История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой
дедушка стал «крестьянским сыном».

Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего
дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш).
А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!!
Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне
Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь
тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской
деревеньке грамотные откуда?
Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были
сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт,
паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала
запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем
паспорт так и остался.
  А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло
еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и
записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот
раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого
нет!!! :-))
  Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на
Украину, все соседи звали деда «ГРЫГОРИЧ» (на хохляцкий манер через
«Ы»). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством.
  Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже:
полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!

Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и
занимаюсь :-))

Благодарный внук.

К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании
друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land
Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата,
да и «жрет» литров не меньше двадцати.
- В день?
Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не
блондинка).

О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир)
Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же
почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я
подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но...
постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую
озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по
делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты.
Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по
нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет
ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что
характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не
может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где
единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью
она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза
на 2 секунды....
Ремарка.
В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя.
Продолжение.
Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко
останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я
застываю в позе распятого таракана брюхом вверх....
- А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так
  долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем,
  если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е.
  минут на сорок послала)..
Положила трубку, и все понеслось по накатанной.
Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на
трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.

Мдя... :-) прилагательные все-таки надо использовать правильно...
Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла
накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего
главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой,
хотя наш главбух и человек семейный и с детьми.. ну да это его
проблемы..) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось),
услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и
встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий
после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну месячные
  принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо.. понимаю твою радость.. вот если бы она
  МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением :-)))
Yar

Переименованию улиц в Одессе - посвящается.
Рассказал приятель.
Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий,
совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был
Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора
Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот
во что эта поддержка вылилась.
Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства
указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло
парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного,
выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес.
Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и
предложил:
- Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим
  переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один
  парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".

Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая
старушка. Подверждение ниже...
Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из
Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно
же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее
добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров
двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано
почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному
стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая
тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в
противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же
тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"

Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум
напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже иногда с логикой не
дружим.....
Сама история...
Весенняя профилактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с
футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Еще и в голову мячом
слегка получил.
Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет. Стандартная
процедура: беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать
воду, чтобы потом на плиту поставить. И тут мне в голову приходит
гениальная идея: ведь если поставить на плиту кастрюлю с горячей водой -
закипит быстрее. Выливаю воду из кастрюли, выключаю кран холодной,
включаю кран горячей и стою дивлюсь своей сообразительности.... Секунд
через 10 дошло.......

Навеяно историей про позы.
Когда я, молодой лейтенант, приехав служить в Улан-Удэ, прошелся по
улицам этого славного города, меня немало позабавило обилие вывесок со
стрелочками, указывающими направление и яркими надписями: "Горячие позы".
Что это значит, мне объяснили чуть позже.

ВЫБОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
(история абсолютно вымышленная, все лица и события - всего лишь лица и
события)

В 1996 г., лето, только-только закончилась суета по поводу выборов
президента РФ, я и мой давний кореш Леха сидели у него дома и рубились в
компьютер. Бац-динь-динь-звонок в дверь. Леха открыл дверь, а там
Надюха (надеюсь, она не посещает anekdot.ru), девушка абсолютно не похожая
на птицу говорун (то есть не отличается ничем), да и красавицей ее можно
назвать с большой натяжкой. Пришла к нему позвонить. Дома, кроме нас
троих, никого не было. Тут мне в голову пришла шальная мысля: Леха,
говорю, давай ее приболтаем на оральный секс. По очереди. Ты первый, я за
тобой.
Или наоборот. Сказано-сделано. Да и прибалтывать особо то и не
пришлось  -только мы ей предложили, она сама загорелась этой идеей.
Ну да ладно. Мы получили физическое удовлетворение, она моральное (по ее
словам), сидим курим. Решил я пошутить над ней. Давай, говорю, бумажку и
ручку, сейчас тебе рекламу сделаем. Вот тут (в правом верхнем
углу) нарисовал квадратик - место для фото. Чуть ниже под ним - строчка
(для подписи владельца). Озаглавим все это дело как Диплом (далее не слово
в слово, но в общих чертах):
                          Диплом
     Выдан такой-то Надюхе батьковне в подтверждение того, что она
крайне успешно прошла курсы минетчиц-профессионалок  под чутким
руководством опытных профессионалов, обслуживание по разряду люкс,
может именоваться не иначе как "Сахарные губки", "глубокая глотка",
"пощекоти мне гланды", "ни капли мимо", "ваш славный труд не пропадет"
и проч. и проч.
Дальше разграфил лист и говорю: "Это ты, Надюха, будешь подписи собирать.
Сделала дело - показала диплом - получила автограф".

Конечно, сочиняя эту ерунду, мы с Лехой хохотали от души, но самое
интересное, что Надюха отнеслась к этому вполне серьезно и сама идея ей
очень понравилась. Она сразу расписалась, где надо, и заявила, что
завтра же пойдет сфотографируется и приклеет свое фото. Видя, что дело
принимает такой оборот, я решил ей подыграть (да и выборы еще на слуху) и
говорю так рассудительно: "Ну конечно, шутки-шутками, но потом все эти
подписи тебе пригодятся. Сейчас июль, в декабре выборы в городскую думу,
для регистрации необходимо набрать 5000 подписей в твою поддержку.
Поскольку тебе почти 18, можешь вполне участвовать; делаешь свое черное
дело, собираешь подписи, затем факсимильно переносишь их в избирательный
список (сейчас я тебе его нарисую). К декабрю как раз успееешь. Если не
получится в гордуму, не переживай и листочки не выбрасывай - через 4 года
следующие выборы президента. Для регистрации необходимо 1 000 000 (один
миллион) подписей. Придется постараться".

Пошутили, посмеялись от души и разошлись. Волею судьбы и учебы примерно
месяц я отсутствовал дома (по морям, по волнам, нынче здесь, завтра
там). Иду возле дома, гляжу - гуляют оба двое со своими собаками; Леха
как меня увидал, так сложился пополам и давай ржать, Надюха же жутко
покраснела и отвернулась. Подхожу, здороваюсь, ну говорю, я тоже рад вас
видеть, но не до такой же степени, в чем дело собственно. Ну Надюха мне
и расказывает: На следующий день после вышеперечисленных событий она как
и обещала сфоталась и приклеила свое фото на свой так сказать "диплом".
И положила его в свой личный дневник (такой, знаете, где они все свои
переживания и впечатления записывают), причем в дневнике все подробно
описала, кто чего, куда и зачем.
- И что? - спрашиваю (меня начинают терзать смутные сомнения: у Шпака
магнитофон...)
- А то, - говорит, - что недавно у меня мама приборку делала..
- Ну и (...у посла медальон...)
- Да то, что нашла все это дело, прочитала,позеленела от злости и с
  криками "Ах ты сука ебаная, тоже мне депутатка-минетчица выискалась"
  вломила мне пиздюлей по самое не хочу.
Потом ее мамаша еще пару лет при встрече со мной такоооооого косяка
на меня давила...
P.S. Как я и предупреждал, история абсолютно вымышленная, но мне
интересно, а все эти депутаты-минетчики сами-то хоть верят в свои
обещания?

                                   IRON MASTER

История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным
юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет
светлое будущее.
Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба
сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте
образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью.
Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном
шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего
существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта
назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней
скопилось солидное столпотворение.
Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся,
внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе.
И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у
кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый
бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем
все это завершилось.
Итак!
Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего
возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные
телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в
стороны, держась уж не знаю за что или кого.
Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в
сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я.
От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее
слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама
бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на
110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила
дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула.
Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся
в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную
кашу.
Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски
изрекла:
- Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо.
Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут,
пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки.
Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но
шанс был упущен.
На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной
стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.

Проголосовало 60 человек(а)