- добрый день, вас беспокоит акционерное общество "АБВ".
- день добрый, акционерное общество "АБВ" меня не беспокоит.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

бАНАЛЬНЫЙ секс

Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна
стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила
виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое
дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный
шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
  обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной
опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски,
съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь
она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла
себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
  себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
  того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!

- Привет, я Натс!
- Привет, я Мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в
кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин
Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью
Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и
боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование
зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые
учения".

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена, нам тут 10 бананов прислали - 8 тебе и 8 мне.
- Но, Чебурашка, 10 бананов, это никак не получается по 8 каждому.
- Ну, не знаю, я свои 8 уже сьел...

1 Сентбря. В школе урок географии. Новая учительница входит в класс.
- Зраствуйте дети!
- Пошла на...
Бежит к директору. Директор входит в класс.
- Здравствуйте дети! Это ваша новая учительница Географии.
- Да пошла она на...!!!!
Директор строго:
- а кто из вас умеет натянуть презерватив на глобус?
Дети:
- А что такое глобус????
- Вот об этом вам и раскажет новая учительница географии.

Сидят как-то Василий Иванович с Петькой на кухне и пьют чай, как вдруг
слышат через окно какой-то скрип...
- Петька глянь, что там?
- Да это Василий Иванович, антену натягивают...
- хе мля вот времена пошли...

Деревня. В жаркий летний день на сеновале сидят Дуня и Ваня. Дуняша от
скуки играется травинкой, Ваня пытается направить мысли зазнобы в нужное
русло:
- Дунь, а Дунь... А вот чего тебе сейчас хочется?
- БОрща хОрОшО бы..
Ваня сбегал в дом за борщом.
- Дуняш, а Дуняш, а сейчас тебе чего хочется?
- Квасу хОчу...
Ваня бежит в погреб за квасом.
- Дуняш, а сейчас чего хочется?
- (подумав) Вот сейчас бы пОсрать и еще бОрща...

Маленькая девочка играет в песочнице, мимо проходит грузин.
Девочка подбегает к нему и говорит:
- Дядя скажи раз!!!
- Раз!
- Ты п! дарас!!!
Девочка убегает грузин в растерянности Девочка подбегает снова:
- Дядя скажи пять!!!
- Пять!
- П! дарас опять!!!
Девочка убегает грузин в шоке Девочка подбегает в 3-й раз
- Дядя скажи семь!!!!!!
- Семь
- П! дарас насовсем!!!!!
Девочка убегает грузин разозлился!!!
Он подходит к девочке и говорит:
- Скажи пятнадцать!!!
- Пятнадцать!
- Сто хYев тебе в щляпу!!!
- Да это же не складно!!!
- Тебе делать нех!й сиди и складывай!!!

Разговор двух гринписевцев: - Никогда и никто еще до русских не глушил
рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Сидит ворона на ветке с сыром в клюве.
Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит.
- Ворона, будешь голосовать за партию волков ?
Молчание.
- Будешь голосовать за партию медведей ?
Молчание.
- А за партию козлов ?
- Нееееет.
Сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."

С сайта dupa.com

Человек выскреб неясную темную субстанцию из под ногтя, пробует на язык.
- Говно? Да нет, пластилин...
Снова пробует:
- Нет все же говно... Да нет - точно пластилин...
Пробует еще раз:
- Все-таки похоже на говно... Но это совершенно точно пластилин...
Впрочем, откуда взяться в жопе пластилину?

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами
выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без
ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в
пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять
выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не
а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!

Девушка спрашивает у подруги:
- От анального секса можно забеременеть?
- Конечно можно, иначе откуда беруться сисадмины?

УДАВ

В армии чурка(Ч) докладывает замполиту(З):
Ч: "Замполита, к тебе жена приходила."
З: "Сколько раз тебя учить, не к тебе а к ВАМ!!!"
Ч: "Не, к нам она вчера приходила а сейчас к ТЕБЕ."

Буратино дрочил, дрочил - и загорелся...

Родительское собрание. Обсудили всех учеников, дошла очередь до Вовочки.
Встает отец Вовочки: небритый, полупьяный, трико растянуты.
Учительница: ваш сын ругается матом.
Отец: н-у-у-у будем воспитывать.
Учительница: делает непристойные предложения девочкам.
Отец: н-у-у-у будем воспитывать.
Учительница: и вообще он две недели не ходит в школу.
Отец: н-у-у-у бу...... ААА так это я его убил нахуй.

Решили Чебурашка и Колобок подратся. Ну собираются, мол, на полянке.
И договариваются:

Чебурашка: Чур в уши не бить!
Колобок: Чур по голове не бить!!!

:)

Фирма ищет секретаршу умеющую быстро печатать.

Приходит дама и заявляет, что она печатает 2000 знаков в минуту.
8-0 - Неужели?! -Спрашивает офигевший директор
- В самом деле так,- отвечает дама, - но такая фигня получается... :-(

- Дорогая, чуть потише, пожалуйста...
- Так я кричу?! Я лаю?! Так я, значит, собака?! Мама, он меня сукой
  обозвал!!!

Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет. На унитазе
мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет:
- Вот это - дернул... Ну ни хрена себе - дернул...

Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Выступают россия франция и
япония. россия|обычный рулон белый без запаха-7 баллов по 10-балльной
системе. франция\упаковка-супер запах-супер 8баллов. японец дает судье
таблетку судья не в понятках че это? ТОТ говорит попробуйте. пробует
судья таблетку и убегает в сортир через пару минут выбегает иорет 10
баллов!!! вопрос за что? А у них дерьмо в пластиковых пакетах выходит!!!

-"Из нас выживет только один",- издевался колобок над Дунканом
  Маклаудом.

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь
присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не
дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то
свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером
встречается с женой и говорит:
- Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
- Да ты что, здесь же дети рядом!
- Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в
диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков
появляются менты:
- Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение
  общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
- Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
- Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не
  отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

муж с женой едут в поезде жена говорит лежа на полке. Абрам мне плохо.
Молчи дура=сейчас всем плохо.
Утром подойдя к жене видит что она уже холодная.
Муж говорит. Сара ты что не могла сказать что тебе хуже всех.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел... Надел красный
халат, валенки - и всем говорит, что он Дед Мороз!!!
                                                           VxL

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
                                                           VxL

Одному старому холостяку все говорили:
- Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным
облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

                                                           VxL

Два араба на Манхэтене. Ходят, смотрят, удивляются. Один другому:
- Смотри Махмуд, тут непочатый край работы.
                                                           VxL

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно!
- Зато у нас весело - правда, тоже смертельно...

                                                           VxL

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно
смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

                                                           VxL

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета...
Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов -
и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так
отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

                                                           VxL

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

                                                           VxL

Проголосовало 2 человек(а)