Экскурсия по Чехии. Замок средневековый, неразрушенный. Все как у всех,
стена крепостная, оружие, комната, где хранятся инструменты для пыток.
Девушка-экскурсовод пока справляется, хотя ее словарный запас на
пределе.
Рядом со складом пыточных орудий - что-то вроде тюремной камеры. Все
наверно в фильмах видели - каменный мешок с очень маленьким оконцем под
потолком. "А это комната без удобств", поясняет девушка.

Была у меня напарница. Галина Ивановна.
Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно
выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем,
учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно
необходимые качества.
А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал
за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде
любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и
возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов
была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150
на грудь?
А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже
обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в
кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра
водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на
высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо
колбасы).
На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра,
гопкомпания никак не реагирует, а зря.
Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы
дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на
лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов
нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не
обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а
Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то
женихом.
Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и
это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной
дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет:
- Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!

Отделение милиции одного из УВД славного города Санкт-Петербурга.
В отделении работает участковый по фамилии Ш...
Славен он был тем, что пил. Точнее ПИЛ. Он пил всегда - в день зарплаты,
через неделю после нее, и даже за день до зарплаты он тоже пил.
Выговоры, строгие выговоры, предупреждения о неполном служебном
соответствии не помогали... А увольнять не хотели - участковый он был не
самый плохой, да и некомплект у нас нынче в органах НКВД...
Тогда начальник отделения Б. и его заместитель П. принимают ВЕЛИКОЕ
РЕШЕНИЕ - Ш. необходимо подшить! (для тех кто не знает что это такое -
меры медицинского характера, напрочь исключающие возможность употреблять
алкоголь).
После очередного запоя Ш. :
(А): Вот что... 2 варианта - или ты подшиваешься, или пиши рапорт по
собственному!!!
(Ш): Дык эт.. тащ пдплковник... я эт.. не против.. токо деньги все
пропил, а подшиться - надо медикам платить:( А. скрепя зубами едет к
начальнику РУВД и выбивает 1500 рублей матпомощи Ш. на подшивание. А
надо сказать, что перед подшиванием или ставят капельницу для очистки
организма или надо около 2 недель не пить... Капельницу Ш. ставить
КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался...
Через неделю приходит он к П.
(Ш): Эт... Юрьич.. я вот тут с Б. поговорил... Сам видишь - я уж неделю
не пью, дальше сам удержусь... Ну он и сказал - если ты одобришь, то
можно мне таки не подшиваться... А на матпомощь я сыну куртку куплю!
(П): Ну... Раз начальник отделения не возражает... Да и ты на путь
исправления встал... Давай! Удачи тебе!
Ш. тут же бежит к Б. :
(Ш): Товарищ подполковник! Я вот тут с П. поговорил. Уже неделю не пью.
Он сказал - если вы не возражаете, можно мне не подшиваться, сам
удержусь от зеленого змия!
(Б): Ну... Раз мой зам не против - чего я буду возражать? Давай, неси
службу!
В тот же день Ш. приполз домой, честно пропив всю матпомощь.
Очередной выговор. А на идею отучить его от пьянства махнули рукой...
Нехай служит как служит...

Сегодня дело было. Едим мы себе на машине по дороге в аптеку и
становимся невольными свидетелями следущего: семья в составе 3 человек
(папа справа, мама слева, а посередине дочка лет 5) переходит дорогу. По
прохождении середины дороги они видят машину, едущую в их сторону.
Машина метрах в 60. "Успеем" подумал папа и, не отпуская дочку, побежал
вперед. "Не успеем" подумала мама, и взяв дочку покрепче за руку,
осталась на дороге. "Ну ни фига себе" и еще много чего подумал ребенок,
которого родители буквально растянули за руки поперек движению машины.
Благо водитель ехал медленно, затормозить успел перед баррикадой. А если
б гололед? Родители! Будте бдительней на дорогах!

