Это не история даже, а так, размышление...
Просто после ареста Ходорковского стал понятен истинный смысл недавних
биллбордов и растяжек с надписью:
"Юкос. 10 лет."

Иду сегодня из дома в метро по Б. Дорогомиловской улице.
Стоит здоровый такой рекламный щит (6х3 метров), на котором написано
"ЮКОС. Мы вместе"

Сразу вспомнилась фраза из известного фильма "Нет, лучше уж вы к нам"

Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие
прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с
серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим.
Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого
свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие
медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли
сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!)
зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-).
Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа
как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового
жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами,
причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без
лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет
ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с
тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась...
Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер
близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь
загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и
процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С
"результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке,
однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение
пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М
рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же
будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил
страдальцев...
Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки
лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать,
небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то
хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в
5-й палате!
Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести
деньги, каковые были с благодарностью приняты.

Во как!

Иду тут по улице у себя в районе. Прохожу мимо КВД местного. Просто на
вывеску внимание обратил. Дверь. Слева вывеска "Кожно-венерологический
диспансер №ХХ...". Справа вывеска "Кабинет анонимного обследования".
А над дверью... На фоне весенних цветов добрая надпись:"С ПРАЗДНИКОМ!".
Ну что тут еще скажешь!?

Иль

..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно
попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том
самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме
так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать
вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше...
В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно
озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних
заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и
тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк
"WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder
of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и
осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то
советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи
за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во
всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове
коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее
видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза:
- Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то?
ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только
после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от
громогласной овации...

смотрим новости евроньюс, на пятом канале

КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый
день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО
МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...

БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал.
Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время
войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для
дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных...
ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ
ОГНЮ...

И еще о Кыргызском ТВ. Есть там замечательная передача "Эр Джигит".
Полный аналог еще советской, кто помнит, "А ну-ка, парни". Ну конечно,
все это в наше время смотрится очень простенько, наивно и
непритязательно, но лично я получил огромное удовольствие. Ностальгия,
господа. Фенечка в том, что в "Эр Джигите" принимают участие только
военные и служащие силовых ведомств. И вот эти ребята со званиями от
рядовых до младших офицеров гоняют на УАЗах, стреляют, бегают,
преодолевают штурмовые полосы. Блеск!
Каждый экипаж состоит из трех человек. Уж и не знаю, что и подумать, но
вот вам почти стандартная раскладка участников экипажей. Можно сказать -
исторически сложившаяся.
Старший лейтенант Розенберг, Прапорщик Семенов, сержант Кыдырбаев.
Этакая модель современного мира. Показательно, правда?
oldman

Нашел на одном из форумов по истории вооружения.
Что такое "Королевский тигр" наверное представляете, а Т-70 - легкий
танк, построенный на базе агрегатов от грузового автомобиля, по
сравнению с Тигром ну очень легкий, просто заморыш. Текст:
------------------------------------------------------
Самая интересная из невозможных дуэлей слышанная мной, это одиночный
бой т70(!!!) и королевского тигра. Экипаж советского разведчика вышел
победителем. лишнее подтверждение постулатам: "мастерство не пропьешь" и
"главное оружие - голова его владельца".

Ссылки здесь привести не могу - где-то в воспоминаниях у кого-то
вычитал. Насчет пробития брони я и не говорил .
Ситуация, по расскзу, была следующая. Год 45. Где-то на територрии
Германии. Т70 в разведке весело катит по лесу.
По пути опушка. На ней вражина. Расстояние метров 500.
Командир принимает решение вступить в бой. Лупит снарядом по башне
тигра. И на скорости приближается к нему. Тигр просто не успевает башню
развернуть. Вы наверное в курсе, что у них с этим немного проблематично
было. Т70 начинает описывать круги вокруг танка, всаживая время от
времени снаряд за снарядом - просто по башне. Броню не пробивает,
но....... гул внутри тигра страшный. В итоге таким образом немцы просто
вылезли из танка и сдались.
Победа? Однозначно.
Невероятная? пожалуй да.
Верю ли я этому рассказу - знаете, скорее да, чем нет.

alexamar

------------------------------------------------------
P.S. Вообще экипажу Т70 выбирать мало из чего было, если бы Тигр
двигатель завел, и башню развернул он бы его в прицел и на километре
поймал.

