Дело было в Москве, сразу после известных взрывов домов. На всех постах
на въезде усиление, ловят терористов.
На самом деле, стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и
останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе, соответственно остановили
и меня. Задают вопросы (напоминаю терористов ищут), я отвечаю:
- паспорт (пожалуйста)
- Документы на машину (пожалуйста)
- техосмотр (пожалуйста)
- разрешения на мобильники (вот пожалуйста)
- оружие огнестрельное или газовое имеем? (имеем, вот разрешение)
- крупные суммы денег (с собой нет)
- где живем (в москве)
- чем занимаемся (директор собственной фирмы)
- багажничек откроем?
Я открываю багажник. В глазах мента полное разочарование - ни денег на
карман, ни терористов в машине, ни бомбы в багажнике. А в багажнике у
меня лежала подушка (собака у меня на ней любит ездить). И мент, тыча в
нее, спрашивает: "А это что?".
- диван для собаки - отвечаю я
И мент, находясь в полной ярости от того, что денег взять с меня
не удасться, орет: " А ЧТО, БЕЗ ДИВАНА ЕЙ ХРЕНОВО?".
..... с днем милиции дорогие мусора.....

прoшлым летoм oстaнoвились в oднoй из мoсkoвckих гocтиниц, cпуcтились
вeчepoм в бap, за cтoлoм cидит oдинokaя девyшkа, делaeт вид чтo читaeт
тoлcтeннyю kнигy, ждeт kлиeнтa... чтo читaeт девyшkа? yгoлoвный koдеkc
Poccии...

Вот пару дней назад еду я в такси к любимой девушке...

Время около полуночи...
На одном из перкрестков в любимом Киеве раскопки, стоит экскаватор,
мигают огоньки, и вырыт котлован - прямо на перекрестке, где проходят
трамвайные пути под светофором... На пол метра рельсы свисают в этот
котлован, а перед котлованом стоит ЗНАК - ОБЪЕЗД (на украинском)...

И тут вспомнилась поговорка - "Не трамвай - объедет".
Вспомнилась и мне и таксисту одновременно...

Мы оба мило и долго смеялись...

p.s - И девушка тоже - по приезду и по рассказу очевидца...
p.s - рассказано http://www.translations.com.ua

Моему соседу по офису каждый день примерно в обед звонит его подруга и
они полчаса болтают ни о чем. Ему это явно в тягу, т. к. морда у него
при этом раздраженная, хотя голосом он говорит обычным. Оно и понятно,
тут программируешь во всю, только клавиши стучат, а там в трубке про
любовь и прочая муть женская. Трубку он вешает с облегчением. Сегодня
спрашиваю его:
- Ну и о чем же ты каждый день с ней говоришь?
- Да я, вообще-то, не говорю, я слушаю. Ну и поддакиваю. Говорит она.
- Ну и что она тебе говорит?
- Да я, вообще-то, не слушаю...

Преамбыла.
Дело это было с моим другом по имени Н. Есть у него мавинка и как-то он
на этой маивнке ехал вечером по проспекты в городе Н. В этот момент
москвич забирать питался разверныться Через две полоси. Про зеркала по
бокам он только сливал в а втовколе в 37 годы. Но история не об этом.
Короче этот Чыдо водитель у.е.б.и.в.а.е.т.с.у. а моему дрыги в
бок. Дело происходит зимой.
Амбыла.
Попровался с товаривем еды домой, спать погибаю. И тут на подезде звонок
на телефон так мол и так эбныли меня. Я конечно разворачиваюсь педаль в
пол и дави к немы. Через 10 миныт наблудаю картины. стоит мыгик лет за
50. ПОлный демон в семейних пробоватьсах:) и Что то пиздит не по теме.
Менты приехали как всегда Через Час. составили проток потом экспертиза и
так далее. Ремонта на 800$. Этот лох работал в какой то колхозной
организации.
А над отметить Что товарив мои не гигант рост 1.6м и весь килограм 45 в
дыбленки. Он пары раз приежал к ним. Типо люди добрые не обессыдьте
денег на ремонт дайте а те ему хуи на танковом масле без гарнира.
Короче галЕтся он мне. Так мол и так, Бес помоги. Как я могу ему
отказать. Звону своим говору навих бьют. А дело уже к 22.00 Приежаем к
ним в оффисе и на наве счастье и на их несчастье в этой конторе как раз
отмечают предстоявий Новийг год.
Выходит директор. Морда 2.5 на 2.5. Вапка норковая, модный пацан короче.
А мы поставили так маевини Что пловадка перед их столови освечена как
Красная Пловадь. Вообвем начинаем с ним спокойно говорить он на меня
пригает но рыками не лезит я уже закипаю даю ему еве 15 сек Чтобы
засыныть свои рыки в теплие места, отчехлыть лаве и мы все едет далве
водки пит. В этот момент из двереи оффиса вилетает еве одно Чмо. Его
фото могно в ычебниках по анатомии показывать. Чмо необыкновеное. В
рыках у него колонка весна. И он видит Что типо их обигаю, а он перед
этим выпил прилично и с колонкой в рыках нестся на меня с матуками. Я
сначала растерялся, но потом привел в себя сделал ваг в стороны и когда
он был уже совсем близко взял за загривок и прилогил головой к колонке.
звык бил конкретный я немного не расхитал. Картина маслом легит Черт на
нем колонка. Стоит директор этого колхоза, протрезвел уже, а у меня уже
все планка запала, приехал по Человечески попросить, все таки они нам
урон нанесли. а они тут на меня с колконками. У меня в глазах ад, не зря
кличка БЕС. Тут этот голова колхоза видает фразы. Ребята я все понял вас
вам как в США или в местной валюте. Извинитие Что сразу не понял. Только
я вас провы пусть вав дрыг судет в мавины а то у меня рыки дрогат.
Вообвем расхитались они мы уехали. Утром звонок мои товарив типо так мол
и так извини, но мы вчера ни к томы оффисы приехали П. С. деньги мы
верныли, потом забрали уже у текс у кого надо но хохма до сих пор.

