8 октября 2002

Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...

Историю рассказал(a) Дядя Вова

8 октября 2001

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на
работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут
опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое,
поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох,
достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать
вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик
посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине
двора...

Историю рассказал(a) Andrey

8 октября 2000

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"

Историю рассказал(a) PS

8 октября 1999

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился  : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Историю рассказал(a) chest

8 октября 1998

ГЕНА и ОЧКИ
Это было в 1987 г. Мы работаем на стороительстве метро. Бригада
дружная, веселая, приколы и подколки - без перерыва. Гена Щербаков,-
душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в
жизни только три вещи - баб, водку и свои очки. Зрение у него не
важное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой. Поэтому
свои очки он очень бережет, лилеет и нежно обращается. В запасе
всегда есть двое - трое. Но вот пошла полоса. Одни очки разбил,
зарывшись носом между шпал, другие растоптала ночью жена. Потом
пошли пьянки-гулянки, мешавшие восстановить резерв ставки. После
одной из них его забрали менты, он полез к ним в драку, и им
пришлось испоганить капот своего воронка его соплями и поцарапать
Генкиными предпоследними очками. Генка был зол, и продолжал пить
напористо, не взирая…
Но вот приходит он однажды утром, больной очень, и самое главное,
без самого дорогого - очков. Говорит:
- Кто отгадает, что с моим пенсне стало, ставлю ящик водки.
Не отгадаете, - вы мне. ОК?
Сами представьте, как заманчиво! Соглашаемся, ведь не может же быть,
чтобы шесть умственно полноценных особей не напоролись на правильный
ответ. Ну вот и началась "угадай мелодию". Подходим по очереди и
предлагаем, допустим: "потерял, отобрали, украли, уронил в очко
в туалете, т.д." Целый день шесть человек придумывают новые и новые
варианты. А он все нет, и нет. Ну можете представить, до чего к вечеру
дошло, и "страус, сбежавший из зоо раздавил", и "у подруги в
п/органе утонули", и много еще чего такого. "Нет" - говорит, и все!
Уже чуть рыло не набили. "Нет,- говорит, - нет такой буквы!"
- Все, пи@дец, мужики, сдаемся! Твой, Гена ящик, твой, только не томи!
Ну и вот, что оказалось.
Вчера вечером "бухой" Геннадий сел в электричку и направился домой.
В дороге его, почему-то затосковавшего, неожиданно стали раздражать
читающие, интеллигентные рожи соседей пассажиров. Ему, вдруг, ужасно
захотелось им тоже какое-нибудь западло устроить.
Способа другого не было. Гена встал, снял очки, закричал:
"Да пошли Вы все на @уй!" и что есть сил метнул свою последнюю
радость в открытое окно.

Историю рассказал(a) Ковалевский А.

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".