проявила повышенное знание всех отделений милиции в данном
городе и после третьего звонка выяснилось, что Данила находится в 4 ГОМе
и задержан за хулиганство.
Компания выпила на дорожку и прихватив военный билет дебошира, приехала
в ГОМ. Как оказалось, Данила выпил с Витей бутылку, пошел обратно и
перепутал подъезды собственного дома и стал ломиться в квартиру, которая
по расположению соответствовала той, где он и проживал. Озадаченные
жильцы решили проблему самым простым способом и вскоре сопротивляющийся
"борец с режимом" был упакован в браслеты и доставлен в "резиденцию". За
500 тогдашних рублей и получасовую влажную уборку помещений ГОМа Данила
был отпущен на свободу и компания поехала праздновать победу над
произволом и беззаконием "ментов" по известному уже адресу.
Компания разделилась на две части и с интервалом в 5 минут уехала на
"бомбилах". Анатолий (автор этих строк) и Семен уехали второй лошадью и
по приезду договорились пошутить. В темном подъезде они достали носовые
платки и решили устроить импровизированное "маски-шоу". Но после долгих
звонков в дверь никто им не открыл, хотя первая часть компании уже
должна была быть на месте. Зато открылась дверь соседней квартиры и
через 3 секунды действующие лица услышали грохот упавшего тела
хлопнувшейся в обморок бабули.
А сзади уже слышались возбужденные голоса отставших собутыльников...
P.S. Бабушка выжила.

Радуют меня комментарии по поводу Нобелевской премии российских физиков:
"российская наука получила достойную оценку", "победа российской школы
физиков" и т.п. Между тем, премию дали за исследования 40-х годов. Но
это так, к слову. На днях еще и "Игнобелевскую (шнобелевскую) премию
распределяли". Ниже - цитата с сайта "Радио "Свобода".

2 октября в Гарвардском университете состоялась церемония Ig Nobel
Price. Шнобелевская премия, как ее называют в России, вручается с
1991-го года американским журналом "Анналы невоспроизводимых
результатов". В этом году премия вручена по восьми номинациям: медицина,
биология, прикладная наука, физика, психология, литература, мир.

Нобель не просто фамилия основателя Нобелевской премии. Слово Нобель в
некоем приближении переводится как благородный. Для удобства переведем
его на "пристойный". Следовательно Ignobel - непристойный, постыдный.

Премия Ignobel по физике была вручена группе австралийских ученых за
работу "Анализ сил, затрагиваемых при волочении баранов по различным
поверхностям". Голландец Киис Моликер получил премию по биологии за
описание случая гомосексуальной некрофилии у диких уток. А премию мира
получил гражданин Индии за то, что он умудряется жить, вопреки тому, что
он объявлен мертвым. Он и есть создатель Ассоциации мертвых людей.

Есть у меня знакомый - учитель русского языка. Работает в
малокомплектной школе - ну есть такие в глухих деревнях, в классе о 1 до
10 человек. Вот некоторые приколы: Что-то вроде изложения: нужно
написать, что видишь на картине. На картине богатырь на коне. Ученик
описыает, какой конь, шлем, кольчуга и т. д. И -апофеоз:"А в заде у него
торчит колчан со стрелами".
Ученик пересказывает поэму "Мцыри". Качественно так пересказывает, сюжет
очень верно передает, с подробностями, увлеченно так. Вот только слово
"Мцыри" по всем падежам склоняет как может: ".. тигр подошел к
Мцырю",".. напал на Мцыря" и т. д.

Моя супруга работает в небольшой фармацевтической компании. Занимается
поставкой медоборудования и расходников. Громко общается с очередным
поставщиком по телефону. Заказывает тесты на обнаружение в крови
наркотиков. Дверь в коридор открыта. По коридору снуют различные люди.
Проходящий мимо сотрудник отчетливо слышит: "КОКАИН, МАРИХУАНА".
Поворачивает голову, демонстрируя удивленное лицо. То, что были названы
наркотики, на наличие которых заказывались тесты он, естественно, не
слышал. Через некоторое время подошел и участливо спросил: "Ну, как?"

Как, по-вашему, должен отреагировать человек, разбуженный посреди ночи,
когда он мирно спит в свой палатке, словами:"Саша!!! Паук!!!!!"?
Паук был большой и страшный:), а Саша пауков боялся. Так что его сосед
рассчитывал на дикие вопли и надеялся посмеяться. Собственно, он и
посмеялся. Саша, уставший за день (археологическая экспедиция
все-таки... копали, блин!), задумчиво посмотрел на паука и сказал
ему(!):
- Ппппаук?.... Пошел ты на хуй, паук!
И немедленно заснул. Наутро он от своих слов категорически отказывался.

Общаюсь с другом-беларусом в асе, предлагаю зайти на сайт нашей биржи,
увидел он баннер с надписью "Музыка Финансовых Инструментов", интересна
реакция: Dzm (3:06 PM) : бля... меломаны чтоли?? говно задумка.. ладно
хуй с Моцартами... смотрим дальше...

Было, это гдето в середине 80г, во время службы в СА. Пришла к нам
подвижная станция космической связи. И как то мы обратили внимание, что
она плоховато работает. А вот причину сбоев найти не можем. Вызвали
представителей завода. Те привезли полвагона приборов, станцию
развернули на плацу, огромоздили ее приборами. Но она продолжает
работать с периодическими сбоями. А причину понять не можем. Решили
начать с антенны, легким постукиванием локализовать место неисправности.
А так как СВЧ излучение порядка 1 кВт, да еще в главном лепеске, уж
очень вещь страшная, решил простукивать метлой с длинной ручкой. Я
забрался на кунг и начал помахивать по излучателю метлой. Тут слышу -
капитан, а что ты там метлой делаешь? Смотрю стоит солдатик, и глупые
вопросы задает. Я без задней мысли, ему отвечаю: Да помеху отгоняю. Ну и
дальше машу, а так как махать метлой - это процесс творческий, то, что
творилось вокруг не замечал, из-за шума аппаратуры. А когда обратил
внимание, что на каждый замах раздается какой то рев, оборачиваюсь стоит
почти весь полк и с удовольствием смакует этот процесс. Но неисправность
все же нашли в облучателе, а от командира получил, за то что устроил
такой массовый цирк.

Работаю я сисадмином в одном институте, сижу в одной комнате с
начальником технического отдела. А он по долгу службы получает все
письма, которые приходят на общеинститутский адрес. Как то сижу я в
комнате одна, начальник по делам бегает, вваливается ко мне в комнату
дядя. Его первая фраза:
- А Виктор Николаевич здесь?
Я на всякий случай оглянулась - мало ли?
- Нет, - говорю.
Дальше он заявляет, что хочет написать письмо, для этого ему нужен
адрес, а письмо, как мы совместными усилиями выяснили, получал мой
начальник.
Иду за машину ВН, захожу в аутглюк, ищу письмо.
Тут этот дядя мне распечатку письма выдает - типа, вот мол письмо, а мне
только адрес нужен обратный. А на распечатке крупно сверху написано "От"
и обратный адрес.
Я ему говорю: "Вот адрес-то"
Он мне заявляет, что это не то.
Я понимаю, что я чего-то не понимаю. Нахожу письмо в аутглюке, там все
точно так же, до запятой (естественно!).
Он мне все равно мычит: "Не то".
Я спросила: "Почему?"
Он говорит: "Это название, а мне адрес нужен"
Я ему говорю, мол, это и есть адрес.
Он заявляет: "Какой же это адрес - ни улицы, ни города!"
Я догадываюсь: "А, вы обычной почтой отправить хотите!"
Он немного неуверенно кивает.
Я уточняю: "На бумажке написать письмо, положить в конверт, заклеить,
отнести на почту..."
Он говорит: "Да нет же, по компьютеру, обычной почтой!"
В общем, минут через 15 он все-таки поверил, что тот адрес, который я
ему показывала в самом начале, - и есть электронный адрес, не смотря на
то, что нет ни города, ни улицы, ни дома...
Вот так вот

Реклама в Питерском метро:

Завод Стройфарфор рекламирует свои унитазы:

- Убедитесь в наличии унитаза в вашей туалетной комнате,
- Убедитесь имеется ли у него сливной бачок...
- Убедитесь в наличии необходимой арматуры в сливном бачке...
- Убедитесь что сиденье плотно подходит к унитазу

- ТЕПЕРЬ ВАМ МОЖНО ВСі!!!

