Есть такой известный анекдот про программиста, который ставил у кровати
два стакана - один полный и один - пустой, полный - если захочется пить,
пустой - если не захочется. Впрочем, наверное все знают.
Пришел я тут как-то на работу (компы настраиваю в небольшой фирме),
выгнал всех из-за рабочих мест (сеть настроить надо было) и сижу
ковыряюсь. Народ в большинстве своем вышел в корридор покурить к окошку,
и мне, хоть и приглушенно, но слышен их разговор. Слышу - рассказывают
этот самый анекдот, я его уже слышал 10 раз к тому времени и, когда
понял, что уже знаю, слушать перестал. Но я не ожидал, что в народе
бытует совсем другой вариант! Оказалось, что второй стакан у
программеров предназначен для малой нужды!!! Я чуть со стула не
грохнулся :) Бывают же в жизни неожиданности...

... тут в Яндексе такая фигня появилась... типо пишешь слово, а он тебе
выдает какого цвета чаще всего оно бывает (пользователи рунета
определили)...
я написала "товарищ" мне он ответил:"Пользователи рунета считают, что
чаще всего «Товарищ » имеет «голубой» цвет"

Вспомним старые добрые рыцарские времена...

Подсмотрено в форуме (август 2003) одной из московских имидж-студий
(дуэль двух мужчин):
(орфо&пункто сохранены)

ТЕМА: Я первый приглашаю в ресторан!!!
- А вы видали девушку на ресепшене? Вау!!! Я первый в ресторан
  приглашаю!!!
- Потише на поворотах, приятель, возможно, эта девушка не одинока...
  Назовите имя красавицы, подозреваю, мы с ней близко знакомы, хотелось бы
  ошибаться!
- Прекрасное создание зовут Инна. Надеюсь Вы, сударь, с ней не знакомы и
  не предъявляете на нее прав. В противном случае, предлагаю выбрать
  оружие!
- Извольте, сударь, я к Вашим услугам, ибо муж я ей законный!!!
- Супруг законный? :) Ха! сомневаюсь. Вы сударь к тому же лжец!!! :((( К
  БАРЬЕРУ!!!
- Ну что же вероломный оппонент мой, окажу Вам честь умереть от руки
  достойного человека, на глазах благодарной возлюбленной моей, чью честь
  Вы пытаетесь осквернить своими грязными поползновениями! Время, место,
  оружие?!
- Достойный человек?! Разве может лжец, да еще с ником свирепый быть
  достойным человеком? Сомневаюсь, что такое нежное и тонкое создание как
  Инна, может иметь знакомство с таким типом как вы, о, недостойнейший. А
  если, не дай Бог, она попала в ваши коварные сети, я избавлю ее от них.
  Выбор оружия предоставляю вам. Мне безразлично чем я убью такого
  коварного и лживого деспота!
- За моим жестоким ником скрывается чистая и справедливая душа, которую
  таки придется осквернить кровью лиходея, позарившегося на святое -
  незыблемость семейных устоев! Поагаю, избавив мир от такой рептилии я
  совершу богоугодный акт милдосердия по отношению к другим потенциальным
  жертвам происков маниакального монстра. Готов уничтожить гидру голыми
  руками! Встречу назначаю сегодня, на закате, у главного входа в парк
  Сокольники. Да рассудят нас небеса!

На сием сага и заканчивается. К величайшему нашему сожалению, финал
дуэли мы так и не узнали. Да и была ли она? :-)

Ждал тут в аэропорту и вспомнил одну историю.

Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале.
И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот".
Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую
полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза:
"Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть
дела).

Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли
дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо
"беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".

Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира."
Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда.
Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту
ждал?

--
Ваятель(с).

Похоже, что наши журналисты неадекватно восприняли итоги выборов - в
ночь 7-8.12 слышал несколько приколов. Особо запомнился такой -
НТВ-Петербург, женщина-корреспондент в прямом включении с одного из
участков:
"На данный момент подсчитано 11% всех бюллетеней... э-э-э... что
составляет... примерно 1/10 от их общего количества".
Посчитала...

Продолжение.

Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было
это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином
завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа,
останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором
злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!

Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые –
авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...

Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно
потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки
офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с
собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови.
Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает
между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест
пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...

И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор
начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде
обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое
удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные.
Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый
майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня
орудия. Стало страшно.

- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!

Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты
«Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у
окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый
заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было
неоткуда. Придется отбиваться самому.
- Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации
  служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же -
поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к
секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
- Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг
  «Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах.
«Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »

Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с
таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским
тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего
техника корабля АН-12... »
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »

Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные
самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль,
рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк
бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!

Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых
знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не
входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку
расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал
стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав
мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело
смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить
беспечного курсанта.

Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь,
разбежалась и полетела на крышу штаба.
Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.

В.Х.

Есть у меня два недостатка, когда я сплю (наяву то побольше будет) -
храплю я во сне, и разговариваю.
Жену первый недостаток не очень устраивает, она мне ночью говорит:
Повернись на бочек.
В начале я глушил ее вопросом: На какой? что приводило ее, тоже сонную в
недоумение.
Как то раз, после просьбы повернутся на бАчок (так мне послышилась) я во
сне начал раздумывать где у нас дом бачок, вспомнил только один - на
унитазе по направлению "за головой" где-то и соответственно повернулся,
поза получилась супер. Она мне опять - Повернись на бочок, а я говорю: -
А я куда повернут.
Но в последние несколько лет повернуть она меня не пытается.
Просто после очередной ночной просьбы куда-нибудь повернуться, я не
просыпаясь сказал: "Блядь, эти бабы дуры заебут".
Теперь сплю спокойно, чего и всем желаю.