Один раз ехала верхом по лесу, ехала легким галопом. Лошадка ранее
участвовала в скачках, а уздечка на ней была старой. Вдруг обгоняет нас
выжившая из ума бабулька на кобыле, тоже видно "ипподромной". Моя
немедленно пустилась полным ходом, я натянула повод и тут нащечный
ремень лопнул. Мигом выплюнув мундштук моя кобыла тут же нагнала
бабушкину. Та, в свою очередь, попыталась обогнать нас. Прогулка
превратилась в дикую скачку. Я свою не могу остановить без уздечки, ору
бабусе, а та обалдела и ничего не соображает. И так мы полным ходом
влетаем в реку. Грязно ругаясь вывожу за останки уздечки кобылу на
берег, обе мокрые и злые. И тут вижу выходит лошадь бабушки,
отряхивается. А бабуся вылезает на отдалении, подходит, и говорит мне:
"Чож ты дошенка маю х... хляшу не остановила? Она ть завсегда тольк
шужих и слушает..." У меня отвисла челюсть. А бабуся невозмутимо ловит
лошадь и уезжает...

Хочу рассказать как мы с подругой посодействовали ее маме замуж выйти.
Было нам тогда по 16 лет, были мы не лучше и не хуже остальных
тинэйджеров, и было это в середине 80-х годов.
Мама Наташки была вдовой со стажем, очень симпатичной и образованной
женщиной, но с мужиками ей как-то не везло. Слишком правильная была,
трепетная такая, вся из себя. И Наташку свою так же воспитывала.
Это была преамбула.
А амбула дальше.
Сидим мы с Наташкой как-то у меня дома. Конец лета, пагода - благодат,
слушаем магнитофон с записями моего старшего брата (Назареть), и пиЕм
самогон настоении на чае. Короче, всЕ как у взрослих. Закусиваем самогон
арбузом. И вот время уже к вечеру, столкнулись мы с Наташкой с доселе
незнакомими ощущениями. После пари-то рюмок самогона, да с такой
“закуской”, да на неподготовлении организм!!! Короче потянуло нас на
подвиги.......
Решили мы зайти сначала к Наташке - переодется. ИдЕм, ноги заплетаются,
смеЕмся. Нет, СМЕеМСЯ. Сейчас после травки так не смеются, как нам тогда
смешно было.
Подходим к еЕ подЕсду, и приспичило нашим желудкам, вернее я содерзимым
выйти нарузу. У обейч одновременно. Стоим, блюЕм. И всЕ равно смеЕмся.
БлюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся. Обе. Смотрим, стоит
музык у подЕзда и за нами наблюдает. И дерзит в руках сетку с грушами.
Отблевавшись, ковиляем мы к этому музыку типа -дай грушу, не видишь что
ли плохо людям. Дал он нам по груше, а у нас веселие не прекращается.
Стоим прикаливаемся над ним:
- А ты чо тут делаешь?
- Женщину одну жду.
- ты чо, хахал еЕ что ли?
- Да нет не хахал.
- А груши вкусние у тебя, откуда?
- Да с дачи.
- Так у тебя ещЕ и дача ест?!! какой ты казирный. Дай ещЕ грушу!

Короче в таком духе, развясно (что нам собственно не свойственно, но мы
ведь после самогона....), хихикая и иногда рза как лошади доходим
наконец до вопроса:
- А мамсел твою как зовут? мы тут в подЕсде всех знаем!
- А вон она! Татяна Егоровна еЕ зовут!

Поворачиваемся мы насад своими пияними и глупыми розами, и видим:
правильно, Наташкину мат. ИдЕт и нас пока не видит. Не смотря на выпитоЕ
да с такой “закуской” ситуацию мы отсенили мгновенно и одновременно.
“СъеЕбиваемся!" Только пятки сверкали....

А через пару месяцев гуляли мы на свадбе Татяни Егоровни и Анатолия
Николаевича. Как он потом признался, долго не мог он подойти к матери
Наташки, уз больно она неприступная и правильная вся была. И в тот день
пришЕл он к ней по делам (они вместе давно работают в больнице). Увидев
такую прозу жизни ( Наташка копия своей матери, он срасу догадался что
она еЕ дочь), осмелел и сделал первый шаг в тот же день. А Татяна
Егоровна и не возразала. Она тоже не знала как первый шаг сделать. Он ей
тоже очень нравился.
Вот так. Больше я не припомню чтобы мы с Наташкой ещЕ что-нибудь
натворили, да и не напивались так больше. Но один раз и сразу так в
точку!!!
Морал: женщини! будте проще и мужини к вам потянутся!