О как! Поспорить трудно

У нас тут межгосударственный саммит был. Ну, вы в курсе, наверное -
Путин со Шредером и куча министров. И вот они соглашения подписывали.
Международные, все дела. Я цитаты приведу, коменитровать не буду, у нас
уже вся редакция от хохота лежит.
"С целью координации действий по реализации настоящего Соглашения
Стороны создают Совместный управляющий комитет (СУК). ... Решения СУК
обязательны для всех участников проекта... Если на заседаниях
Технического комитета невозможно принять решения, имеющие важное
значение для проекта, каждая из организаций по управлению проектом может
требовать созыва СУК для принятия решения".

Сидим на лекции по прикладной математике. В аудитории тишина, ни единого
звука! Профессор-строгий такой дядька. В общем все очень сильно
напряжены и пытаются понять суть предмета. И тут, среди этой тишины, ко
мне наклоняется подруга и тихим таким голосом спрашивает:
- Катюнь, а кто все таки нарисовал Квадрат Малевича?
... в радиусе 3 человек от меня все еще долго не могли не то что слушать
лекцию, но и сесть обратно на стул:)

Сегодня отвожу компутер клиенту, а клиент дюже навороченный - заказал
"пенек" четвертый, монитор жидкокристаллический 21 дюймовый и т.д. и т.п.
И монитор и сисблок черные такие - было объяснено, типа у пацанов не
только машины, но и компы черные!! Ну желание клиента - закон, тем
более такое бабло платит!! Короче приезжаю - клиента, "пацана" этого
дома нету, зато есть жена. Устанавливаю комп - пою ей "как вам повезло,
какая замечательная вещь, последний писк, а цвет!!" Короче установил
и свалил. Приезжаю на фирму, только кофе налил и начал делиться с
коллегами особенностями new-русского быта, в наш подвал вваливается
толпа братков, в количестве 5 человек, возглавляемая этим нашим
"пацанчиком". И начинают вежливо так спраивать - "где мол этот
уважаемый человек который ставил черный комп?" Думаю, ну пиздец пришел,
то ли жена чего-то напела, то ли еще чего. Тут они видят меня в
уголочке, а я человек не маленький- 190 рост, вес - 95, спортсмен и все
такое, но думаю не отмашусь, а они приближаются с этаким видом - ну
попался!! Короче "пацан" наш спрашивает-
"ты ставил комп?!!!", я отвечаю - "ну я", а что мне делать остается? А
он мне так глумливо - "я что просил поставить?!!!!!! пентиум 4!!!!!!!
а ты!!! что!!! МНЕ!!!!! ПРИВЕЗЗЗ!!!!!! ЯМУ КАКУЮ- ТО!!!!! Я в жизни так
не ржал! Плевать на этих братков. Дело в том, что монитор назывался -
IIama!!! THE END

Офисные засранцы.

Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это
за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство»
знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают.
8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному
«офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику
кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на
работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать
друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету,
заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет,
Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта
«сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что
в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо
просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами,
хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди!
Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня
появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на
стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер
какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением:
«Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с
бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из
прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху
серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать
нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к
кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная
хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит:
«Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить
покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду
близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько
попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются.
У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И
тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую,
благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а
ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали
серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет,
а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в
конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы,
пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может
вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались
отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный
слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее
выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к
Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так,
что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И
с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся
кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через
минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и
опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну
теперь уже досирайте! »

Вспомнилось. Пятый курс психфака, нам - первому выпуску, должны читать
курс сексологии. Экскрементальный. Группа - "8 девок, один я"(два парня
на 20 человек). На первую лекцию препод не явился – "вот вам девочки,
первая лекция на тему «как правильно крутить динамо». Когда курс таки
начался, препод заявил: Мы с вами будем изучать сЕксологию…а что
–ДА-А-А..". Тут юные психологи не выдержали и вспомнили все цитаты,
подходящие по теме. типа:"Зрелая личность активно владеет своим
окружением, зрелая личность всегда приментяет активную стратегию"
(автором имелось в виду, в переработке информации:)) – ой, девушка, а
что это вы отодвигаетесь?

