Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка
слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на
всю голову.
Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он
половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как
охота.
Один ему возьми, да и ляпни:
- А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает.
А тот в ответ:
- Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно!
А тот:
- Ну, если руки не мыть, то да-а-а...

Есть такая детская игра- тихий телефон называется. Со мною произошло
нечто вроде этой игры. По другому, на себе испытал, как рождаются слухи.

Как-то на днях еду в офис. Еду по доволно прямой улице, без светофоров,
скорость всего потока машин около 70 км/ч. Вдруг передние начинают
тормозить. А здесь надо отметить, что у нас (дело происходит в Риге) для
водителя есть два смертных греха- сесть нетрезвым за руль и непропустить
пешехода на "зебре". И вот, кто-то кувыркался именно через этот самый
переход.
Вдруг слышу сзади визг шин. Смотрью в зеркальце и у меня наченает
поевлятся предчувствие, что мой и так компактний Гольф сейчас станет еще
более компактным. Кое-как в 10 сантиметрах от моего бампера
останавливается Фиат- Регата. Мысленно квалифицировав водилу Регаты
эстонским пассивным педиком и так-же пожелав ему успехов в сексуальной
жизни поехал дальше.
Приехав в офис, как-то ляпнул коллеге, что только-что чуть не получил
Регату в зад. Зря я это сказал без нужных пояснений ситуации. Коллега-то
человек на 80% состоящий из приколов...
На следующий день, уже после обеда ко-мне подходит другой сослуживец и
шепотом говорит что ему стало известно что у меня проблемы с газами
производимых моим организмом, что у него была такая-же проблема и что у
него имеется верное средство от данной неприятности! Я в шоке-
состоянии, в которое меня ну очень трудно привести. Я начинаю
вспоминать, где это я умудрился громко или как-то другим образом заметно
испортить воздух!
После проведенного разследования выяснилось, что мною сказанная фраза
"поучить регату в-зад" была приколистом далее передана примерно как "с
его задницей можно устраивать парусные соревнования в безветренную
погоду"!!!

Мораль: Не говори! Если говоришь, думай что и кому говоришь! Если сказал
неподумав, не удивляися!

Dawsons

недавно мужик заходил из дружественного отдела, рассказал анекдот.. Дочь
у него устраивалась на работу в какую-то контору торгующую комп
программами и на собеседовании ей задали вполне логичный вопрос ,
(Работодатель)А где вы учитесь ?
(Дочь)УРАО (университет российской академии образования, в нирфи раньше
находился)
(Р) нда... не Гравард
(Д) ну так вы не Майкрософт

P.S. на работу ее правда туда так и не взяли

Ребенок отличился...

Живем мы в Америке. Дети читают по-русски с большим трудом. Впрочем, и
это удивительно, т. к. никто не учит.

Жена задумала перечитать Достоевского. Ребенок увидел книгу и по слогам
читает: "До-сто-ев-ский. Ой! Так это же то, что папа все время говорит -
Достало". Переворачивает обложку, всматривается в название. "Надо же,
опять то, что папа все время говорит - Идиот".

Переходят к уроку фортепиано. Задание - сонатина Гедике (ноты изданы в
России). Жена просит прочесть фамилию композитора. Ребенок долго тужится
и выдает: "Достало!"

Любителям домашних животных посвящается
 Дневник КОТААААААААААААААААА!
16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так
две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные
страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой,
уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал
на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью
света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в
шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката.
4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз
дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно
мимо им организую.
11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живст?
14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17рm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на
загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался
вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.
12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку
на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю
пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне
когти.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до
вечера не умереть от голода.
12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещс плакат
протеста написать,
но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих
дома не будет, я им ещс целый трактат выссу.
10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...

Очередное объявление в маршрутке: "Просьба семечки есть вместе с
шелухой!"

Телереклама обогревателя, который называется... (кому в голову
пришло???) "ТЕРМИНАТОР". Слоган... я каждый раз как его слышу, картинку
себе очень живо представляю, представьте и вы: "Позвони, И "Терминатор"
придет и в твой дом!" точка, конец цитаты.

И еще о проблемах с русским языком на нашем телевидении... Тоже реклама,
какого-то метода лечения чего-то там...
"Существует много методов... бла-бла-бла... Большинство из них не
попадут в анналы истории. Об одном таком мы вам сейчас расскажем".

