Недавно ехали по улицам славного города Самара и увидили такую картину
ДТП: на боку лежит перевернувшийся медецинский УАЗик, народ суетитсся,
бегает, какому-то медбрату оказывают первую помошь его же коллеги.
Вобщем видок не из приятных."Кто же его так уделал"- подумали мы,
и уже автоматически пытались увитеть большую "злую" машину с пьяным
водителем, но нет. Немного встороне, с всмятку разбитым носом в гордом
одиночестве стоял ярко красный ЗАПОР. Как уж он уделал УАЗик - не знаю,
но в машине стало почему-то весело, а наш водила в тему запел:
" А Запорожец, машина - класс..."

Разговор Нового русского по сотовому, подслушанный
в автомобильной пробке:
 - Привет братан.
 - ........
 - Как собака?
 - ...........
 - Как жена ?
 - ..........

В этой истории расскажу последствия одной
вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими
друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица:
1. Косой - хозяин квартиры
2. Его жена.
3. Микря - один из кентов Косого.
4. Все остальные, но менее значимые.
Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые)
с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) -
ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу.
И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная
часть - "вот как это было"
Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно
миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив
не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно,
потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию
в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого.
Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась
за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал
валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично).
В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими
процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла
свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого
так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого
была надолго закрыта для наших гулянок.
(PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью
навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)

 История из семейной жизни.
Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно).
Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить
много слов и я говорю просто: "Утюг".
Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся
живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!"
Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??"
До нее сразу доходит. 

Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября.
Про буквы "г" и "ч".
Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад.
Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте:
Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах
пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям
в письменном виде сообщают?

Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал
слово "вздрогну" (его Вадик зовут):

Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем,
за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает:
-- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними
   как только  ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают?
Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал:
-- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование
    тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида.
Занавес. Точнее пиз...  Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились.
PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.

Навеяно историями о быках. А может быть, это и есть первоисточник.
Со слов ветерана ВОВ.
- Служил я в полковой разведке. И были у нас добротные трехлинейки,
и привыкли мы к ним как к бабе, и не хотели менять на эти сраные ППШ.
Но нас заставили.
- А почену "сраные"? Говорят, очень надежные...
- "Надежные"! Я привык свинью одной пулей заваливать. А тут? Как раз
вошли в Силезию, залезли мы к немцу на ферму, ну и раскулачили его
на свинью. Я чин-чинарем всадил пулю в череп из этого сраного ППШ.
Пуля - в рикошет, свинья с окровавленным лбом бросается на меня.
Все в рассыпную, свинья за мной, кто-то дал очередь - мимо, а свинья
только жару поддала. Спасибо хозяину...
- За что спасибо?
- Спас он меня. Вдруг сзади как шарахнет! Это он свинью из заначенного
фаустпатрона долбанул! Аккуратно голову ей разнес, так что мясо осталось.
Наелись, и ему много дали, а он еще ведро пива выставил... Потом уже
рассказал, что за два года до этого получил осколок в позвоночник под
Новгородом, а до этого был снайпером...

сижу дома , слушаю радио программа типа "Бризент".Звонок.
 -Алее..это Вася.. Поставьте ,пожалуйста, для Пети песню "Голубая Луна"
  в исполнении Бориса Моисеева...:-[ ]

Есть у нас лектор-матанаст.
Когда мы себя ведем хорошо- обращается к нам "Коллеги".
Когда плохо - "Мальчики-Девочки".Как-то на лекции просим объяснить
"очевидное" :(
Его ответ:"Ну,Мальчики-Девочки,без труда..не вынешь..ээ..аа.."

P.S. Ну забыл он поговорку..;))

Надпись на банке джема :"Лучше употребить ПЕРЕД КОНЦОМ."
Надпись на коробке "Choco-Pie":"No preservatives"

История эта произошла всего полмесяца назад в святом городе Иерусалиме.
Итак представьте: небольшая кафешница в пешеходном районе Ben-Yehuda,
прилавок, всего несколько столиков. В кафешницу вваливаются трое моих
русскоязычных друзей, причем у одного (1) из них весьма плохо
с английским языком.
Взяв по пивку они решают, что надо бы и закусить. В меню обнаруживают
самый дешевый сандвич с несколькими ингредиентами, вроде какого-то мяса,
салатов и _яиц_. (1) решается купить его, но в этот момент (2) презрительно
спрашивает его:
  "Ты что ж, будешь сандвич с __ЯЙЦАМИ__ есть?".
  "Действительно" - говорит (1) после непродолжительного почесывания
репы и повернувшись к продавцу просит:

           PLEASE, _NO BALLS_ !!!!!   :(  )

История о том как я напугал свою жену, или как кто сходит с ума.