Или еще перл препода: "Альтруистическая мотивация проявляется даже у
крыс, правда только в состоянии гипноза" – «Ага, и давай ее пока теплая»
- выдала девушка-психоаналитик. В общем, как сказал наш препод "проблемы
есть у всех, не у всех - решаемые". А повеселились мы изрядно...
Вот такие глупости.
ЧК

В догон истории №13 от 6,10 (остальные ист.)
... эка невидаль, в Бранауле льда под вискарь ненашлось. В Подольске
(вроде цивилизация, как никак подмосковье) в кафе зашел, коньячку
выпить. Попросил к оному лимон, принесли порезанный на 4 дольки,
очухавшись попросил измельчить, вроде управились, но тут я поросил истчо
и сахару.
... барменша пртащила кусок рафинада...
П. С. конину выдул залпом и без закуси.
Но и это фигня. Москва, м. Пражская кафе "У Эли" (вроде так) напротив
эл. ярмарки. Меню, спиртные напитки: Виски Балантайнс срайнест -... руб

Кто не верит, сходите гляньте сами

Коллега рассказал, а ему его друг, в семье которого это и произошло...
Во времена совка, когда загранкомандировки были только для избранных,
родители этого друга после командировки в какую-то южную страну
привезли котенка (подарили им местные товарищи), был он инфантильный и
очень красивый, пушистенький такой, раскраска в полосочку, только было у
котенка несколько странностей, размерами он был по-больше любого кота в
годовалом возрасте и ужасно любил мыться, как только услышит звуки
бегущей воды из ванной, так сразу глаза бешеные, и туда мчиться - мыться
вроде как И охотиться начал, ага, на все что движется (на их семейную
собаку в первую очередь) включая членов семьи и сидел преимущественно в
ванной, о какой был.
Ну и решили они его показать знающим людям.
А этот котенок оказался - Камышовым Котом (только возрастом еще
маленьким, а когти говорит были уже как у взрослого)

Ну и отдали они поскорее котенка, наверное после жалели, ведь не у всех
есть бойцовый камыщовый кот с неодомашненными инстинктами хищника

Правда, вскоре он бы вымахал с собаку размером, охотился бы прямо в
квартире, а ванную сделал бы своим убежищем навсегда :)

Забота о ближнем, или как нынче мужик ухаживает.
На днях получила письмо от друга родного братЦа.
Текст письма прилагаю:
"Приветики! Как делы? Слу - мне твой брат говорил, что у тя билетик
лишний есть на Роби Вильямса
- и что ты хотела бы пригласить какого-нибудь молодого чела с собой -
  может я сгожусь на эту роль - пока я в Моське - )?"
Вот она сегодняшняя обыденность...

История

Один мой трехлетний родственник еще не умеет различать по голосам
шансонных певцов и называет их всех одинаково - "Какаша Северный".
Ребенок удивительно рано начал понимать качество музыки!

Навеяно историей от 9 октября о врачах. Звучит как анекдот, так что
можно включить в обе рубрики. Пожилой врач со вздохом говорит
молодому:"Двадцать лет работаю проктологом. Что я в жизни видел?"

Из инетовского форумо-творчества

AIex 11.09.2003 - 12:11 Я скачал из интернета файл, но он оказался мне
не нужным, как мне закачать его обратно?

135 1 - 11.09.2003 - 12:13 операция необратима. Семь раз отмерь - один
раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

KUBANец 2 - 11.09.2003 - 12:36 Ты первый день в и-нете???
Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.

