Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -
старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)
попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от
Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.
По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.
Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и
спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели
не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к
ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.

На тему Road to Hell:
Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом
поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые
и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню...
- Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум
"Гуд-бай мой мальчик".

Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина
за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет,
смотритель зоопарка из германского города Падерборна.

У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный
смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных,
добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и
чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало -
и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма.
Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих
пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из
оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось
на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила
неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь,
и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как
слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь
было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка
поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой
навоза не менее часа.

Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами.
Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них
что-нибудь покупают? :)
P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие
три буквы - "МММ".

Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве
называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице
трудятся многие из них.
А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция
которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать
статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой
совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась
я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще
и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью
решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно
прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера,
что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты
новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так
сдуру и сказала: по месту работы).
Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка
в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской".
Больше мы с этим мальчиком не виделись...

Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу.  Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…"  Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему :)
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :)
Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)

Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку:
Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве
с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" -
средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита,
аденомы и т.п.
Занятное лекарство! и дешевое, наверное...

Вот что произошло сегодня.
Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ.
Действующие лица:
Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем)
Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни.
Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки
своего котенка... И вот что получилось :
Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал
где не положено"
А: "Дык, жалко мужика -  чего за кот-то получится"
Т: "Ну дык... для украшения интерьера"
А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как
украшение интерьера"
Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии...
Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :)))
На полчаса работа была парализована... только все успокоятся,
как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину,
и начиналось все снова :)

Случай из анналов нашей родной СА....

Лето 87-го года. Служил я тогда на МТБ (материально-техническая база),
часть стояла довольно обособленно (4 км. до ближайшей деревни),
прапора жили в деревянных бараках...
А известно какое в таком разе развлечение - пиянство....
А был у нас такой прапор прикольный по фамилии Федиско (когда пьян
- ну дурак и все тут, но мужик классный), хохол надо полагать, ну
и жена у него - тоже хохлушка, классическая такая (только худенькая
здорово) - прикольнейшая девчонка, обладаал такой особенностью -
если в тверезом виде выдавала где-то 150 слов в минуту (причем,
по-русски принципиально не говорила!), а в пьяном посчитать точно
никому не удавалось, но что в пару раз больше - так наверняка :)
Как-то раз в ходе очередного потребления пива (брали из расчета
40-литровой фляги на 4 человек) вышли мужики поссать. Встали
к углу барака и ссут... Выходит Нинка, подходит к мужикам
"Тюю, а я що - хуже чи шо" - задирает юбку, лобок вперед и ...
присоединяется...  :)
И ведь - получилось.... На тот же угол :)
Вот такие были нравы  :)

Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской
тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же
инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы
оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских
мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих
музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге
культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся
двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку
водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до
такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент
вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам.
И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента,
котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась,
они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью
оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши
"геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить
все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона
с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа".
Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог
вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками
на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так
ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".

Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"

Проголосовало 972 человек(а)