Я любитель игрушек а-ля квак, дум. Но последний раз в дум играл
лет дцать назад. На меня тут по жизни траблы навалились, сплю неспокойно,
вот всякая х-ня и снится.Сон, короче. Я в думе. То есть полное присутствие -
внутри. А так как все монстры фуфлыжники по жизни, я их не напрягаясь,
щелкаю из пистолета. То есть сон бессмысленый - ни выхода адреналина,
ни напряга. И ВОТ! Я, отступая назад, спокойненько пощелкиваю из пистолета
солдатов. Их двое - один в зеленом, с пистолетом, помните, наверное,
а другой в черном, с ружом. Тут надо немного воображения:  из коридора
вход в квадратную комнату, посередине блок, довольно большой (как бы
коридор расширяется, разветвляется, потом сходится:
    |  |
____|  |_____ И я так спиной обхожу эту тумбу справа,
|           | они за мной идут,
|   _____   | я думаю - ща, вы в уголок зайдете,
|  |     |  | я вас вокруг тумбы обегу,
|  |     |  | и в спину!
|  |_____|  | И бегу вокруг.
|           | Солдатик как надо, за мной пошел.
------------- Я выхожу за угол и вижу - на меня
прет офицер! ОН ДОПЕР ДО МОЕГО МАНЕВРА! А ему евоный AI этого
не позволяет! ТАК НЕ БЫВАЕТ! Я КАК ЗАОРУ!
Просыпаюсь, я весь мокрый, меня успокаивает жена. Тут до меня доперло.
Я как заржу!!! Она, наверное, скорую захотела вызвать после этого.
  Во, а вы говорите подсознание. И сколько там такой ерунды?

Сам видел - в офисе ГОРСВЕТА отключили свет !!!
(за неуплату наверное...)

Прохожу вчера (10 ноября - день милиции) мимо кассы , смотрю -
зарплату дают.... говорю коллеге (тоже программеру) ,
"Слушай мужик, давай и мы получим....."
--- он отвечает : А дают тока ментам (имея ввиду наших охранников)....
я  : а мы разве не менты???? ....
он : неа... мы - пидарасы.....
я  : - так этож одно и тоже....

Я долго страдал молча, но вчера, после очередного просмотра, больше не могу.
Вы помните рекламу "Гуталакса" (слабительного), в котором тайная тетка
жаловалась:
- Многие страдают молча, пока не примут "Гуталакс".....

Мне что интересно: а когда они его примут они начнут страдать ВСЛУХ ?

Однажды мы очень круто пошутили на нашем местном КВН.Шутка была
примерно такого плана:
Есть у нас один препод с затрудненными мыслительными процессами,
такой, в общем, Толик.
Ну вот мы и шутим: Украли у Толика тормозную жидкость. Назавтра
подействовало-теперь его никто не может догнать!И публика хохочет,
понимает,значит.А он денька эдак через два только подошел-и обругал.
Вот такие у нас преподы...!

Вчера в программе новостей по НТВ:
"Площадь пожара составляет 1000 квадратных метров,
а это почти квадратный километр..." 8-)

Сидим на работе, пьем чай. Входит наш завлаб и объявляет, что в его машине
только что обнаружился какой-то грандиозный облом - то ли подвеска полетела,
то ли еще что [это не он полный нуль в машинах, а я]. Короче, чудо, что они
с женой сегодня вообще на работу доехали.
Его жена, услышав это, подавилась чаем, а как прокашлялась, так и
прокомментировала:
- Ну ладно - погибнуть, а если потом инвалидом на всю жизнь останешься?!
Настала наша очередь давиться и кашлять..

Работаю я в одной газетке. И чего-только я тут не насмотрелся!
Один раз вышла реклама к концерту Валеры Меладзе.
Так программа у него оказывается называется «САМБО белого мотылька».
Ну ничего прокатило. Зеленые видно на анекдот не заползают, а Валера
газетки не почитывает. Но сегодня принесли просто шедевр. В частные
объявления. Дословно.
«* Ликвидация! Распродажа книг. Телефон».
Вот тут то я совсем .... Кризис видимо и на братве сказался.
На нормальную рекламу денег наверное не хватает.
Сижу вспоминаю у кого библиотека приличная. Заказать, а потом всю ее
не задорого и скупить. Интересно, а за заказ они деньги возьмут, или
остальным барахлом?

Навеяно историей №14 от 10 ноября.
Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама.
Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит:
- Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!!
После чего дня три с ним не разговаривала.

Это навеное не история, а новый ляпсус всеми нами любимой :-(
Российской рекламы (по псем наналам, наверняка видели).
Про жевачку  - прозет с голубыми кристаллами называется.
Итак следите....
Парень значит с девушкой (Д) в ресторане, и чтото ей там подарил.
она ему: " Я хочу подарить тебе ..., вот только доем свой чесночный суп".
Голос за кадром: который эффективно устроняет запах изорта!!!!