Migel 3 - 11.09.2003 - 16:37 Где траву покупали ?

e 4 - 11.09.2003 - 20:06 А я знаю где... -)

svik 7 - 11.09.2003 - 21:47 это фишка года господа!!!!!

МногоЦелевойТягач 10 - 11.09.2003 - 22:40 из за таких людей как ты скоро
в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть...

DEL PIERO
11 - 11.09.2003 - 22:40 Ну и ржал же я! Пирдец!

DEL PIERO
12 - 11.09.2003 - 22:44 Все еще не могу успокоиться!!!!!

Кот Баскервилей 14 - 12.09.2003 - 09:07 Mission impossible...

Джинни 15 - 14.09.2003 - 23:45 up :))

ob gyn 16 - 14.09.2003 - 23:54 DEL PIERO:
АНАЛОГИЧНО!!!!!!
:о))))))))))

Registr 17 - 15.09.2003 - 01:20 А че смешного, файл надо отправить
обратно бандеролью.

Nickk 18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф.
розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться,
а закачиваться в инет.

Gimer 19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки
провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные
пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.

Nickk 20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя
соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.

Helper 21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да!!! Ворос века у меня весь дом
собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку
затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит
- думает.
И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую
проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно

closetou 23 - 24.09.2003 - 14:15 up))))

стерва 24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут.
Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.

Mexoc 25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по
электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на
двойном тетрадном листочке в клетку.

Nickk 26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же
нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет
наверное и не находит... :-D

Helper 27 - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин.
Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул. Угарает что типы Вы
тупые отвечаете на тот тупой вопрос.

neatmen 28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали,
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются

g cont 30 - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной! да нафига ж качать файлы
которые тебе не нужны???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает,
мож в будющем пригодится

Yurtsa 31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех. поддержку, с
просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл,
который ты у них скачал:))) Я думаю, ребята из тех. поддержки с радостью
обсудят твою проблему и найдут выход:)

история, конечно, вы скажете слишком..... но таковое бывает в нашей
тинейждерской житухе...... так вот
Жила я одно время на квартире,
сномаемой мной на время отдыха от моих "шнурков" - благо - было время
учебы в универе, в дали от дома..... ну как всегда - жизть
студента-молодца, как известно, начинается ночью. Конечно, понимаю,
стремно, когда квартира стот на ушах, в етом случае понятны жалобы
соседей с нижнего этажа, но мирная музыка с трепками о неунывающих
мучителях-преподах....... нам хватает........
Но соседи меня не очень-то любили, так и решили меня добивать - типа я с
друганами усю ночь балахоню, "металл" на фсю мощ..... конеееечно.... ну
че с ними спорить.... уже и любименьких блюстителей закона позвали.....
но я была неумолима...... уж если хотят веселенькой жизни... они ее
получат.... сами то не ангелочки........ вот их то музыка мне не дает
спать в одинокии ночи.... ну созрела у меня одна "мстя"
домик у нас двухэтажный такой.. самое место........ соорудила я на своем
унитазе пленку........ в ето время сосед чет праздновали... как
всегда...... заколбасило меня ето...... я хлопнула подушкой по
пленке..... стала прислушиваться... минут через 5 какой-то бедолага
зашет в тубзилет........ лучше бы он етого не делал.... хехе..........
етот вопль запомню надолго.... уж с нами студентами лучше не
связывайся..... в конце-концов учимся выживать....... ;-Р

Как говорится, кто в армии был, тот в цирке не смеется. Даже если он был
в армии только на сборах. Так и мы, студенты МЭИ (привет сокурсникам!),
проходили пару лет назад военные сборы в городе Воронеже, на аэродроме.
Приколов там было очень много, но один запомнился особенно. Самолеты, с
которыми мы должны были иметь дело - СУ24М. Отличается этот самолет тем,
что у него все системы смазки открытого типа, то есть прилетел самолет,
залез под него техник, открыл заглушки - и вся смазка слилась на ВПП.
Соответственно весь техник в этой смазке. А в авиации почти все смазки -
на основе керосина, практически на все 100%.
Это все была как принято говорить преамбула. А теперь сама история.
Приходим мы группой человек 10-15 на аэродром, подходим к самолету. Под
ним сидит техник в луже керосина, сам весь в керосине, керосин по рукам
льется и в рукава заливается, еще и пьянющий в умат. Увидел он нас,
вылезает из-под самолета, подходит к нам и говорит:
"Ребят, _закурить_ не найдется?"...
Мы впали в ступор, а потом подумали - ну раз он жив до сих пор, значит
знает, что говорит! Дали ему закурить, поговорили...
Пока такие люди служат в нашей армии - никто нас не завоюет!