Не перестаю восхищаться дуболомным патриотизмом американцев! Сегодня,
утренние новости CBS (вечер по Москве). Сообщают, что сегодня
американский астронавт вернулся на Землю с МКС в спускаемой капсуле
(интересно, где они потеряли русского и испанца?). Все это на фоне уже
знакомых кадров: из спускаемого аппарата выуживают и обтирают
китайца-тайконавта(?!), упавшего с неба несколько дней назад...

Natashka

В России будут делать пока только Astra в кузове седан. По мнению
руководства СП «GM-АвтоВАЗ», именно такой кузов будет пользоваться
наилучшим спросом в России. А на вопрос одного корреспондента о том, что
не лучше ли было бы выпускать Astra-хэтчбек, так как они до сих пор
покупались лучше седанов, председатель совета директоров АО «АвтоВАЗ»
Владимир Каданников ответил буквально следующее – «мы ориентировались на
то, на что ориентировались, и не ориентировались на то, на что не
ориентировались». Сложно сказать, поняли ли представители GM эту
непереводимую игру слов с использованием местных идиоматических
выражений. (c km.ru)

Два экспромта.

Еду как-то в автобусе, и вижу: заходит деваха с очень длинной шеей и
слишком тонкой талией. Сразу срифмовалось:

Талия осиная,
Шея страусиная.

В другой раз напроив меня сидит девчонка, лет 15 и вся в золоте.

Кольца, серьги, две цепочки:
Мать души не чает в дочке.

из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ:
"Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой
в работе встроенной видеокарты.
По словам системного программиста в данном случае необходима полная
замена процессора"

Сидели мы как-то с друзьями в баре в Киеве, праздновали окончание
сессии. Надо сказать, что, хоть ребята мы не скучные, в присутствии дам,
которые в тот вечер с нами были, мы не обсуждаем животрепещущие
пацанские темы, такие как процесс выведения остатков переработанной пищи
из организма и все аспекты с этим связанные. И тут один из моих друзей
встает и со словами-"пойду разведаю, где тут туалет" исчезает. НЕ было
его минут 20.
По возвращению блудный сын, естесственно, был атакован вопросами о
причинах столь длительноо отсутствия. Вот что он весьма флегматично
поведал. "Захожу я значит в туалет, смотрю, все такое розовое, приятное.
Ну я отнес это на эстетику заведения и вкусы владельцев. Захожу я значит
в кабинку, РАССТЕЛАЮ САЛФЕТКИ, сажусь, расслабляюсь, начинаю процесс и
тут поднимаю глаза и вижу надпись - МИЛЫЕ ДАМЫ!" Смеялись мы долго.

Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные
сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.

На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные
носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о
поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте
только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.

Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает,
что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора,
опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны.
Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!

(С) Роби

Одесса, газета "Метро", 17 октября 2003г.
Заголовок: ХОРОШИЕ ВЕСТИ!
Одесситам ко дню учителя завод "Колсо" начал поставлять (по цене 13.50
грн\кг) сосиски "Школьные". Изготовляют их с учетом физиологии детей из
телятинки и свининкис добовлением молока, слегка подкопчеными. А для
более крепких желудков(!) выпущены новые сорта полукопченых колбас:
"Сельская"(по 12.80)и Пикантная (по 11,55)...

Стиль, орфография и пунктуация скопированы с оригинала.

Описание неисправности монитора
Модель: ххх
(s/n: xxxxxxxx)
После недели использования справа внизу монитора
появилось несильное, но гудение, похожее на работу высокочастотной
катушки или трансформатора. Сразу после покупки этого звука не было.
Сейчас стало гудеть не только сбоку, но и сверху.
После 2-х недель использования монитора в режиме 800х600@85Hz, после
6-ти часов работы – справа снизу из монитора послышалось сильное
потрескивание (щелкание) похожее на переключение электромагнитного реле.
Причем частота этого пощелкивания было хаотичная (не так чтобы
щелк-щелк, с одной скоростью, а она менялась и на слух была где-то
1-2Hz). Я выключил монитор и через некоторое время включел, но просидев
час пощелкивания не возобновились.
На следующий день при работе за монитором в режиме 1200х768@100Hz
пощелкивания появились сразу во время включения монитора, когда должно
было идти размагничивание, далее исчезли и появились через 15 минут.
После чего я выкл. монитор.
В момент пощелкиваний по экрану бегут легкие волны.
Сейчас, повторяю, довольно сильный гул идет сверху из боку монитора
справа, после покупки его не было.
Прошу устранить описанные неисправности.
Заранее благодарен.