P.S. После прочтения вспомнилось, как в C&C мамонты рекон-байками валил.

Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как
была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до
самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя,
ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку.
Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И
каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка
материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и
х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о
чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если
нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка
-лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот
заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по
татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!

Занавес.

На лекции по дифференциальным уравнениям на физтехе тов. Диесперов,
солидный человек, весь в сединах и с большими научными достижениями
объясняет какой странны объект эта дельта функиция Дирака. "Странная
какая-то это функция... вот она ноль, ноль, ноль, а потом хуякс и
бесконечность...

Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу
задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался.
Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не
от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ
СТРАНУ!
Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура
ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса,
расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона".
Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло
- как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с
Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы
сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы
так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!

HAWK

Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что
(дословно):
	"... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом
сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь
еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных
онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен)
в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с
инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его
содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу
удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее
извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых
червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на
инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями
одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не
разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять
получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя
клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам
желаю....."
	Ну как?

Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru
----------------------------------------------------------------------
  Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в
  поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с
  ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с
  ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться,
  что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня
  процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился,
  что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на
  сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по
  поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо
  уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.

Привет.
Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не
впечатляет, слабо.
Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например....
"Поездка в тролейбусе"
Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел,
дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как
кусок льда за шиворотом).
Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он
- ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он
напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах
фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы
его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по
сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо
жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб -
формой и содержанием.
Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает
свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми -
потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от
туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня,
СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на
сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не
понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд,
один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной)).....
На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех
встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо
(ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве
тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и
сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с
позвоночником(здраствуйте).
.... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они
идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ
проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать
- сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный
  разговор(привет, как дела)....
.... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....

Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!

Максим

Смотрю недавно "Что? Где? Когда?", а там Михаил Мун играет, или как его
ведущий пару раз Мунь назвал... Я думаю все, кто в Эстонии смотрел этот
выпуск, `лежали`, потому как munn (произносится Мунь) в переводе с
эстонского - х**. Из серии... Фамилия у меня такая...

Эта странная история произошла со мной довольно давно, во время учебы в
новгородском политехническом институте. Был у нас на потоке будущих
светил радиотехники такой любопытный экземпляр - Михал Михалыч
Ковалевский, который на 3ем курсе преподавал какую-то жутко сложную
радиотехническую дисциплину. Причем зачет он принимал очень оригинально
- в кабинете никого не держал, соответсвенно, пользоваться можно было
всем чем угодно, да только это мало кому помогало. По статистике старших
курсов, 2/3 студентов ни хера этот зачет не сдавали, и нас эта
статистика не радовала, потому что из-за пересдачи пришлось бы
пропускать экзамен и т.д.
Весь трагизм ситуации заключался еще и в бешеном нежелании идти в армию,
от коей нас пока защищал институт. Лично у меня с мих михом царило
полное взаимонепонимание, половину лабораторных приходилось списывать, а
на практических занятиях выслушивать, что некоторые представители
млекопитающих куда умнее моих коллег по группе. В общем, перед зачетом я
решил прибегнуть к помощи родителей, вернее, мамы. Ее знакомый, довольно
уважаемый в институте человек, пообещал железный зачет, так что сдавать
его я отправился в самом хорошем расположении духа.
Для проформы я кое-как решил практические задачи, а по теории даже
готовиться не стал. Во-первых, ни хера непонятно, во-вторых, все равно
поставит зач, даже выебываться не будет. И вот стоим с друганами перед
классом, где уже вовсю принимается зачет, и вес наши мрачные ожидания
сбываются - из 3 двое на пересдачу. В общем, не везет ребятам по полной
схеме - это пропуск экзамена и все такое... А тем временем наблюдаю
нашего знакомого препода, который заходит в кабинет, а потом с улыбкой
оттуда выплывает, как будто сука сам зачет получил.
Я захожу, показываю бумажку, и вот начинается - если первый лист еще не
очень пострадал, то второй и третий окрасились в красный - он исчирикал
все, кроме последних двух зданий, которые я не смог списать по той
причине, что их ваще никто не решил. Оставался еще теоретический вопрос,
но на него я даже отвечать не стал - сижу и думаю, а все равно ведь
поставит, мих мих, никуда не денется.
И ведь действительно берет и ставит мне зачет, а мне так стыдно, просто
пиздец какой-то, пацаны-то мои все пролетели, а один умник еще стоит и
иронизирует типа странная какая-то у меня фигня с зачетом. А я ему
говорю типа болван, там на понимание спрашивали и тупая зубрежка не
проходит.
Самое интересное началось, когда я пришел домой и увидел почему-то очень
бледную маман, которая открывала мне дверь.
- Ну как, сынок, сдал? ,- спросила она, едва скрывая волнение.
- Конечно, какие проблемы?
- Проблема в том, что мой знакомый, едва зашел в класс, решил не
  беспокоить своего коллегу, который был поглощен приемом зачета и просто
  не стал насчет тебя говорить.
До сих пор не понимаю, почему я сдал этот вонючий зачет, наверное, весь
вопрос в том, что нужно больше верить в себя.