А вот наше питерское и не только питерское телевидение на прошлой неделе
выдало следующее:
по НТВ шел фильм под названием "Аромат любви Фанфан" (не путать с
Фанфан-Тюльпан). после того, как он завершился я начал тыкать
"ремоут контрол" с целью поймать еще что-то стоящее. И тут я нарываюсь
снова на этот фильмец. Мне было не по себе, пришлось даже теле-скедьюл
посмотреть. Да-да, ровно через пять минут после окончания фильма на НТВ,
он же начинался на ТВ-6 Петербург.
Другой еще более крутой глюк произошел сегодня в День милиции (10.11.98).
ОРТ и Питерский канал  пустили фильм "Сыщик", посвященный светлому
празднику, в одно и тоже время. Как в старые добрые времена, если
программа "Время", то по всем каналам сразу.

Не смешно? - Зато про войну!!!

Я вам то же расскажу историю, но правда для начала, попытаюсь
проверить  коэффициент вашего интеллекта.  Начинаем.
Итак,  вопрос!
Есть ли на свете организация  с приятным уху  названием КГБ?
Нет, нет,  не какой-нибудь Комбинат Голых Баб,  а именно он,
старый  добрый  Комитет Государственной  Безопасности? Я верю,
что вы, угадали.
Да! Эта организация есть. Находится она в Белоруссии. Это последняя
из республик  бывшего Союза, имеющих счастье ее иметь. Мало того,
я в ней работаю. Секретов никаких не выдам, не надейтесь!
Не так давно одна из фирм была привлечена ( в хорошем смысле этого слова )
к установке системы видеонаблюдения на фасаде наших зданий.
Все честь по чести, - проект, смета, договор.
Они разрабатывают документы, мы их рассматриваем. Учтите, что это
договор не с какой-нибудь левой конторой, а самим  KGB. Никаким
джентльменским договором, типа: «Сколько? Чирик? ОК, по рукам!»,
тут  не обойдешься, поэтому рискнувшему заключить с нами договор ,
будем говорить прямо, придется хорошо потренироваться  в его
составлении. Походили и эти бедные ребятки. То, то не так,  то это,
то снова не так то, что было до этого так, но оно должно быть так,
как вот это. Но вот близится  финал. Все бумаги  в сотый раз
переделаны, и в сотый раз согласованы.
«Сегодня  стопудово подпишут»,-  думал прораб, неся свой финансовый
бестселлер на подпись.
Но был он, увы, наивен как ребенок, удивленный отсутствием писюна на
другом  ребенке.  Договор вновь был возвращен ему на переделку.
Почему?
Хорошо.  Поделюсь секретом. Только прошу - никому!
В одном из разделов, где шло описание работ,  была  следующая фраза:
«… прокладка высокочастотного кабеля к камерам…».
Так вот. Слово «камерам»  было аккуратно зачеркнуто, и над ним  была
сделана поправочка:  «ВИДЕОкамерам».
Все. Приезжайте в гости! Или лучше я к Вам?

Sizu ya kakto na rabote i slyshu dikii xoxot. Podxozhu i chitayu
na monitore u rabotnika, delayushego testy, sleduyushee predlozhenie:

"Wait for the middle of the copying process and kill the computer."

:-)))

Perevod s angliiskogo pis'ma, prislannogo kollegoi po rabote v USA.

"V sluchae, esli vam trebuutsya dokazatelstva, chto chelovecheskii
rod obrechen, pozvolte predlozhit' vam kollekziu nastoyashix instrukzii
s nastojashix produktov:

Na fene firmy Sears:
"Ne ispolzuite vo vremya sna"

Na pakete zharenoi kartoshki Fritos:
"Vy mozhete vyigrat' priz. Pokupat' nash produkt ne obyazatelno.
Podrobnosti - na vnutrennei storone upakovki"

Na myle Dial:
"Instrukziya: Ispolzuite kak obychnoe mylo"

Na odnorazovoi kupalnoi shapochke, predostavlyaemoi v bogatom otele:
"Nadevaetsya na odnu golovu"

Na dnishe korobki torta firmy Tesco:
"Ne perevorachivat'"

Na korobke utyuga firmy Rowenta:
"Ne glad'te odezhdu na tele"

Na upakovke snotvornogo Nytol:
"Preduprezhdenie: mozhet vyzvat' sonlivost'!"

Na bolshom kuxonnom nozhe koreiskogo proizvodstva:
"Derzhite v nedostupnom dlya detei meste"

Na nabore novogodnix lampochek kitaiskogo proizvodstva:
"Razveshivat' tolko doma ili na ulize"

Na upakovke "Zemlyanye oreshki Sainsbury":
"Vnimanie! Soderzhit zemlyanye oreshki!"

Na paketike zemlyanyx oreshkov samoletnoi firmy American Airlines:
"Instrukziya: vskroite paket, s'eshte oreshki"

Na shvedskoi benzopile:
"Ne pytaites' ostanovit' lezvie rukami".

Проголосовало 278 человек(а)