История хоть и не хитовая, зато про детей.

Я являюсь момой двух очаровательных созданий о младшем собственно и
речь. Каждый вечер в период "горшок кипит люлька созрела" между детьми
заводится спор кто сегодня полежит с мамой. Для прекращения войны
приходится либо разрешать обоим, либо наводить строгости и обоим
запрещать.

Так вот пришлось нам как то с мужем уехать на дачу а детей оставить с
бабушкой дома из-за неблагоприятной погоды.
Со слов бабушки:

- Лежит Женечка вечером на кровати расслабленый, крутит волосы. По
  видику надрывается Николай Басков. И тут мое чадо выдает "Ведь это
  песня про маму?".

Бабушка загадочно улыбается, а я мучительно пытаюсь вспомнить когда это
Басков пел про маму. Я не являюсь его поклонниицей и поэтому прошу
включить кассету. И что же я слышу:

"Хочу страдать, хочу любить,
Хочу тобой любимым быть,
Я не могу один заснуть.
Хочу в любви твоей тонуть".

Так что правду говорят умные люди: каждый понимает в меру своей
распущености, ну или невинности.

Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.

Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то
мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной».
Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что
же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего
подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное
мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то
мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю,
подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим…
тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил,
и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже
на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит
фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с
собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются
впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет.
Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее.
В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все,
с приехалом…
… Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова.
Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще
громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро
эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать
нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на
ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь
бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник.
Мастер (молодой паренек): - А что случилось?
Я: - Кошка в задней подвеске.
Мастер: - Гонишь!
Я: - Послушай.
Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер
начитает смеяться, вылезает.
Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера?
Уходит…
… Мяу!!!
Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем,
слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра
орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим?
Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо,
соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на
улицу.
… Мяу!!!
Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под
Бэхой кто-то отчаянно орет…
Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с
домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там
сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то
маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки.
Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей
машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое
лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая,
пятый подтаскивает домкрат…
Результаты операции:
- расцарапанные руки – 2 шт.
- прокушенные пальцы – 1 шт.
- уставшие, но довольные люди – 7 шт.
- двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего
  пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.

Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не
может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно,
Шумахером.

ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье
сменилось сладким детским посапыванием.

Уж коли оценок "+2" за 1ую часть истории было больше чем "-2",
продолжение (1я часть anekdot.ru/an/an0310/u031029.html)

Morant     19.10.20 5:26  я предлагаю все ж подарить рога. когда я
вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin     19.10.20 5:27  )) понятия не имею что-такое пантокрин,
а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant     19.10.20 5:28  тото Вы в 5 утра у монитора. видимо фору дает? )
Morant     19.10.20 5:29  все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю
cпать )