Извини, за некоторые некрасивые слова, но из песни как говорится слова
не викинеш.
Всем Привет!

Дело было в славном городе Измаиле году эдак в 87-88. Место действия -
средняя школа номер 7, а точнее - тир за школой. Тир, надо сказать, был
несколько необычный. В земле, из подвала небольшого здания вела
двадцатипятиметровая труба из бетонных колец, где-то 1,8 метра в
диаметре.

Военрук Олег, увы, отчества не помню, был молодым, относительно
интеллигентным (даже преподавал английский в нашей же школе) парнем.
Тусоваться в тогда еще сравнительно новом тире, стрелять из
пневматического пистолета по фанерной мишени было нашим
(старшекласникам, у которых уже шло НВП, если кто не знает - начальная
военная подготовка) излюбленным занятием. И были мы тогда в классе 8 или
9, точно не помню.

Так вот. Приходит как-то в тир к Олегу старый знакомый. То ли друг, то
ли сослуживец, не очень понятно. Однако видно, что Олег старается
показать, что «и мы тут народ ничего». В общем, по-простому если, стал
вы@бываться перед дружком своим. Выражалось это в большей, чем обычно,
насмешливости над нами и смысл можно было бы передать примерно «вот
видишь, с какими юными мудильниками приходится лучшие годы своей
проводить». Апофеозом стал момент, когда Олег или его пришедший дружок
попросил Борьку Матреницкого передать автомат (обычный, учебный АК,
расточенный, со сточенным бойком и пр.). Ну, Боря и протянул автомат,
как протягивают палку. Чем и спровоцировал лавину «А вот в армии так
только последние лохи делают. Автомат никогда мол не передают просто
так. Его кидают. К себе магазином». Ну, поутверждались наш военрук с
друганом своим, да и ладно. Прошло несколько месяцев. На носу военные
сборы - ехать в лагерь, жить в палатках, бегать в противогазах, короче,
развлекаться по-военному.

Так вот, собираемся. Сидим в тире, собираем амуницию. И тут настал
момент истины. Олег Борю просит подать автомат. Что делает Боря?
Правильно, как научили, кидает Олегу автомат магазином к себе, прикладом
вниз. А Олег в это время сидит на низком табурете и встать, даже если
очень захочет, быстро не может. Автомат попадает прикладом аккурат в
колено Олегу, хотя тот прекрасно видит летящий автомат, вытягивает
навстречу руку и даже ловит его на лету. Но инерция довольно большая
(еще бы - 3,5 килограмм с расстояния порядка трех метров). При этом нога
Олега стоит на бетоне и принимает вес автомата абсолютно не амортизируя,
как на наковальне. Хромал Олег несколько дней. Повезло, хоть колено
осталось целое.

После удара у Олега появилось понятное затруднение. Не то чтобы не
выругаться при учениках-воспитанниках. Нет. Он не cмог сдержать рвущийся
наружу здоровый русский мат. Проблема у него была как бы сдержаться и не
заехать Боре чем-нибудь тяжелым, как того душа его настойчиво требовала.
Борька же только буркнул что-то вроде «звинитенехотелсамитакучили». Мы
же, окружающие, с человеческим сочувствием к пострадавшему, но не
меньшим злорадством, помятуя, как вы@бывался наш воевода (как мы
называли всех военруков), наблюдали за торжеством справедливости.

Храмцов Илья

Сижу распознаю текст FineReader`ом. ""В пещере горного короля" из музыки
к драме Ибсена "Пер Гюнт"" превратилось в ""В пещере горного короля" из
музыки к драме Ибсена "Пер Понт"" :)

Ну, история такая... :)Cначала я сделала котлеты и
поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу,
равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает
так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под
диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои
котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно
на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя
бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату,
прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для
утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю -
она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра,
другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам -
котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не
может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где
сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется,
лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я
пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается,
потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке
забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации
подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и
поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь,
а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из
одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и
потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан
что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть
попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально
- куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще
дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло,
кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец
убираться.
Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)

