11 ноября 2002

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и
насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь
этакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не
купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в
Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в
транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов
старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой
магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие
безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не
протолкнуться. Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот
еще более-менее цивилизованный). Хожу. Выбираю что-нибудь этакое. Хожу
один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею.
По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара.
По-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность
встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Арабского (как
и других языков, впрочем) не знаю. То есть хожу и рассматриваю товар
исключительно молча. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом
торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только
во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не
надета, и валенок нет. И даже в руках балалайки тоже нет. Однако узнают
сразу. Начинают зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу,
что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира.
Иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь! Это все
была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной
проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой
выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи.
У одного получается особо хорошо: Ай! Руси! Заходи! Хорошо! Здравствуй!
Пошел на хYй! После прекращения приступа хохота с моей стороны, держась
за живот, я прохожу мимо и постепенно понимаю в чем, вероятно, суть
проблемы. Постоянно зазывая русских покупателей в ответ на его
приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ
"пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо,
решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" это такие же дополняющие друг
друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у
русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много
веселых минут...

Историю рассказал(a) путешественник

11 ноября 2001

Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там
не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами
на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики
молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то
гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней,
дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры
затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь,
из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны,
нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на
уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали,
бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Спортсмены, одним словом..
                                                              Герасим

Историю рассказал(a) Герасим

11 ноября 2000

Колокольчики-бубенчики.

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.
До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!
Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он  оккупировать ванну, дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

Историю рассказал(a) azorus

11 ноября 1999

Ко Дню Нашей Любимой Миллиции:
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

Историю рассказал(a) Kachok

11 ноября 1998

Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"

Историю рассказал(a) Владимир

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".