Morant     20.10.20 23:56 ОдАрен?
jasmin     20.10.20 23:57 привет)
Morant     20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin     20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя
до дня рождения )) зато подарок придумала уже ))
Morant     21.10.20 0:00  надеюсь из списка?
Morant     21.10.20 0:00  неужели абонемент в пещеры?!
jasmin     21.10.20 0:00  нет ))
Morant     21.10.20 0:02  Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629,модификации "с"?!
jasmin     21.10.20 0:03  :)))))))  тоже нет ))
Morant     21.10.20 0:03  тогда не знаю. говори. не томи.
jasmin     21.10.20 0:04  да и не догадаешься никогда ))
Morant     21.10.20 0:04  среди сверстников я с детства не славился
фантазией
Morant     21.10.20 0:04  куда уж мне
jasmin     21.10.20 0:05  нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
Morant     21.10.20 0:06  ну хоть намекни.
jasmin     21.10.20 0:06  живое ) из мира фауны
Morant     21.10.20 0:06  дрожжи?
Morant     21.10.20 0:06  споры бледной спирохеты?
jasmin     21.10.20 0:07  :))))))
Morant     21.10.20 0:07  палочка коха?
jasmin     21.10.20 0:07  нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant     21.10.20 0:08  тогда однозначно это мунтжак или сиворерий.
Хотя это слишком просто...
jasmin     21.10.20 0:09  это еще что за  сиворерий с мунтжаком?))
Morant     21.10.20 0:09  МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin     21.10.20 0:10  нет, значительно меньших размеров.. )
Morant     21.10.20 0:13  мумия владимира ильича крупского?
Morant     21.10.20 0:13  ибо он жил жив и будет жить
Morant     21.10.20 0:13  ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin     21.10.20 0:14  не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас )
Morant     21.10.20 0:15  а что ты можешь рассказать непосредственно
сейчас?
jasmin     21.10.20 0:15  сейчас, смотря что тебя интересует
Morant     21.10.20 0:16  озеро в южной америке. 8 букв
jasmin     21.10.20 0:16  титикака
Morant     21.10.20 0:17  аплодисменты в студии
jasmin     21.10.20 0:17  подходит?))
jasmin     21.10.20 0:18  так была я там.. )) так что не сложно было
догадаться
Morant     21.10.20 0:18  дада. я сразу понял. по первым двум фразам.
еще позавчера
Morant     21.10.20 0:18  и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему
сердцу, видимо
Morant     21.10.20 0:21  вот "чувственное наслаждение через познание тела
партнера. 4 буквы, первая и последняя "с"." 2 дня гадаю
jasmin     21.10.20 0:21  затрудняюсь ответить ))
Morant     21.10.20 0:22  а нету ли поблизости кого спросить?
Morant     21.10.20 0:22  детей? стариков умудренных?
jasmin     21.10.20 0:22  вторая не а?
Morant     21.10.20 0:23  может быть. а слово?
jasmin     21.10.20 0:24  я думаю, что знаю слово, но вслух произносить
не стану :-P
Morant     21.10.20 0:25  злая, злая, злая. Вращайте барабан.
Morant     21.10.20 0:27  ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь
jasmin     21.10.20 0:28  только отойти собралась )
Morant     21.10.20 0:28  не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой
(поет, аки пласидо доминго в ванной)
jasmin     21.10.20 0:28  работаю менеджером..  экспорт/импорт  торгуем
всяческими химикатами ))
Morant     21.10.20 0:30  хлористый натрий? карбофос?
jasmin     21.10.20 0:30  нет)
jasmin     21.10.20 0:31  а ты чем занимаешься?
Morant     21.10.20 0:32  мастер изящной словесности. даю семинары и
тренинги за денюжку
jasmin     21.10.20 0:32  а если серьезно?))
Morant     21.10.20 0:33  а если серьезно то массовик-фандрейзер
jasmin     21.10.20 0:34  фандрейзер это как на русский переводится?))
Morant     21.10.20 0:35  Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться
простым, народным языком
jasmin     21.10.20 0:36  ))
Morant     21.10.20 0:36  вольный сеятель я. если уж совсем серьезно
jasmin     21.10.20 0:36  и что же ты сеешь, вольный сеятель?))
Morant     21.10.20 0:36  разумное, доброе, вечное
Morant     21.10.20 0:38  иногда смуту. обычно в стан врага
jasmin     21.10.20 0:38  ты случайно не в разведке работаешь?))
                               вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))
Morant     21.10.20 0:38  моссад.  шалом
jasmin     21.10.20 0:39  )) отойду на 5 минут
Morant     21.10.20 0:39  ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.
дюже, знатете ль любопытно
jasmin     21.10.20 1:09  прием.. ты там еще?
Morant     21.10.20 1:09  еще здесь.все там будем.
jasmin     21.10.20 1:10  а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила
что спать ушел
Morant     21.10.20 1:10  щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном
колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками
jasmin     21.10.20 1:12  зачем она тебе? спать потом плохо будешь,
кошмары замучают ))
Morant     21.10.20 1:13  ни в коем разе.я циничный ценитель женских
прелестей.
(смотрит фотокарту)
Morant     21.10.20 1:19  вас там двое. ты с краю?
jasmin     21.10.20 1:19  слева
Morant     21.10.20 1:20  вах! высылаю сватов.
Morant     21.10.20 1:20  интим не предлагать
jasmin     21.10.20 1:20  ))))
Morant     21.10.20 1:26  нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте
же,противная!
jasmin     21.10.20 1:27  ну а что предлагать? жду ответное фото ))
Morant     21.10.20 1:28  mfoto.ru/ххххххх  из раннего
jasmin     21.10.20 1:28  из раннего - это из детства?))
Morant     21.10.20 1:29  да.из него, босоногого
jasmin     21.10.20 1:30  нет слов.. орел ))
Morant     21.10.20 1:31  интим то предложите,али нихьт?
jasmin     21.10.20 1:32  в случайные интимные связи не вступаю ))
Morant     21.10.20 1:32  протестую.наша связь неслучайна.
Morant     21.10.20 1:32  павел глоба напрочил еще в 1983
jasmin     21.10.20 1:33  что же он напророчил?))
Morant     21.10.20 1:34  совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.
jasmin     21.10.20 1:35  это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))
Morant     21.10.20 1:35  с 2х. с каждой по 350.
jasmin     21.10.20 1:37  прокормишь такую ораву то?))
Morant     21.10.20 1:37  мда... придецца комбикормовую линию ставить.
Конвейер из селедочных голов.  ладно, я спать. Лобзаю персты.
jasmin     21.10.20 1:38  спокойной ночи )
Morant     21.10.20 1:38  на всяк. случай дверь не запираю.
jasmin     21.10.20 1:38  )))))))))))