В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.

Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро
Планерная.
Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и
автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз
на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая
взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее
привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти
часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит
опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность:
концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И
сильно.
Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает
трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень
снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам
пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным
движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на
проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит.
Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация
циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная
площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью.
Глядя на них я про мороз забыл совсем...
Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но
противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и
несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом
вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.

Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в
коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17
лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей,
жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу
я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти
смущенно) говорит:
- Девушка, дайте мне пожалуйста резинки!
Я спрашиваю:
- Жевательные?
Парень удивленно:
- Нет.
Я (почесав репу):
- Стирательные?
Парень (уже раздраженно):
- Нет!
И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на
которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот
я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я
даже не спрашиваю уже, а заявляю:
- А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых
  резинок розового, зеленого...
Парень (утомленно глядя на меня):
- Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное
куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую,
одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной.
Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь
спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь:
- с понедельника
- да, а какое это число?
Называется доработались.

Я юрисконсульт в одной оганизации, читаю Устав и вижу следующее:
"Права и обязанности генерального директора и членов дирекции
определяются Законом об акционерных обществах, настоящим Уставом, а
также контактом, заключаемым каждым из них с Обществом". Хорошо, что мне
не надо контактировать с Обществом для получения прав....

У меня - два кота. Один - Барик - пушистый, вежливый красавец. Другой -
лысый (египетский), наглый, вороватый, но страшно при этом ласковый. В
силу своих талантов - красть не только то, что ПЛОХО, но и что ХОРОШО
лежит - раскормился до невероятности. Зовут - Бонька (Бонифаций).
Сижу как-то раз с ним на руках, держа его как младенца (килограмм на 5
"младенчик" будет...), входит двоюродная сестрень - Дашка - семи лет от
роду и изрекает:
- ООО!!! У Боньки - ВЫМЯ!
;0)) Сразу вспоминается незабвенный фильм "Полосатый рейс": "На ВЫМЯ не
наступи!.."

Может быть месяц октябрь переименуем в август-2.

Просматривал папку зарубежных заказов.
Одна Американская компания приняля от нас заказ на следующих условиях:
Sell or return for 3 month thial period.
Что в вольном переводе означает:
Наебем или вернем в течении 3-х месяцев.
Надо было написать sale - купим.
Как пишут в anekdot.ru, я плакалъ.

Продолжение про просраться.
Хотите верьте хотите нет, пиздежь это все про чаи дристучие. Печень не
рада кишки тоже эффекта нет.
Все пропало

Программист - это диагноз.
Вот и я программист.
Получил недавно поручение на основании контракта с поставщиком
отпечатать один документ.
На контракте указана дата: OF OCT 20, 03.
Сличаю с другими документами дату и про себя проговариваю:
"Пятнадцатое октября 2003 года. Интересно, и когда это китайцы перешли
на шестнадцатеричную кодировку. Да и не могли они пятнадцатого выпустить
этот документ". И тут осенилою Ну ясный пень. Это просто предлог of и не
более того. 20 октября.

Внизу приведено оригинальное послание полученное сегодня мной:

Дорогие друзья!
Извините, что вынужден Вчера вы получили веселое письмо от Виктора.

...