Мой друг Костя написал в аське вот такую историю:

я тут угараю!!
Леха по аське меня спрашивает: ты какой качалкой пользуешься flashget,
да?
я говорю: да!
он: а какая самая крутая?
я: norton commander 5.0
он: где скачать?
я: зайди на работу ко мне, я тебе на матрицу залью, она 400 мб весит
он: OK

Ламерству бой!

Козян, привет!
Илик

Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему
коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок
сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно
еще :) ), на что он выдал:
- Мне бы эти проблемы!.....
через пару секунд офис лежал....

Подсудимый выдал:

"я не хотел его убивать, просто ударил два или три раза по голове
топором."

В качестве продолжения истории от том, как для транспортировки 30
стульев пришло 30 детей во главе с учителем.

Так вот, стулья - это фигня! Я лично, вместе с толпой таких же
рас3.14здяев, во главе с учителем физкультуры, аналогичным образом
переносил в школу гири, гантели, и прочий аналогичный Heavy Metal.

Уже больше 15 лет прошло, а методы все те же - "два солдата и лопата
заменяют экскаватор".

Hi All.
Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад
подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер,
удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще
все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду
смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми
методиками удаления файлов. Итак:

1 Открываем штук 50 окон Word-a
2 Во всех окнах удаляем текст
Собственно все, остались мелочи
3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов
4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна
оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.

P.S. весело тут у нас

было однажды: играли в флэшпоинт, и вот еду я с напарником на Т-80 по
кустам по деревьям, чуваки целяться из рпг, а хуй там! Одного раза мало,
а два хрен попадеш. И вот в самой гуше кустов начинаем крутиться и
ездить зигзагами, яростно крутя башней и поливая всех огнем. Вдруг
крик:"Бля! Вы совсем ахуели!!!? Свои мы!!!! Блять!!! Дял ТЕХ КТО В ТАНКЕ
мы в кустах лежим уроды!!!" Я ржал так, что играть не мог еще минут
20-ть))

"Недавно видел рекламу в Свейзарии:

Hotel "Etap"!!!

Дару эту идею всем кто занимается гостиничным бизнесом в России."

А я под Челябинском видал кафе...."ТОРМОЗ"!!!

Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит:
" Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю:
"Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку...
На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!

Цитата из "Комсомольской Правды" от 12.11.03:

"Мы хотим возвращения на нашу Землю татаро-монгольского ига!" - заявили
крестьяне ЛЕНИНГРАДСКОЙ области приехавшему к ним в гости Михаилу
Лапшину, лидеру Аграрной партии России, главе Республики Алтай. Свое
пожелание труженики земли мотивировали тем, что из 10 килограммов
КАРТОФЕЛЯ нынешние власти забирают в виде налогов 7 килограммов, КОГДА
ХАНЫ ДОВОЛЬСТВОВАЛИСЬ ЛИШЬ ОДНИМ КИЛОГРАММОМ".

Прочел я это и понял, что не знаю истории совсем. Оказывается:

1. Картофель родом из России, где его выращивали еще в доколумбову
эпоху;

2. Татаро-монголы дошли до северо-западных земель и комфортно там
расположились...

Реклама на одной из киевских радиостанций:
"Клиника "Гиппократ": кто здоров тот богат".

