- О, великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б л я-я-я-я-я!
VxL

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

VxL

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?
VxL

Дневник американского пилота:
Понедельник: Пил с русскими летчиками.
Вторник: Чуть не умер.
Среда: Похмелялся с русскими летчиками.
Четверг: Лучше бы я умер во вторник.

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего.
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-стерва в справке написала: "Гонококки во всем
  поле зрения"?!

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, к какому биологическому виду относится человек?
- Я думаю, к фауне… Или к флоре… Да кто его знает, Марьиванна?! Ведь
  куда ни посмотришь – одни дубы и дятлы!
VxL

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петькой подрался немного…
- Так помиритесь – и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

VxL

Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает
оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию.
Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель
исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича -
круглые"...

Во дворе дема на давочке сидят два старичка и спорят.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300кг и рекордсмен мира некогда не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

На последних соревнованиях по биатлону, наш спортсмен наконец-то попал в
тройку призеров! А конкретно - в серебрянную медалистку.

- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские
  пальчики" это виноград...
VxL

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"

VxL

Приходит пьяный хакер домой. Открывает дверь, а там на пороге его кот по
кличке Zyxel встречает. Они оба довольно долго смотрят друг на друга.
Затем хакер подорвавшись куда-то бежит, и через пару секунд возвращается
с метелкой. Хватает кота за шкирку, и начинает остервенело тыкать ему
метлой в морду, приговаривая:
- Зюхель коннект!!! Зюхель коннект!!!

Собери 10 крышек от канализационного люка, и получи пизды от работников
ВОДОКАНАЛА!!!

Подходит проводница к начальнику поезда во время прохождения таможни и
говорит:
- таможенники вскрыли обшивку потолка и нашли 300 банок нашей черной
  икры!
- ну и что пойди дай им баксов 200 и делов
- да предлагала не взяли
- иди предложи им 10 банок икры
- тоже пыталась, отказались
- ну попробуй себя предложить!
- да и себя предлагала - ни в какую
- тогда гони их на хер с поезда - это не таможня!!!
NikDima

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Вечеринка на квартире. DJ крутит винилы. Экстази, кока, марки, химка,
ну, в общем, беспредел. Звонок в дверь. Открывают, а на пороге старый
дед с мешком анаши за спиной:
- Ну, молодежь, я слышал, что вас здесь всякой химией травят!

VxL

Летит орел на офигенной высоте. У него из задницы вылезает глист, и
нагло, с распальцовкой спрашивает:
- - Слышь, орел, какая, бля, высота?
Орел (офигевший):
- - 10 000 метров...
Глист:
- - Ну смотри не обосрись, а то братва волнуется!

Муж прилетает из лондонской командировки, жена спрашивает:
- -Ну как Лондон?
- -Да знаешь, смог...
- -Ты, бля, тока в Лондоне и можешь...

Русский солдат допрашивает англичанина:
- what is your name?
Англичанин отвечает:
- Jonn smit
Русский бьет его по лицу и опять спрашивает:
- what is your name?
Англичанин отвечает:
- Jonn smit
Русский опять бьет его по лицу и спрашивает:
- what is your name?
Англичанин чуть не плача отвечает:
- Jonn smit
Русский опять бьет его по лицу и говорит:
- последний раз сука спрашиваю сколько у вас танков.

Сидит девока в песочнице вся в крови, кишки наружу, глаза вылезли из
орбит. Проходит мимо мужик:
- Девочка, что с тобой?
Девочка, потирая нос:
- О как чихнула!

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация
духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а
когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не
поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к
самому Петру I?
"Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас
сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена,
увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А ### вам моего
не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей
царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого
предложить не могу."

На мосту стояло трое: Он, Она и у Него.

Проголосовало 0 человек(а)