/Morant, Mulupa

В дополнение к сегодняшней (29.10.03) истории -
http://www.anekdot.ru/an/an0310/o031029.html

У нас (Ярославский филиал ФЗФЭИ) проблема с билетами решается так: один
студет пиздит билет (который ответил/не ответил, или в дополнение к
вытянутому), выносит ожидающим. Первый в очереди его заучивает, идет
отвечать... при этом тянет билет, называет номер полученного ранее,
честно отвечает... Вытянутый билет передает следующему, по которому тот
отвечает...
Все просто. :)

Пару недель назад я со свойм парнем была в дачном поселке недалеко от
Тбилиси. Гуляем по улице и проходим мимо одной дачи где запертая,
одинокая зля собака на нас лайла очень злобно. Мой парень смотрит на нее
и говорит:
- Винчестером ее по бошке дать бы чтоб заткнулась!
Я представила его бющим собаку по голове жестким диском, сочуствующе
смотрю на него и думаю до чего же компьютеры доводят людей... и в то же
мгновение поняла о каком винчестере он говорит и подумала тоже самое что
и о нем :))

Банеры на newsru.com внизу заглавной страницы:
Памела Андерсон умирает; Умер Леонид Филатов; Рубль рухнул

Чудный случай произошел со мной в подмосковье, Клинский р-он. Наша
величайшая компания из 4 человек поехала на испытания только что
собранного "чарлика" (Зазика (заз-968м)). Чарлик был в идеальном
состоянии, сцепление закончилось, тросик газа оборвался возле
карбюратора,(но хитрая инженерная мысля Сергея(водителя и владельца
зазика) вытянула тросик до упора и забила там "пломбу" (гайку на 10),
так что газ был постоянно на полу) о тормозах мы мечтали во снах...
С горем пополам он завелся и поехал под горку. Жажда приключений
потянула нас на трассу (ряд-туда, ряд-обратно) с оживленным движением.
Проехав по ней около 1 км. Сергей, друг мой сердешный, решил сотворить
финт ушами и развернуться... Отыскав автобусную остоновку (дабы там
дорогоа пошире) Сергей резко выкручивает баранку направо. Я, сидевший на
переднем сиденье, тихо помолился когда увидел что мы по любому не
вписываемся. Быстродействие реакции Сергея меня поразило, он резко начал
крутить баранку в другую сторону, дабы мы не кувыркнулись. Кювет,
глубина которого около второго этажа нормального здания, приближался
очень быстро. Мой мозг заклинило. Я, с криком "Я пораньше сойду"
открываю дверь. Чарлик в это время раскрутил под откос бешеное кол-во
оборотов (двигателя). Сергей полез под рулевую колонку чтобы разъединить
провода, т. к. это был единственный тормоз. Я открываю двер до конца, и
собираюсь уже выпрыгнуть, но на земле был чудный такой пенек, который
долбанул по двери. Дверь ка вЪ*бет по лицу мне. Откинувшись на сиденье я
проборматал "Нет, пожалуй я еще погощу", после чего машина разразилась
громким смехом. Зазик заглох и воцарилась тишина. Серж сделал движение,
чтобы снять с передачи и завести заз с неработающего стартера (в нем еще
живет надежда что также как он без симптомов умер, так же и оживет) но
получилось лишь слово х*й вместо работающего двигателя. В нагрузку ко
всему Сережины ошалевшие глаза, дрожаший голос заявил нам что коробку
заклинило на первой перадече. Но все обошлось нас выдернул ЗИЛ и дотощил
нас до гаража.
p.s. В этотже день Чарлик был восстановлен и был на ходу. Но 28 сентября
день рождения у отличных девченок, которое мы отметили и поехали
расекать по старой ферме. Чарлик был разбит в хлам а мы просто чудом
остались живы и почти не вредимы, но это уже другая не менее смешная
история.

Проголосовало 0 человек(а)