Навеяно одной историей о просмотре "Matrix Revolution"...
Когда там Трин собирается отойти в долину теней, а Нео (почетный член
общества слепых) исходит над ней соплями...
Хотя "навеяно" - это далеко не тот глагол, который напрашивается...
У нас в Томске расклад покруче сподобился, как вспомню - так
передерну... всмысле вздрогну.!!
Вобчим ситуация индепендентная уже написанной, а именно: Кинозал,
премьера Матрицы-3, ну и главный герой этого, блин, эссе - зрители,
пожирающие попкорн, пиво, чипсы, коку(всмысле колу) и иную,
сопутствующую куртульной программе, гадость.!!
Компания из двух молодых Му и одной Жо(явно б/у), сидящая несколько
сзади, изрядно укушавшись пивасиком - хрумтит чипсами с паприкой и в
перерывах между отрыжками комментирует фильм.
Словообразования, типа "Увау", "ОуущщщЕт" и "Бутылку открой, бл@"
доминируют на ихнем худсовете...
Ну и вот... пришло, значица, время Тринити "склеить ласты".!
(Вы извините за столь непотребный слог, но уверяю Вас, что я просто
агнец в сравнении с господами, о которых было выше... счас поймете
почему.!) Как положено у йих на голливудщине - с экрана медленно
сползает лава из соплей:
- Ты помнишь, любимый, что я сказала тогда когда совсем еще тогда.?!
- Конечно, Трин!! Ты сказала, что все что имеет свой собственный конец
  должно когда-нибудь начать и кончить.!
- Правильно, любимый.! Ибо потому чтобы вот.!! Э-э-эх, ептать, поясницу
  ломит.!!!
- Нет Трин.!! Не уходи.!! Ты не можешь.!! :((
- А поспорим на шоколадку.!!??
Вообщем кирдык вот-вот наступит...
И когда уже все хрумтящие находились на пике мучительного томления -
один из Му выдает:
- Да засади ты ей напоследок.! Слышь... обугленный!?
На что Жо громко шипит ему в ответ:
- Ты че бл@.!!? Он же не видит ничего!!!
Т.е. я так понимаю - если б видел, то был бы самый подходящий для
"засады" момент... 8-)

Борьба с коррупцией должна активизироваться,
а в авангарде ее будут стоять высшие госчиновники -
таков общий смысл подписанных вчера Владимиром Путиным указов.

-----Original Message-----
From: BestSeeds
To:
Date: Tue, 4 Nov 2003 02:35:45 +0400
Subject: СЕМЕНА КОНОПЛИ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ

Новинка…..

Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану?
Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану?
Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли
(марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских
производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие
сортов.

Посетите наш интернет - магазин http://***.ru

e-mail ***@yahoo.ca


для тех, кто пойдет по ссылке - ее убили...

После кино сидим в Макдональдсе... От нечего делать жена вслух читает на
упаковке чизбургера: "Предже чем попасть на Ваш стол, этот продукт
проходит 98 проверок". Я в полной прострации выдаю "чтоб проверить
гамбургер - его надо съесть..." Жена(не слыша меня) " Ну 98 проверок -
это все-таки много"... Потом начинает медленно доходить смысл диалога...

Чизбургер, съеденный 98 раз.......... однако....

Предупреждаю сразу - история про политику и не смешная!
-------------------
Вот ведь какое дело - выборы грядут, черный PR
бродит по стране. Многие, наверно, знают, что есть такая партия
"Яблоко", логотипом у нее эдакий зелененький кружочек (яблоко, собсно),
в который сверху "вставлен" такого же цвета остренький треугольничек
(типа, черенок), ну а рядом название партии и предвыборный лозунг.
Красивенько так. Во-о-о-о-т.
Надысь в метро увидал вариацию на эту тему (рекламный стикер, кстати,
весьма качественно выполненный): кружок (яблоко) радостно красного цвета
разделен почти пополам такого же цвета полоской - и в этом виде сильно
напоминает те самые "вторые девяносто", на которые некоторые любят
искать себе приключений. "Черенок", естественно, никуда не делся - что
называется, вставили, так вставили. Внизу подпись "Гриша, ты не прав".
Ну и уж совсем мелочь - из названия "Яблоко" тихо исчезли две последние
буквы.
Вот так вот, по-простому, в России 21 века народу объясняют за кого не
надо голосовать.