Дело было так.
Поехали два моих друга на МАКС в жуковский, поехали на электричке. В то
время по этому маршруту очень часто ходили контролеры. И вот мои друзья
перебегают из вагона в вагон от контролеров. Ну а бегут один впереди, а
другой позади. Ну и только последний другзаскакивает в вагон как его
дверьми зажмет, и только голос машиниста по переговорнику:
- А это тебе падла чтоб отконтролеров не бегал!

Да уж...

Информация опубликованная в газете Московский комсомолец:

В России запатентовали суперпрезерватив
Сверхновое средство, предназначенное для защиты от ВИЧ-инфекции,
разработали российский и украинский изобретатели. Недавно они
зарегистрировали новинку в Российском патентном ведомстве.
Как стало известно “МК”, особо ценным новое защитное средство делает то,
что оно в состоянии защитить совершающих половой акт... от пояса до
колен. Дело в том, что средство представляет собой... панталончики из
герметичного и влагонепроницаемого материала, плотно облегающие нижнюю
часть туловища и бедра человека. В паховой области защитные трусики
снабжены так называемым половым мешочком. Изобретатели придумали как
женский, так и мужской варианты “коитального костюма”, в первом из них
половой мешочек выполнен таким образом, чтобы его можно было ввести
внутрь, а во втором — чтобы налезал на пенис. Кроме того, создатели
предусмотрели возможность изготовления сверхтрусов с дополнительным,
ректальным мешочком.
Внешний вид основной части изделия также может отличаться: наряду с
классическим вариантом (панталончики, снабженные в области пояса и бедер
уплотнительными резинками) авторы предусмотрели создание его в виде
шорт, трусов, бикини и т. п. Причем оно сможет удерживаться на теле не
только с помощью уплотнительных резинок, но и благодаря подтяжкам, а для
удобства надевания его можно снабдить липучкой или молнией.

Вспоминается из детства. Мне лет 10.

Мама моей подруги Галина Николаевна Кобзева работала в бассейне
бухгалтером и каждый год доставала нам с Леной (это и есть подруга)
бесплатные абонементы, по которым можно было ходить в бассейн когда
угодно, во сколько угодно и плавать там, пока тебя не выловят. На
абонемент надо обязательно наклеить фото, а то не пропустят. Не долго
думая, я вырезаза из одной фотки, сделанной года 3 тому назад, свою рожу
и приляпала ее. То есть фотография на документе "младше" меня на
несколько лет... И вот наконец ИСТОРИЯ!..

Приходим с подругой в очередной раз в бассейн. Там перед тем, как идти
плавать, надо отдать пропуска на вахте. А стойка, за которой сидит
тетенька-вахтерка, высокая до безобразия, и мы, 10-летние девчонки, еле
до нее дотягиваемся. Протискиваем, значит, абонементы тетушке. Она берет
их и надолго останавливает взгляд на моей бумажке.
- Ты, что девочка, фотографию мамы своей наклеела?
- Нет, это я на фото, - оправдываюсь.
- Да, здесь лицо взрослой женщины.
Странно. Особюенно, если учесть, что на ней мне 7 лет :)
- Ну, поймите, это моя фотография!
- Ты мне врешь!!!
Тут моя подруга вспоминает завет мамы "Если какие проблемы, ты скажи,
кто твоя мама. Меня все знают". Голос у Лены писклявый до ужаса, и вот
она с трудом подтягивается на стойке вахтерши и пищит:
- А моя мама - Кобзева!
Вахтер - ноль внимания. Продолжает хмурить брови над моей фоткой.
- Это точно твоя старшая сестра! Не уговаривай!
- А моя мама - Кобзева, - нснова подтягивается над стойкой Лена.
- Или не сестра, - вахтер погрузилась в размышления. - Не сестра. Мама
  твоя, наверное!
И снова: - А моя мама - Кобзева!!!!!
Лену наконец услышали. У вахтерши стали круглые, как блюдца, глаза:
- Да, я все поняла! То-то я смотрю, как фотография на Галину Николаевну
  похожа!!!!!
:)))

Ох уж эти детки.
Лежу на пляжУ. Подходит мой пятилетний пельмень и задает вопрос из серии
"Нет слов"
- Это я знаю (Показывая на мои первые 90), здесь у тебя молочко
  спрятано. А вот где же у тебя яички?
- Какие яички? (???)
- Из которых дети вылупливаются!

Тай

На вокзалах всякое случается....
К моей знакомой на вокзале подошел мужчина с предложением интимной
услуги. Знакомая моя (она ждала мужа) - в полном смысле слова приличная
женщина, поэтому она просто не поверила ушам своим, а поэтому решила,
что ей, видимо, хотят продать какую-то вещь (давно это было), и в ответ
на негромкое бормотание вежливо, но четко спросила: "А какой у вас
размер?".
Мужчину как ветром сдуло, после чего до нее, наконец, дошло, чем он
приторговывал.

Проголосовало 0 человек(а)