Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

11 ноября 1998
Истории - основной выпуск

составляется редактором сайта



Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -
старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)
попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от
Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.
По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.
Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и
спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели
не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к
ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.
1
-2 -1 0 +1 +2


На тему Road to Hell:
Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом
поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые
и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню...
- Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум
"Гуд-бай мой мальчик".
2
-2 -1 0 +1 +2


Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина
за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет,
смотритель зоопарка из германского города Падерборна.

У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный
смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных,
добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и
чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало -
и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма.
Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих
пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из
оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось
на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила
неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь,
и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как
слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь
было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка
поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой
навоза не менее часа.
3
-2 -1 0 +1 +2


Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами.
Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них
что-нибудь покупают? :)
P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие
три буквы - "МММ".
4
-2 -1 0 +1 +2


Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве
называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице
трудятся многие из них.
А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция
которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать
статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой
совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась
я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще
и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью
решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно
прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера,
что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты
новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так
сдуру и сказала: по месту работы).
Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка
в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской".
Больше мы с этим мальчиком не виделись...
5
-2 -1 0 +1 +2


Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу.  Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…"  Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему :)
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :)
Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)
6
-2 -1 0 +1 +2


Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку:
Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве
с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" -
средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита,
аденомы и т.п.
Занятное лекарство! и дешевое, наверное...
7
-2 -1 0 +1 +2


Вот что произошло сегодня.
Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ.
Действующие лица:
Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем)
Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни.
Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки
своего котенка... И вот что получилось :
Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал
где не положено"
А: "Дык, жалко мужика -  чего за кот-то получится"
Т: "Ну дык... для украшения интерьера"
А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как
украшение интерьера"
Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии...
Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :)))
На полчаса работа была парализована... только все успокоятся,
как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину,
и начиналось все снова :)
8
-2 -1 0 +1 +2


Случай из анналов нашей родной СА....

Лето 87-го года. Служил я тогда на МТБ (материально-техническая база),
часть стояла довольно обособленно (4 км. до ближайшей деревни),
прапора жили в деревянных бараках...
А известно какое в таком разе развлечение - пиянство....
А был у нас такой прапор прикольный по фамилии Федиско (когда пьян
- ну дурак и все тут, но мужик классный), хохол надо полагать, ну
и жена у него - тоже хохлушка, классическая такая (только худенькая
здорово) - прикольнейшая девчонка, обладаал такой особенностью -
если в тверезом виде выдавала где-то 150 слов в минуту (причем,
по-русски принципиально не говорила!), а в пьяном посчитать точно
никому не удавалось, но что в пару раз больше - так наверняка :)
Как-то раз в ходе очередного потребления пива (брали из расчета
40-литровой фляги на 4 человек) вышли мужики поссать. Встали
к углу барака и ссут... Выходит Нинка, подходит к мужикам
"Тюю, а я що - хуже чи шо" - задирает юбку, лобок вперед и ...
присоединяется...  :)
И ведь - получилось.... На тот же угол :)
Вот такие были нравы  :)
9
-2 -1 0 +1 +2


Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской
тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же
инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы
оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских
мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих
музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге
культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся
двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку
водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до
такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент
вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам.
И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента,
котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась,
они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью
оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши
"геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить
все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона
с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа".
Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог
вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками
на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так
ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".
10
-2 -1 0 +1 +2


Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"
11
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 972 человек(а)

вчера <<-- истории комментарии: лента расскажи историю!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках истории:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru