30 октября 2002

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин
Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений
- одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.

Вот одно из писем:

Дорогая Эбби:

Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей
невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и
понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к
себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за
пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и
сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она
сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не
случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к
себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я
захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец,
решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко
входной двери и вышел на улицу.....
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На
его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться,
что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его
руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и
что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше
держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я
вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?

Историю рассказал(a) Морж

30 октября 2001

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

Историю рассказал(a) Барракуда

30 октября 2000

Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как
Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей
соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает
заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))

Историю рассказал(a) AlFil

30 октября 1999

Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
Предисловие.
Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
какую-то консервную банку.
Действие 1е.
Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е.
В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
  с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
Финал.
Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Историю рассказал(a) Дима из Алматы

30 октября 1998

Когда-то давно, когда я был еще молодым, стройным и высоким,
случилось мне удалять зуб мудрости. Делали это с заморозкой,
но современных средств тогда не было, и поэтому мне вкололи
в пасть обычного новокаина. Причем, видимо из-за того, что
ростом я под 2 метра, доза была лошадиная. Для тех, кто такого
не пробовал, скажу - после таких экспериментов не только
пропадает чувствительность в зубах и деснах, но и язык, губы,
щеки и подбородок перестают управляться сигналами нервной
системы. То есть нижней части лица как-будто нет, даже на ощупь
нельзя уверенно говорить, какую именно часть лица трогаешь.
Выйдя из зубной поликлиники я брел по улице в сторону метро.
Сразу бросилось в глаза, что все мужики, идущие мне навстречу,
судорожно пялятся назад, так что шею могут вывихнуть. Посмотрев
в направлении их плотоядных взглядов я увидел ЕЁ. Это было ОНА
с большущей буквы. Клава Шиффер, Шэрон Стоун и Синди Крауфорд
отдыхали по сравнению с НЕЙ. Когда видишь такое - крыша едет
полностью. В самом деле, забываешь все на свете.
Дальше - больше. Идет себе такая принцесса, ни на кого не глядит,
привыкла, видать, уже к такому мужскому ажиотажу. Вдруг ОНА
взглянула на меня и легкая полуулыбка появилась на ЕЕ лице.
Представляю, какя у меня была рожа в этот момент. Но тем
не менее ОНА немного меняет направление движения и идет явно
ко мне. Все окружающие мужики уставились на меня злобно-завистливыми
взглядами. У меня же внутри все забурлило, сердце забилось
в ожидании непонятно чего, но явно того, что бывает только раз
в жизни, да и то - не у всех.
Поравнявшись со мной ОНА широко улыбается и говорит дежурную
фразу:"Молодой человек, не подскажете - который сейчас час?"
Я прям весь обомлел. Секунда растерянности, затем я ловко вскинул
руку с часами, расправил плечи, выпятил грудь и хотел проворковать
о времени, о ее планах на вечер и о том, что за этим должно
произноситься.
Как я уже говорил, что от взгляда на НЕЕ забываешь про все.
Вот я и забыл про новокаиновую заморозку. Вместо нежного
воркования из моего перекошенного рта непослушные язык и гортань
выдавили что-то типа:"У-у-учхм мы-ы-ыхш-ш-ш фу-у-ты-ы-ыф-ф-ф".
Голос звой я даже не узнал, да ко всему предательская струйка
слюны, скопившейся в бесчувственной пасти вытекла из края рта.
Девушка всем своим естеством резко отпрянула от меня, приняв
меня за инбицилла. Какое разочарование светилось в ЕЕ глазах!...
"Извините" - прощебетала ОНА и, развернувшись, ушла. Навсегда!
В хмуром настроении я вернулся домой и хандрил весь день.
А то и два. Жена думала, что у меня болезненно отходит заморозка
и не приставала. Спасибо ей.

Историю рассказал(a) ILLARION

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".