PS А керосин на самом деле трудно поджечь, вот пары керосина - это
можно. Но если вы их все-таки подожжете...

Интернет, 9 октября 2003. После двухнедельного обсуждения на Яндексе
вводится новый дизайн первой страницы и результатов
поиска....................
Для совместимости с предыдущей версией пользователей старый дизайн еще
некоторое время будет доступен по адресу http://old.yandex.ru.

Я как пользователь жду апгрейда до следующей версии =)))

Так получилось что я уже почти 15 лет живу в Америке и ни разу с отъезда
не навищала родной Киев. И вот недавно решила навестить подругу детства.
Немного оглядевшись в городе и проведя пару хороших вечеров с друзьями
мне захотелось разыскать остальных приятелей безоблачного детства моего.
Подруга говорит - звони в справку 09 там помогут. Ну вот, звоню я 09 и
мне отвечают "Довидкова" (что по украински значит справочная чего я не
знала или давно позабыла). Я кидаю трубку думая что нитуда попала.
Набираю еще раз и слышу тот же ответ. Думаю про себя "Чего это мне телка
свою фамилию говорит, да и фамилия для Украины редкая - Довидкова".
Уточняю телефон у подруги - вроде все правильно... Набираю еще раз и
опять - довидкова. Мне стало не по себе. Я спрашиваю: "Скажите
пожалуйста это справочная?" В ответ "Да". Я: "А почему вы когда
отвечаете называете свою фамилию, а не говорите что это справочная?"
После секундного молчания: "Какую фамилию?" Я: "Довидкова." В ответ:
"Девушка, вы что с луны свалилсь?!? Довидкова по украински значит
справочная!" "Я не с луны свалилась, а из Америки приехала" -только и
смогла выдавить я падая на пол от смеха. Номера друзей мне поруга позже
сама узнала т. к. я не могла сдерживать смех при слове "довидкова."
Traveler

Эта история произошла прошлым летом в Крыму. Семь студентов московского
горного университета отправились в Гурзуф. Цель совершенно безобидная –
посмотреть город, а, в частности, остатки старинной крепости Гурзувита.
Подойдя к крутому склону скалы, на которой по рассказам находилась
крепость, мы увидели огромный щит с надписью, что подъем к руинам опасен
для жизни и категорически запрещен.
Конечно нас это не остановило, разве зря приехали что ли? К тому же на
вершине этой скалы издалека маячила полуразрушенная башня, которая
смотрелась очень красиво и привлекала искателей приключений. И мы
полезли. Камни были очень скользкие, но мы все-таки залезли наверх и…
оказались на площадке, на которой были расставлены столики, стулья и
лавочки. Осмотрев все это хозяйство, мы обнаружили, что находимся на
крыше элитного пансионата, который буквально встроен в скалу. Его
прекрасно видно с моря, но там где залезали мы, пансионата видно не
было.
Но главное открытие нас ожидало еще выше. Я полез на самую вершину к
разрушенной башне.
Люди!!! Товарищи!!! Не верьте тем, кто вам расскажет о старинной башне
над древним Гурзуфом.
Скажу честно, чуть не свалился с вершины от удивления. Это вовсе не
башня, а … замаскированные цистерны с водой!!! На вершине были
установлены емкости для воды, их обнесли металлическим забором, который
фигурно вырезали «под разрушенную башню». И чтобы все смотрелось
правдоподобно, забор «обкидали» цементным раствором.
Осмотрев все, мы стали спускаться, но не тут-то было!!! По скользкой
скале лезть вниз смог бы только самоубийца. Фактически, мы оказались в
ловушке, на крыше пансионата «Скала». Недолго думая, мы приняли решение
спускаться вниз по балконам. Самое удивительное в этой истории, что
проведя около 40 минут на крыше, и еще столько же на балконах, мы не
встретили ни одного человека! Даже заглянули в открытые двери номеров.
Балконы в пансионате располагались уступом. Первые люди спускаясь на
этаж, брали у отсутствующих жильцов балконные столы, ставили стулья и
кресла и таким образом мы принимали товарищей сверху. Таким способом
спустились на три этажа.
И вот здесь нашу процессию заметили постояльцы снизу, которые очень
испугались толпы, которая ползла к ним сверху. Они и вызвали охрану
(пансионат навороченный весь был).
Когда мы смиренно ждали охраны, то стали свидетелями еще более
невероятного события – на поручне балкона появилась чья-то рука. Вскоре
появился и сам человек, он подтянулся и взобрался на наш балкон. Он был
мокрый и в одних плавках. Он оказался удивленным не менее нас. Как он
объяснил, решил посмотреть пансионат поближе, подплыл и взобрался по
скале и на 3 этажа вверх.
Представляете себе удивление охраны, которая застала нас восьмерых
человек, на одном из балконов по центру элитного пансионата?!
Единственный вопрос, который они задали – это откуда. Хором мы ответили:
сверху, а мужчина – снизу.
Они были в шоке!!!