Ниже приведен оригинал письма-объяснения Виктора на языке, который
условно можно назвать украинским (попробуйте понять текст, ведь вам
скоро ехать в Украину, это достаточно несложно) и его перевод на
литературный русский язык. Тема письма переводиться как "случилась
неприятность".

ПЕРЕВОД:

Вова - случилась большая неприятность!!!
Я Тебе божусь, что сделал это не специально!
Я вчера написал всем письмо и сохранил его вместе со всеми файлами
которые были прикреплены, а сегодня просто поменял файл READ ME FIRST,
как Ты и просил вчера на более интелектуальный и отправил.
Непряитность в том, что этот файл дублировался в самом теле письма, а я
это недоглядел и не поменял его.
То есть..... в письме файл заменен напрочь.
Я Тебе обещаю, что больше такого не будет, так что не обижайся.

Гой


НИЖЕ ОРГИГИНАЛ

Subject: Huynya vyishla

Вова - то є пиздець!!!
Я Тобе божусь, що зробив то не в западло!
Я вчора написав всім лита і зберіг його с усіма файлами що були
прикріплені, а сьогодні просто поміняв там файл READ ME FIRST, як Ти і
просив на більш інтелектуальний і відправив.
Хуйня в тому, що цей самий файл дублювався в самому тілі листа, а я це
проїбав і не поміняв його.
Тобто....... в листі файл ген замінений.
Я Тобі обіцяю, що більше такого не буде, так що не ображайся.


Гой

Давайте вместе улыбнемся...

Вспомните 94-й год... Эйфория халявных денег, только что организовали
пирамиду ГКО... Каждый второй в Москве - или трейдер, или брокер или -
дилер.
Я, тогда только-только начал разбираться в ценных бумагах, проводил
первые операции. И вдруг мне начальство поручает открыть инвестиционный
счет в Тверьуниверсалбанке. Был такой банк, динамичный, сильный, быстро
и странно исчезнувший, но, в отличие от других, деликатно, ни кого не
кинув.
Но - не в этом суть.
Суть в другом. Дает мне начальство рекламку, вырезанную из какой-то
газеты - езжай, мол, открывай счет. Поехал. На Белорусской решил
уточнить адрес - и начинаю истерически подвывать: вместо
ТВЕРЬУНИВЕРСАЛБАНК в рекламке написано ТВАРЬУНИВЕРСАЛБАНК.
А жаль, что это была только опечатка...

Буквально сегодя произашло со мной Преамбула: У меня есть кошка, которая
орет, мужа хочет, но она не замужем, поим ее таблетками Контра секс.
Итак Тбилиси, дождь, холодно, я озяпшая и уставшая возврощаюсь домой, по
пути надо забежать в вет магазин купить кошке таблетки.
магазин этот самы находится на маленькой улице в тесном соседстве с
аптеками (для людей) и другими магазинами.
И вот я мокрая до нитки иду по этой улице, звонит мобильны, я
разгавариваю и по ходу забегаю как я пологаю в вет магазин.
заканчиваю говорить по мобильному и поджидающей продовщице рассеяно
говорю:
- мне пожалуста Контра секс
- ????!!!!!
- ну для кошки...- и рассматриваю прелавок где к моему удевлению лежат
  всякие соски, бутылочки для кормления младенцев и презервативы, начинаю
  смутно догадиватса что чтото не то..
- ааа кошка? вет аптека рядом а тут только для людей - еле выговорила
  продавщица, тут я и поняла куда попала :)))

ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ
Номинация на Дарвиновскую премию-2003!!!

Январь, 2003, Бразилия.
Мануель Мессиас Батиста Коелхо (дали же чуваку имечко:) занимался по
долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на
этой должности месяца два. Технология проста – поначалу резервуар
заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике
безопасности, ибо вода помогает устранить ядовитые и огнеопасные пары
бензина из емкости. А потом уже собственно цистерну моют.
35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что
процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским
делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия –
внутри резервуара ничего не было видно.
Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой,
нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой
в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно
высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной
отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух
покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к
автомобильной стоянке.
Мануель получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость)
и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль
мозга. Он выжил, хотя и получил наглядный урок по технике пожарной
безопасности перевод: (с) ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - русская версия
http;//raenter.narod.ru

Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся на
это(желающие могут удостовериться лично):

Реклама (с. 40)

Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнука
российского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом.
Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалеко
от Гамбурга. НЕДОРОГО.
Я рыдал.