У нашей компании широкие международные связи.
Сегодня получил вопрос от нашего сотрудника:
"Я слышал, что мы обшаемся с нашим поставшиком в Штатах
через девушку по имени Lorraine. Можно ли ей написать письмо
на РУССКОМ языке?"
Давай раскинем мозгами. На каком языке говорит Lorraine,
которая живет в США?
Первую минуту я даже не знал что ему ответить.

Было енто в классе одиннадцатом... Какая то пьянка (девки, патефон,
водяра), итог - два другана тащут третьего домой, затащили его на родной
ему третий этаж, прислонили к родной двери и сматываемся дабы не
встретиться с его маман и не прослушать очередные разговоры о плохой
компании в которую мы его затянули (хотя все было наоборот.... гы..),
выходим из подъезда и тут пьянючий голос с таким наглым оттенком на весь
дом - "А позвонить?! Ик! пришлось подыматься наверх, позвонить и
сматываться.... Выходим - и опять на весь дом - звук падающего тела в
открытую маман дверь.....

Преамбула: есть такой анекдот - едет автобус, в нем все по сотовым
разговаривают - все кроме одного мужика. Все на него оглядываются
подозрительно, он не выдерживает, достает мобилу и с надрывом кричит -
Ну есть у меня телефон, есть!
А теперь история.
Еду я вчера в почти пустой маршрутке. Вдруг впереди звонит телефон -
дело обычное, но впереди сидят только 3 деда. Заинтересовался, смотрю -
точно - самый страрый дед в куртке-ровестнице и в вязаной из козьей
шерсти кепке достает МОБИЛУ!. Вспомнив анекдот, я дико начинаю ржать -
но тк это неприлично, то одной рукой закрываю рот, другой нос - в общем
смеялся ушами и громко. Но самое интересное было еще впереди.
Дед выдвигает антенну и говорит минут 5! Потом говорит - Все, я выхожу.
Встает, берет тележку и грязный мешок и движется к выходу. Отдает
водителю бумажку о льготном проезде (у нас такие есть - даешь
удостоверение - тебе бумажку), забирает ветеранское и меделнно выходит.
Я был в ауте.

P.S. У меня мобилы нет =:-)

На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ.
Урок английского языка, 8-й класс.
У доски мальчик кавказской национальности.
Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать...
хотя бы на русском.
Девочка задает вопрос - "where are you from?"
Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще
раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?"
И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!

Из интервью с Кими Райконенном.
В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться?
К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.

Сидим, бухаем в "Вене" в Вырице. Хорошо сидим, пивченствуем. Решили
поиграть в карты, в очко. А я, надо сказать этим летом много и очень
успешно играл в эту тупую, но привязчивую игру. Мне хотелось этим как-то
похвалиться и я выдал чудо фразу
- Да я пробитый в очко человек!

Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара
компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но
т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще
обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу
отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью
кофе (в одной из комнат)...
Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж"
- "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж
- комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"...
просто у них софт стоит для принтера с голосом....

История произошла у меня, когда учился в Университете (геофак -
привет!!!). На "военке" был у нас потрясающий подполковник Кононов
славился он своими "перлами" и вот один из них.
Как то на "паре" он долго и задумчиво молчал и вскоре выдал следующее:
"Товарищи, курсанты, вы должны запомнить эту фразу и повторять ее себе
каждое утро, глядя в зеркало. (а вот и фраза) ПРОЦЕСС ВЫДЕЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА
ИЗ ЛОНА ЖИВОТНОГО МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ БОЛЕЗНЕННЫЙ И НЕОПРАВДАНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ".
До сих пор как вспомню так смешно, а сам Кононов мужик по характеру
отличный

Байки из склепа, или воспоминания о будущем.

