Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную
блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто
символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один
голубой шепчет на ухо другому:
- Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не
  лесбиянка!

Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову.
- Почему же вы тогда не развелись с ней раньше?
- А раньше она всегда промахивалась.

Вечером, муж и жена ложаться спать:
- Дорогая, давай сразу договоримся, если тебе захочется секса дерни меня
  за член.
- И сколько раз?
- Ну раз пять, шесть.
- А если не захочется?
- Тогда раз пятьдесят, шестесят!

Избушка на курьих ножках снесла яйцо и подумала:"Больше никогда к
Темному лесу задом поворачиваться не буду".

Приехала теща к дочери погостить. А зять- сама вежливость: мамой
называет, предупредительный такой. Чует теща - зря отпуск пропадает,
надо что-то делать. Последний день: заходит утром зять на кухню, а там
теща в борщ писает.
Зять:
- Мама! Ну что вы делаете! Идите прилягте, вам наверно плохо.
Теща:
- Ааа! Злой ты! Уеду я от вас!!!
Прислала: cj

Вчера в Пентагоне Президент США Буш принял югославского Президента....
за российского.

gc

--Де-е, а де-е... Смотри-сабля
- -Че бля?
- -Сабля!!!
- -Че бля?!
- -спи бля, чмо бля!!!

Поспорили два генерала русский и американский у кого в армии больше
матерятся. Приезжают в Америку заходят в казарму, у американцев иногда
проскальзывает сука, бля... Поехали в Россию заходят в казарму стройбата
и слышат такую фразу:
- Эй, хуй подай вон ту хуйню, а то эта хуевина ни хуя не хуячит!
Kartmen

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Встречаются в лесу весной лиса, волк и медведь и делятся впечатлениями о
зимовке. Лиса говорит, я вот зимовала в курятнике, птицей питалась,
только хозяева приходили раз в три дня считали кур - их нехватало, а
потом мненя палками сильно били. Волк говорит, а я вот зимовал на
сельской ферме, овечками и телятами питался, только хозяева приходили
раз в три дня считали скот - его нехватало, а потом мненя сильно били
всем чем можно. А медведь такой толстенький и давольный сидит да
говорит, а я вот зимовал на стройке в Москве, молдаванами питался, их в
Москве на стройке никто не считает.

Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь.
- Нео - Кто там?
- Ответ - Агент Смит!
Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик.
- Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит?
- Ответ - да.
- Нео - А почему такой маленький?
- Агент Смит - Зипованый.

Разговаривают Мойша и Абрам.
Абрам: Мойша, ты представляешь, Изя таки педераст!
Мойша: Боже мой, неужели он взял у тебя деньги в долг и не отдает?
Абрам: Нет, нет, в хорошем смысле слова.

ЕДЕТ МУЖИК НА АВТОБУСЕ И ПОЕТ: "рОМАШКИ, РОМАШКИ, БЕЛЫЕ РОМАШКИ". ВДРУГ
ВИДИТ, ВЫХОДИТ НА ДОРОГУ МАЛЬЧИК, НО ШОФЕР ПРОДОЛЖАЕТ ПЕТЬ: "рОМАШК.
РОМАШКИ, БЕЛЫЕ РОМАШКИ. МАЛЬЧИК, МАЛЬЧИК, БИ-БИП ОПА! РОМАШКИ, РОМАШКИ,
БЕЛЫЕ РОМАШКИ...!

После очередной попойки просыпается в общаге студент. Жопа болит так,
что не пернуть лишний раз. Сосед ему:
- 1:0
- ???
- А ты пока спал, я тебя в жопу трахнул!!!
Через неделю после очередной попойки просыпается уже сосед с болью в
жопе. Первый студент ему:
- 1:1
- Как 1:1??? Я же в прошлый раз пошутил!!!
- Тогда 1:0

- Что-то меня камбоджа беспокоит.
- А ты ее не чеши

Бреется Чапаев саблей, сзади подходит Петька:
- Здорова, Василий Иванович!... Чего захрюкал? Не узнал чтоли?

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто чей подвиг хотел бы повторить?
Петя:
- Я бы хотел повторить подвиг Александра Матросова!
Коля:
- А я - Ивана Сусанина!
Вовочка с задней парты:
- А я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы! Все, все его
  подвиги!!!

Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать.
Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом
Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое.
Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без
сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает:
- Бабушка, что тут случилось?
- Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и
  сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
  Потом Изнасиловал Горыныча трижды!
Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня
двухметровая?
- А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!

Подходит сын к отцу и спрашивает: папа, а что такое виртуально и что
такое реально?
Отец немного подумав отвечает: как бы тебе обьяснить, ну пошли со мной.
Подходит к жене и говорит: жена, вот ты бы отдалась кому-нибудь за
1000000 $. Та отвечает: ну ведь у нас денег нет, ты бы меня понял, я
думаю что да. Тогда он подходит к теще и задает тот же вопрос. Ответ
положительный. Он идет к тестю и спрашивает: ну а вы бы отдались за
1000000$? Тесть отвечает: так ведь денег нет, да и я старый уже,
наверное да. Тогда отец сыну: вот видишь сынок виртуально у нас есть
3000000 $, а реально две проститутки и один пидараз.

Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь.
Пришел в бардак:
- Дайте мне двух девушек по $50.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - $100.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

Проголосовало 0 человек(а)