Ejik

Только что сидя рядом с телеком краем уха уловил в программе "Время". Не
въехал, но офигел немного.
Оказываеся только что подвели окончательные итоги переписи нас с вами.
Вот что наши ученые считоводы вычислили. Почти дословно.
"... по итогам прошедшей переписи в нашей стране замужних женщин в
полтора раза больше женатых мужчин..."
Толи 2+2 = гдето 7 или 8, а может Да Здравствует розовое движение.
О... как..!
Alek(-:

Навеено "Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается" (N13 от 28.10.2003)
Хоть у меня и фамилия "-ко" и родился я на Украине, но всю жизнь прожил
в России, да и по паспорту русский. Как, кстати и отец давший мне эту
фамилию и его дед, а украинскими корнями, вообще то, были проляки :-D
А вот получать высшее образование пришлось на Украине (привет, ЖВУРЭ!)
Житомир то уж никак не отнести к русским областям няньки. Что больше
всего поражало в хохлах, так это их офигенное самомнение и полное не
желание работать. Да, да, как это и не странно. Стычки по поводу
империализма ("понаехали тута, украинского языка не знают, а мы тута
кацапский отлично знаемо") были пресечены мной после того, как был задан
вопрос, как по-русски будет "жменя" и как по-русски (а заодно и
по-украински) будет называться количество, помещаюшееся в одну ладонь.
Заявления по поводу того, что Украина кормит Россию, почему-то,
прекратились после того, как было подсчитано количество пшеницы
производимой каждой (тогда еще) распубликой на душу населения (Украина -
900, Россия - 800, Белоруссия - 500(imho), все это было взято из
справочника "СССР в цифрах" за 1985г.) Что и было подтверждено в этом
году, когда хохлы просрали весь свой хлеб, да так, что самим не
осталось, пришлось покупать в Краснодарском крае :))) Так вот про не
желание работать - фраза сказанная мне коренным хохлом в момент копания
траншеи под каклизацию у него дома (!!!) "И чего ты так спешишь? Вы,
кацапы, работаете не правильно. Вы вечно хотите все быстро сделать и
отдыхать. А мы, хохлы, работаем по другому правилу - работаем и
одновременно отдыхаем" :))) no comment
Автолюбитель.

Крах путинской России 28.10.2003 13:41 | The Washington Post

Это был год, в течение которого в России Генпрокуратура и неусыпная ФСБ
(Федеральная служба безопасности), наследник КГБ, с помощью силовых
методов закрыли независимые СМИ и лишили собственности крупных
независимых владельцев СМИ. В климате, который прогрессивные российские
бизнесмены сравнивают со страшным периодом 1950-х, Ходорковский допустил
фатальную ошибку - выразил свое мнение относительно политики и посмел
предоставить финансовую поддержку оппозиционным партиям.

Уже одно только это в мире президента Путина, который все больше
напоминает царский режим, считается мятежом, однако Ходоркоскому не
повезло еще больше, ибо он - последний выживший олигарх. Для тех, кто
еще не обновил свое знание русского языка, поясним: "олигархи" - это
термин для обозначения "богатых евреев", которые нажили свои состояния в
эпоху массовых приватизаций советского имущества в начале 1990-х. Быть
успешным евреем в исторически антисемитской России - хуже не придумаешь.

После избрания Путина в 2000 году все лица, арестованные за финансовые
преступления, оказывались евреями. Выражаясь в финансовых терминах, мы
являемся свидетелями крупнейшей незаконной экспроприации еврейской
собственности в Европе с 1930-х годов, когда за этим стояли нацисты.

_______________________________________________

Хорошо они для своих тупоголовых "гамбургеров" слово "олигарх"
разяснили.. после такой "доступной" агитации и формируется общественное
мнение о том как "бедных" евреев, которые ворочоют миллиардами,
притесняют... надоело...
как сказали в Малайзии... их всего 6 000 000... они правят миром.. и при
этом ну такие "бедные" "несчастные"..

Я впринципе за Ходорковского.. и считаю его одним из лучших людей в
современной России.

