15 ноября 2002

В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой
"конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".

Историю рассказал(a) Миклухо-Маклай

15 ноября 2001

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
оопппсссс..... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.
Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
- Что нада?.
- А мы тут эта, вообщем, где мы?.
- В КПЗ.
- За что?
- Счас дежурный придет объяснит.
Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет?
- А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой
  повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом
  лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.
Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и
братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили.
Теперь суть.
Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре
здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы
думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду,
устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к
ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника,
данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему
200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного
окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел
себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью,
не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за
нашу водку нас и оплевывают.
Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол
верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.
Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как
инкриминировать господам было нечего.
Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята
с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий
не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят
просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.

Историю рассказал(a) Tzapa

15 ноября 2000

Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
"секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили установку -
_на двух железнодорожных платформах_.

Историю рассказал(a) Dervish

15 ноября 1999

История подлинная.
Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.
Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.
Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра,
блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех
у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это
в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на
работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.
- Привет. Что такой невеселый?
- Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу,
  поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...
Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.

Историю рассказал(a) Сашка

15 ноября 1998

Вспомнил забавную историю:
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
 была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь
полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.

У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Историю рассказал(a) Serge

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".