4 ноября 2002

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным
характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим
сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в
долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор
считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в
гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы
помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться,
долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому
подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром
звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась,
они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы.
Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не
снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом,
немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы
его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол,
испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего
набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил,
что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!

Историю рассказал(a) SbetaKorr

4 ноября 2001

Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше
похожи на анекдоты.

1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но
формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда
  отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,
  принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может
  обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права
  сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех?
- Всех не могу, могу только одного.
- Да... Ну ладно, я подумаю.

2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз.
- Доктор, сколько необходимо открыть тела?
- 51 см кв.
- А...... это сколько??????
- Вы спросили, я ответил.
- Доктор, лучше на пальцах покажите.

3. Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

Историю рассказал(a) Сергей

4 ноября 2000

История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг.
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой
связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.",
но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза
и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить".
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный
Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).

Историю рассказал(a) Миха

4 ноября 1999

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

Историю рассказал(a) Lesnik

4 ноября 1998

Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже
когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе
он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась..
Уж больно прикольно..
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже
открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело,
по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали,
короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все
выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела.
Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные,
заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот,
в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим
кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров
из Звездных войн в полной аммуниции...
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух
кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким
жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя
на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону..
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами..
Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?"
На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"

Историю рассказал(a) Евгений

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".