Диалог из аськи. Писали и пИсались одновременно

Morant     19.10.20 3:54  Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin     19.10.20 3:55  скорее не дорос ))
Morant     19.10.20 3:56  протестую. являясь владельцем аттестата
зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin     19.10.20 3:58  зачем тебе благосклонность моя? я старая,
больная женщина ))
Morant     19.10.20 4:00  да и я,признаться по совести, уже не молод.
вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
jasmin     19.10.20 4:04  могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы))
Morant     19.10.20 4:05  неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий,
молодой, кровь-с-молоком?
jasmin     19.10.20 4:08  нет, я предпочитаю кровь без молока, и с
сединой      на висках ))
Morant     19.10.20 4:12  печальный факт. любите его-он весь седой-не
про Вас ли?
jasmin     19.10.20 4:15  мужчина должен быть старше
Morant     19.10.20 4:17  старый конь борозды не испортит,но и новой не
проложит.живите и помните.
jasmin     19.10.20 4:21  вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant     19.10.20 4:22  коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар :)
jasmin     19.10.20 4:22  )))))
Morant     19.10.20 4:23  массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.устоять невозможно
Morant     19.10.20 4:24  подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant     19.10.20 4:25  аудиокассету с благославлением Папы римского
на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin     19.10.20 4:26  богатая у тебя фантазия
Morant     19.10.20 4:27  еще подарки нужны?
jasmin     19.10.20 4:27  да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant     19.10.20 4:28  а мужчина крупный?
Morant     19.10.20 4:28  рогатый? )
jasmin     19.10.20 4:29  нет ))
Morant     19.10.20 4:29  дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant     19.10.20 4:30  рогатому - можно предложить чехол на рога из
кожи бенгальской нутрии
Morant     19.10.20 4:31  нерогатому - чехла предложить  нельзя.
Morant     19.10.20 4:31  рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin     19.10.20 4:31  я так понимаю толку от тебя, как от курицы
молока
Morant     19.10.20 4:32  птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают?
Morant     19.10.20 4:33  вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant     19.10.20 4:34  кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin     19.10.20 4:35  ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный
вопрос, можно сказать ))
Morant     19.10.20 4:35  опиши клиента
jasmin     19.10.20 4:36  .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant     19.10.20 4:37  вес? в обществе. и на весах. истории.
Morant     19.10.20 4:37  служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant     19.10.20 4:38  знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin     19.10.20 4:38  не был. не служил, не привлекался))
Morant     19.10.20 4:39  запутанный случай. нужен консилиум. с
обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно
один проктолог-иллюзионист.
Morant     19.10.20 4:40  жди здесь. никуда не уходи
jasmin     19.10.20 4:40  :))))
Morant     19.10.20 4:41  можно подарить всех кошек куклачева.вместе с
куклачевым.
jasmin     19.10.20 4:41  кошки исключаются))
Morant     19.10.20 4:41  тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant     19.10.20 4:42  тоже, кстати, вещь в себе
Morant     19.10.20 4:42  хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin     19.10.20 4:42  :)))
Morant     19.10.20 4:44  фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами
и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin     19.10.20 4:45  некудышный из тебя помошник ))
Morant     19.10.20 4:45  рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой
дока, поможет подобрать.
Morant     19.10.20 4:46  шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером
до безобразия
Morant     19.10.20 4:49  Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой
Форш. с пятнами от слез последней.
Morant     19.10.20 4:50  Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant     19.10.20 4:53  Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin     19.10.20 4:53  :))))))
Morant     19.10.20 4:53  Кадило. С годовым запасом елея.
Morant     19.10.20 4:54  как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
Morant     19.10.20 4:55  соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant     19.10.20 4:55  также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant     19.10.20 4:56  пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Morant     19.10.20 4:58  смерть кащея. в яйце фаберже
Morant     19.10.20 4:59  наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin     19.10.20 4:59  )
Morant     19.10.20 5:00  приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и
сорвиголовы Гнея Помпилия.
Morant     19.10.20 5:00  двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant     19.10.20 5:07  лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил
исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту.
Morant     19.10.20 5:09  эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin     19.10.20 5:09  угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что
ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant     19.10.20 5:10  вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin     19.10.20 5:12  армавир это хде?))
Morant     19.10.20 5:12  краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.

/Morant, Mulupa

Проголосовало 0 человек(а)