Вот решил написать вам свою историю…
И так – я работаю преподавателем по информатике, май месяц, период
экзаменов у учеников, групп много, экзамены проходят с 8 утра и аж до 8
вечера… на протяжении целой недели. Слушать от учеников одну и туже
песню сил уже нет, и вот, последняя группа, получила свое задание
разобрали устные вопросы, сидят готовятся… Мысли уже совсем не о
экзаменах, а о холодном пиве и море… Хочется просто отдохнуть и никого
не слышать и не видеть… Но экзамен есть экзамен все по очереди выходят,
рассказывают все что знают, получают по заслугам и свободны. Но! нашлась
одна девица… (не блондинка) ни в зуб ногой, ни пальцем в глаз, садится
рассказывать, вопрос проще некуда - устройства ввода. Минут 10 мямлит
какую-то ахинею, и плавно подходит к чудо предмету - клавиатуре. Просто
называя ее клавиатура. Немая сцена, я интересуюсь - клавиатура - и что
это? В ответ тишина, решил подсказать. Клавиатура – это устройство
ввода? Ответ – да! Отлично говорю, и что нам вводит клавиатура? –
тишина. Решаю подсказать еще… Что ты делаешь с помощью клавиатуры? Ответ
– ввожу… Опять спрашиваю – что вводишь, ответ текст. Отлично, говорю,
правильно, текст, соответственно, клавиатура – это что? Ответ – тишина…
Решил помочь еще, доконав бедную девушку ассоциациями…. Вот смотри
говорю! Есть девушки с светлыми волосами – это блондинки! Есть девушки с
темными волосами – это шатенки, а вот если у тебя каштановые волосы то
ты соответственно кто? Ответ, на уровне дикого озарения, без секундной
паузы… - КАШТАНКА! Я выпал просто в осадок… Но четыре поставил за
поднятое настроение.

Если бы придумал, было бы смешнее. :))

сегодня днем сплю без задних ног...
просыпаюсь от стука в окно - 8 этаж!

Висит чел с ведром замазки и поролоновыми трубками на поясе и предлагает
обработать швы здания снаружи.
А у меня как раз дом новый, свежеусаженый, швы растрескались и, во время
дождя все текло с улицы в квартиру по стене на кухне.

Звоню хозяйке квартиры, так и так, висит чел, предлагает за 100 баксов
загерметизировать дом. После торга получилось чуть дешевле.
Хозяйка сказала "добро".
Челы все замазали, получили бабки прямо через окно и поехали ниже. :))

Я потом оглядел дом - они каждую вторую квартиру обработали так. :)) Во
работают ребятки. :))

Проголосовало 0 человек(а)