Как в любой государственной структуре, в КГБ все происходило, происходит
и будет происходить в соответствии с законами бюрократической процедуры,
которые слабо связаны с реальностью, не говоря уже о здравом смысле.
Когда мой приятель начинал там службу, он уже прошел высшее техническое
образование, пяток лет отработал в НИИ и без священного трепета
относился к конторе. Поэтому, когда он получил из Управления КГБ Украины
по Н-ской области сов. секретный пакет с сопроводительной за подписью
местного генерала о вскрытии фактов, подозрительных на вредительство и
письмом, в котором неизвестный бдительный гражданин сообщал, что
тщательное изучение учебника Перышкина по физике привело его к мысли,
что радиолокация в принципе невозможна, а все так называемые
радиолокационные станции – результат обыкновенной подтасовки в целях
вредительства, растраты и получения незаслуженных наград. К этому бреду
был приложен целый том арифметических выкладок с применением формул из
учебника и резолюция руководства – перевести на русский язык, проверить
и доложить. Руководству было доложено, что генерал спятил, и вопрос бы
был забыт, но через месяц пришел новый том с новыми выкладками и грозным
вопросом – почему не принимаются меры по предотвращению неслыханного
вредительства, связанного с колоссальным материальным ущербом?
Попытки договориться с местным руководством по-хорошему ни к чему не
приводили. Почуствовав вкус легкой победы по добыванию отчетных позиций,
Н-ское УКГБ продолжало аккуратно раз в месяц скандалить в письменной
форме, и в результате нарвалось. Раздувшись от собственной значимости,
их генерал направил очередную бумагу через голову всех своих начальников
прямо на Зампреда КГБ СССР с жалобой на волокиту и халатное бездействие,
тут уж пришлось собирать главных конструкторов радиолокационных систем и
готовить обстоятельное заключение. В результате в два адреса – в КГБ
Украины и УКГБ по Н-ской области за подписью зампреда КГБ СССР тихо
отплыл п..ц с пожеланием более ответственно относиться к документам,
направляемым в Центральный Аппарат ведомства. Спокойствие было
восстановлено, а потом вообще стряслась перестройка.
Моралей здесь целых две – во-первых, в нормальном государстве спецслужбы
должны быть загнаны под лавку, так как они питаются сплетнями, ни за что
не отвечают и могут запросто закрыть Америку или объявить закон Ома
вредным и неправильным
Во-вторых – никогда нас хохлы не полюбят.

Хват

На днях был у меня день рождения, отпраздновать по случаю рабочего дня,
небыло ни какой возможности, поэтому решился на самое простейшее т. е. с
подругой дома, шампанское и т. д. Все остальное оставил на выходные.
Дома вечер прошел нормально, удачно можно сказать. Но вот как то до
торта мы с подругой не добрались, не судьба. Что то как то потянуло нас
в сторону спальни, ну и сами понимаете какой тут может быть торт. Сплю,
никого не трогаю, в 6-30 утра просыпаюсь от какого шевеления рядом,
частично открытыми глазами замечаю пред собой пламя, и причем такого не
детского размера, с просоня то все огромным кажется, уже читсо
нистинктивно отскакиваю к дальней спинке кровати, дабы разобраться что
происходит то? Оказалось, подружка моя, проснувшись в 6 утра, сильно
сожалела о том что тортик то мы не поели, и свечки то я не задул, и
желание то не загадал! Ну вот и решила меня разбудить тортом со свечами.
А так как тортик маленький и свечей все же уже много (намного более 20)
и получилось такое пламя-пожарище.
Задул я свечки, загадал желание, отправил подругу на работу, сам
благополучно тружусь. Звонит ОНА. привет, привет ля-ля тополя и звучит
вопрос
(П)-А что ты загадал когда свечки задувал?
(Я)- не скажу
(П) ну скажи (и что то еще примерно в этом роде на протяжении пяти
минут) Уже не выдерживаю и рассказываю что загадал много денег и т. п.
И после всего этого звучит вопрос
(П) - зачем ты мне рассказал, нельзя рассказывать что
загадываешь!!!!!!!!!
(и совсем она не блондинка, откуда ьы это?)

История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те
войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения
иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле
коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной
раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот
был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит
объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда
шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в
аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем
он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так
мы служили.
Отзовитесь однополчане.

