30 ноября 2002

Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров,
которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не
кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей
уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на
колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться
на какое-нибудь сиденье.
Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим
сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно
коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После
предварительного знакомства завязывается диалог такого рода:
(все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого
развлечения на маршруте все равно не предвидится)

(Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ?
(мой кузен) - Да...
(С) - А я хорошая тетя ?
(К) - Да...
(С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ?
(К) - Нет !
(С, очень обиженно) - А почему ?
(К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки
слишком маленькие будут !

Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из
гогочущего автобуса...

Историю рассказал(a) Денис

30 ноября 2001

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."

Историю рассказал(a) МАМОН

30 ноября 2000

Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший
пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска
или передачу его другому лицу - немедленное отчисление.

В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю:
пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую
студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный
дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу
к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня
к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой
вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так
показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.

Историю рассказал(a) Victor Zaslavsky

30 ноября 1999

Учился  в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном"
отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно,
но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены
и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой,
наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался
очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный
член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета
страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго
мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.
Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..."
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему
не позволяет.... офицерская честь!
Народ напрягся в предвкушении зрелища.
"Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только
резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор.
"Ну ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом
в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...

Историю рассказал(a) Лаврик

30 ноября 1998

  Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым
днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое
находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина:
Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках,
крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом,
подзывая голубей:
  - Гули, гули, гули, гули...
При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе,
ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент,
когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает
трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем
поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо,
нормальным низким мужским голосом изрекает:
  - Да где же, бл#дь, эти голуби?!...
  И через секунду снова:
  - Гули, гули, гули, гули...
  До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.

(с) НР & Мой друг Доктор

Историю рассказал(a) HP

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".