Продолжая армейскую тему…
Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные,
состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные
аппараты потенциального противника на дальних подступах,
Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в
непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические
войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного
пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают
на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира
радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся
своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный,
очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.
Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико
растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под
ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что -
кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая
работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного
противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет
на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы
капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на
уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в
подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном
состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед
ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам!
Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир,
радиолокационная станция к взлету готова!
oldman

Перед призывом в армию сын вставил в меню домашнего компа вместо
"выполнить - пропустить" термины "пофиг - нафиг - нефиг". Я без конца их
путаю. На свидании спросил, как их убрать (сам не очень владею). Ответ:
подожди, вернусь - исправлю на "так точно - никак нет - отставить"...

Про возраст и женщин.

Праздновали день рождения, сидели, вспоминали как "мы были молодые и
чушь прекрасную несли, фонтаны били, розы цвели" и так далее по тексту.

И вспомнилось, как лет сколько-то назад праздновали день рождения
Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых -
компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе
стола. И был в компании шутник такой, приколист. Отошел он к музыкантам,
пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой
юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с
пятидесятилетием и дарим эту песню". Музыканты грянули песню, Светочка
зарумянилась еще больше.
Когда отзвучала песня, подтянулся представитель от соседнего сугубо
мужского столика.
"Светлана Андреевна. Простите. Вмешался. Ну 35, от силы. Не больше.
Наше восхищение. Позвольте поцеловать ручку".

Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями
зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой
слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам
казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на
прилавке презервативы, один из нас спросил: "Девушка, а у вас светящиеся
есть?" Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго: "А ты что -
промахнуться в темноте боишься?" ))))
Все это правда, я сам присутствовал рядом.

Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т.н. "маршруточном
синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в
очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому,
когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно
сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык,
привык произносить.
Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла:
"На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только
удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца
дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других
пассажиров :) Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой.
Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а
только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с
вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома.
... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не
посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой
важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою
кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала
рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в
два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, ессно, сочувственно киваю.
Бабушка продолжает: "И вообще, ведет себя как последний негодяй! На
лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец
о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не
вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть
бы хны!"
... В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи -
один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции;
два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от
огорчения, наверное, становится еще серее.
В результате я кричу на весь салон: "Какая сволочь!", а затем слегка
наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей: "За поворотом,
пожалуйста".

Бабушка у меня есть - кадр еще тот... Очень любит, чтобы ее жалели,
поэтому с завидным постоянством уже который год напоминает нам о том,
что она умрет, и вот именно это (одежду, обувь, деньги) она оставит себе
на похороны.
Так вот, сегодня маман, в очередной раз вернувшись из командировки,
проводит раздачу (нет, не люлей) - слонов, в смысле подарков.
Дает бабушке шелковый шарфик, а та заводит свою песню - Вооот, дочка,
шарфик мне привезла... С тюльпанами... На похороны? Ну, я его даже и
мерять сейчас не буду...
У мамы глаза квадратные - ты что мол такое говоришь, даже и не думай о
таком! Бабушка причитает, маман ее успокаивает, долго выясняют - кто
кого сильнее любит, вроде ситуация разряжается, и тут...
Мама снова начинает рыться в чемодане, в результате с победным воплем
что-то из него добывает и радостно протягивает бабушке...
Это,- без всякой задней мысли, говорит, - тебе...
а в руках держит ТАПКИ... БЕЛЫЕ...

немая сцена 

Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по
вольной борьбе.
Выходят биться два борца в среднем весе.
Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве.
Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен
уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка
близка.
Но как только поединок приближается к логическому завершению, более
сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает
противнику фору.
Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают.
Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы
непонятным поведением спортсмена.
Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за
схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не
воспользовался ею.
Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты
его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый
последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!"
Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю
побеждать, он плачет!"

Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который
помладше - шесть.

Про американскую тупость.
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая.
Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом.
Ну и, натурально, пока обедали, разговорились.
Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и
  матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам
ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось.
Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну я тебе покажу!"
И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
(Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас
называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при
температуре не ниже -10 градусов) Тут его нижняя челюсть с грохотом
встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной
  статьей нац. дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в
Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная
на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим,
теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос.
лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора
- бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в
  ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А
через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то
  перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где
  находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь
  на зиму.
Как сказал 3адорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!

Семья у меня многонациональная. Есть и евреи, и немцы, и русские, и
украинцы. Этакая маленькая модель Российской федерации. И вот моя
четырехлетняя дочь впервые в жизни заинтересовалась (с подачи
однокашников по детскому саду) национальным вопросом. В тот же вечер она
выяснила у мамы национальности всех членов семьи. И на следующий день в
садике происходит следующий диалог:
- Мой братик Максим - еврей. Баба Неля - немка. Деда Вова - русский.
- А ты, Неля, кто?
- А я - полупробка...

Мой дальний родственник, скажем Д.И., - человек очень деятельный и
предприимчивый. Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не
менее быстро вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных
русскоязычных изданий опубликовало очерк о его жизненном пути. В
частности, там было сказано, что Д.И. прошел от Сталинграда до Берлина в
кирзовых сапогах и что эти сапоги он хранит до сих пор. Удивительно, но
оказалось, что русскоязычные издания читают не только русские. Вскоре
Д.И. позвонили из Вашингтона, ДиСи. Звонящий (на вполне приличном русском
языке) представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой
Войны и сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей
коллекции и готов достойно заплатить за эту реликвию. Д.И. поблагодарил
за предложение, но попросил время подумать, так как сапоги ему дороги и
ему нужно привыкнуть к мысли о расставании с ними.
- Надеюсь, вы их не ремонтировали,- забеспокоился сотрудник
- В последний раз в Варшаве, в 1944 году, -успокоил его Д.И.
Распрощались. Д.И. взял телефон и пообещал перезвонить.

Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, Д.И. уже звонил сыну,
который остался в большом украинском городе. Имел место быть следующий
диалог:
Д.И. - Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты
прислать кирзовые сапоги?
Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой): - О чем речь!
Тысяча для начала устроит?
Д. И. - Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старые.
Сын. - Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел!
И в сердцах бросил трубку.....

Обсуждая эту историю с Д.И., я спросил: “А почему вы попросили три
пары?”
- Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке
  только один музей?

Abrp722

Проголосовало 138 человек(а)