В школе, в старших калссах у нас был учитель труда, который был большим
любителем выпить, в том числе и на рабочем месте. Обычно он давал нам
какое-нибудь задание, уходил и возвращался только в конце урока. Однажды
он, находясь в "полукоматозном" состоянии решил поручить нам "очень
ответственное" задание. В здании по соседству находился городской отдел
образования, где полным ходом шел ремонт. И вот Кащей (так мы звали
трудовика), привел нас в здание и сообщил, что нам нужно прорубить в
стене дверной проем. Кстати дверной проем в этой стене уже был, примерно
в полутора метрах от того места, на которое указал наш "шеф". Ну, как
говорится, хозяин барин, мы перечить не стали. Начертив гвоздем на стене
контур проема и предоставив в наше распоряжение топор, кувалду, зубило и
два часа времени, Кащей отправился догоняться до "коматозного"
состояния.
Сначала мы не врубились в чем подвох, но когда пару раз пизданули по
стене кувалдометром, то поняли, что нам ее даже отбойным молотком не
разломать. Стена-то оказалась бетонной, да еще и толщиной миллиметров
150. Короче наши попытки прорубить дверной проем закончились поломкой
кувалдометра (инструмента, как оказалось, очень "хрупкого") и
проделыванием в гребанной стене сквозной дырки в палец толщиной, в
которой к тому же застряло зубило. Следует особо отметить, что в здании
кроме нас никого не было, поэтому остановить упорных детишек было
некому. Когда два часа были практически на исходе пришла какая-то тетка,
которая представилась заместителем начальника отдела образования, и
сообщила нам пренеприятное известие. Оказывается, дверь по проекту
должна располагаться на противоположной стене, которая, что самое
обидное, была из кирпича. Поскольку мы приобрели кое-какой опыт
пробивания дырок в стене, новый дверной проем мы пробили при помощи
топора буквально за 5 минут и с точностью до миллиметра. Правда при этом
мы сломали два унитаза, которые находились за стеной, но тетка нас
успокоила и сказала, что их все равно собирались менять. Когда тетка
ушла, явился наш Кащей и просто охуел от увиденного (по-моему, он даже
протрезвел на мгновение), а поскольку он был в "коматозном" состоянии,
мы еще минут десять пытались втереть ему, что это он стену перепутал, а
не мы. Но больше всего он расстроился по поводу сломанного кувалдометра
и затупленного топора (только не плакал бедолага). Когда же мы вернулись
в школу, он видимо немного протрезвел и проставил нам за наш
"героичекий" труд "отлично", хотя мы даже на "тройки" не рассчитывали. А
мораль сей басни такова - Начальник все же не всегда прав. Поэтому не
всегда следует немедленно приступать к выполнению "особого" поручения
Вашего начальника, лучше посоветоваться (если имеется возможность) с
более осведомленными людьми. В результате затратите гораздо меньше
усилий и выполните "особое" поручение на "отлично".

Разрушитель.

Навеяно историей №2 от 8 ноября про HONDA TSIVIK.
Раньше у меня был Citroen XM. Отличная машина, но речь не об этом. Так
вот, в техпаспорте у меня стояло по-русски: "СИТРОЕН ХМ", а латиницей:
"Citroen KhM". Грамотеи херовы!
А с другой стороны - ну, что с них взять, с ментов полуграмотных? Козлы,
они и в Африке КОЗЛЫ!

(почти без купюр)

Привет **шка! Я не могла долгое время приходить в интернет клуб, а
сегодня пришла... они аську вырубили, я пыталась сама настроить ее, но у
меня не получилось и спросить не у кого, почему нет аськи, тот кто ее
устанавливал его нет, а его сменщик незнает ничего, короче очень мне
хотелось сегодня пообщаться со всеми, и вот такой облом...
Что касается здоровья, то сам понимаешь, какое оно может быть у
беременной,))) токсикоз, тошнота и т. д и т. п. , я очень конечно тяжело
переношу эту беременность, не так давно у меня была жуткая депрессия и
сейчас даже страшно вспоминать, но я хотела покончить жизнь
самоубийством))) настолько тяжела и безвыходна мне казалась ситуация, я
пыталась устроиться на работу, но не получается, живот уже виден, никто
не хочет брать беременную(((, у меня уже 5й месяц, малыш уже
шевелится))), время так летит, и живот очень большой, я не представляю
какой он будет к 9 месяцам.
Как твои дела? Как работа? Что новенького и хорошего? Спасибо, что
написал, я рада, очень приятно было увидеть твое письмо. Я постараюсь
уговорить их, что бы они установили аську, думаю на следующей недели
смогу придти и поговорить с тобой! На всякий случай тел.
890********,890********, если что звони, только не удивляйся если будут
чужие голоса, попроси меня, если я буду рядом, меня позовут, у меня дома
сейчас живут 10 чел. и кошка, представляешь в каком ужасе я живу!? как
тут не быть депрессии, а почему 10, потому что нас семья 8 чел, и брат
привел еще свою девушку из деревни с кошкой, а та свою подругу привела,
и живем мы все вместе, я сплю в комнате с четырьмя чел., я в шоке...
ладно, что то меня понесло буду заканчивать, а то сейчас начну излевать
тебе душу,) жаловаться,) у меня же здесь никого нет, ни друзей, ни
подруг, не с кем поговорить даже..., Приду на следующей недели! Пока!

Выборы, млин...

Только что ребенок (10 лет) подходит и жутко смущаясь спрашивает:
- А что это у нас в городе на всех столбах и всех остановках написано:
"Голосуйте за ПЕДОФИЛА Сухорученко!"
На что было порекомендовано читать внимательнее...

/Best regards, Roman Bush.

Не в обиду футбольным болельщикам Локомотива (сам я не фанат, но когда
есть время - телек на нужный канал включаю).
История произошла только что.

Я клацал каналы и наткнулся на матч Динамо - Локомотив. Сижу, смотрю,
реалии мира - как во сне. Жена в углу болтает с подругой. Уже минут
тридцать. "Бу-бу-бу" да "бу-бу-бу"... Я не слушаю ее, но голос ее слышу.
Вдруг слышу:

- Да Володька футбол смотрит, Динамо с Логопедом играют...

Я обострился. Подруга, видимо, поправляет жену, но жена, не дослушав ее,
поправляется:

- Ну да, с Логотипом... А? Как? Ну с Локомотивом. Я в них не
  разбираюсь... А? Он вообще-то Формулу-1 смотрит, а не футбол, а я -
  бокс. Кстати, ты видела последний бой Оскара де ла Хойи с Фернандесом...

Все остальные звуки потонули в моем ржаче... :)

Негритянский хор.
Был такой метод изучение русского как иностранного - хоровое
произношение. Рассказывает профессор лингвистики: Иду по лумубарию.
Лето, двери настеж, духота. Слышу гул. Заглядываю в аудиторию - сидят
африканцы с отупевшими глазами и повторяют фразу: Мой банан, мой
банан...
Из следующей аудитории гул неровный - как море - изучает интонационные
контуры (утверд. ,вопросит. , восклицат.) - громко и с выражением,
хором: МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР. МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР?? МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР!!!
и вот что странно: подобные "расистские" приколы препы позволяли себе во
времена интернационализма... :))
зы: жертв пожара очень жалко:((( это, что называется, в память.
ЧК

Violonchel (10:59 PM) :
Вообще, Михаил.. Расскажи о себе?
Violonchel (10:59 PM) :
МНе ужасно иетересно.
Sancho (10:59 PM) :
я хороший человек
Violonchel (10:59 PM) :
Почему?
Sancho (11:00 PM) :
не знаю
Sancho (11:00 PM) :
просто я так считаю
Violonchel (11:00 PM) :
Но ты ж не просто так тьак считаешь?
Violonchel (11:02 PM) :
Вот, Миша, поговори со мной..
Violonchel (11:02 PM) :
Ну?
Violonchel (11:02 PM) :
Где же ты?
Sancho (11:02 PM) :
вет
Sancho (11:02 PM) :
щас

Violonchel (11:02 PM) :
вет?
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
А.. Это был "привет" кому-то..
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает твоя девушка?
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает Козлов?
Sancho (11:03 PM) :
у меня нет девушки
Violonchel (11:03 PM) :
Атаманов?
Violonchel (11:03 PM) :
Ты сам?
Violonchel (11:03 PM) :
Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает..
Sancho (11:03 PM) :
Я с ней уже недели давно растался.
Violonchel (11:04 PM) :
И как она, не пытается тебя вернуть?
Sancho (11:04 PM) :
пытаеться
Sancho (11:04 PM) :
наверно
Sancho (11:05 PM) :
сейчас мы с тобой поговорим
Violonchel (11:05 PM) :
:-)
Violonchel (11:05 PM) :
Что значит - наверно?
Sancho (11:05 PM) :
хорошо поговорим с тобой сейчас
Sancho (11:06 PM) :
поджди сечас с тобой поговорим

Проголосовало 0 человек(а)