Рассказал дружбан.
Поехали они со своими крутованами-друзьями на взглядки, а так как дело
было летом, да еще и на Иссык-Куле, да еще и в пик курортного сезона, и,
соответственно, девушки были избирательны и требовали к себе особого
ухода, то для 100% уверенности в успехе предприятия решили нарвать
красных роз. Мой друг отлично разбирается в цветах и сам занимался
сбором. Управился за 10 минут в полной темноте - профи, одим словом.
А друзья просто изнемогают от желания совокупиться и торопят. Быстро
закидывают все цветы на заднее сидение, туда же плюхаются мой друг и его
знакомый, впереди - водитель и штурман. Так вот, дружбан рассказывает
знакомому как выбирать цветы: "вот это класс, смотри какая головка
(цветка) твердая!". Водитель и штурман одновременно поворачиваются и
кричат: "подождите мы еще не приехали!!!".

Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите
со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину.
"Ну ты и дал им тогда жару!"
Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора..."
Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.
Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая
" Какая противная кошка...".
В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите
на реакцию окружающих.
Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!"
Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.
Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?"
Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше
сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии
с лицами присутствующих.
Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?"
Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.
Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.
Разбейте последнюю бутылку водки.
Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских
горках.
Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.
Вызовите другу ночью скорую помощь.
Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его
счет.
Перед уходом возьмите денег в долг.
Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме
непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в
области таракановодства.
Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные
ремни.
Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.
Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер!
Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя
зовут...".
Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы
так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с
кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что,
худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".
С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте
им на ноги.

Вчера, еду с работы домой никого не трогаю, надо сказать, я человек
вообще не агрессивный и во всякие там пререкания с недовольными
пассажирами вступать не люблю. Перешла с Новослободской на Менделеевскую
вносят меня в вагон, ну вы сими понимаете, час пик не успела я встать по
устойчивей, как слышу сзади: «Девушка, вы не могли бы, на меня не
ложится!!! » И так меня это возмутило, думаю ну надо же все едут,
молчат, терпят, в конце концов общественный транспорт!!! Я поворачиваюсь
и вижу толстую пожилую женщину в очках с толстыми линзами и небольшими
черными усиками, ну, в общем, красотка супер-пупер. И ту неожиданно
выдаю: «Я вам не мужчина, чтобы на вас ложится!!! ».
Народ еще минут пять хихикал….

К истории № 26 "Читат. десятка" от 10.12.03 Надо добавить, что падающая
Пизанская башня - это первые признаки импотенции, а грохнувшие башни
блезнецы - это уже полный пиз....ц, нет лучше облом :-)

Император

Еду сегодня в автобусе, народу - битком, спустя какое-то время начинаю
думать, что неплохо было бы узнать, а где же мы собственно едем. Начинаю
тереть окно, и все равно - ничего не видно, перед глазами какая-то
мутная пелена. только потом дошло, что у меня очки запотели.

эксл

МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с
билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что
такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда"
Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.

Недавняя история, случившаяся с моими друзьями в Дубне: Дело было
накануне выборов, в субботу. Собирались культурно поужинать: закупались
в магазине всем необходимым. Двое общаются с продавщицей отдела
жидкостей, третий, чцть в стороне рассматривает полки... Из
созерцательного состояния его вырывает, как удар током, слово "КЛИТОР",
произнесенное продавщицей. Он вскидывает голову, смотрит: нет, никто не
вздрогнул - продавщица, как ни в чем не бывало, что-то пробивает на
кассе, друзья - как будто бы привыкли слышать такое в продуктовых
магазинах ежедневно: т. е. у всех все нормально, как будто бы так и
надо.
Андрей (имя рассказчика сохранено неизмененным, в целях достоверности)
начинает понимать, что жизнь прошла мимо и он отстал от нее... Что,
возможно, слово "клитор" не единственное, прочно вошедшее в обиход
продавщиц из казавшихся ранее ему запретными терминов. Что, может быть,
есть и другие слова, которые можно и нужно говорить, озвучивая список
необходимого товара, без которых нельзя обходится?..
Не понимал жизни он до тех пор, пока следственный эксперимент с двумя
свидетелями достопамятного разговора не восстановили, наконец, истину.
Предшествовала ответу продавщицы фраза: "Томатный сок в двухлитровых
пакетах есть?"
- Нет, т о к  л и т р !

Особенности произношения одних, сталкиваясь со встречными особенностями
настороженного слуха других участников процесса общения - зачастую
доставляют нам немало интересных минут.
(c) Dix

Заказал новую машину. Через семь-восемь недель пришла красавица. Только
вместо пикапа кабриолет. Я в ступоре, у меня собака, которую я
транспортирую в "багажнике", кабрио мне даром не нужен, хотя и красив,
стервец. Говорю продавцу, к-рй оформлял заказ, мол, дядя, кабрио я не
заказывал, ошибочка вышла. Ему неудобно жуть как, но пытается уговорить
меня на эту ненужную роскошь. В качестве контраргумента говорю ему, как
же я собачку-то возить буду? Ведь ей в глаза надует. На что он отвечает:
А вы ей водолазные очки натяните. Потом пошарил в столе, достает обчную
пластмассовую прищепку: "А это ей, чтоб в 3.14зду не надуло" И улыбается
так лучезарно. Машину он мне-таки поменял.

Играем с мужем в карты.
Я: - Не везет мне что-то... (Кокетливо:)- Наверное, повезет в любви?
Муж: - Тебе УЖЕ повезло.

Навеяло историей про Милославского (№7 от 10 декабря).
Как-то в универе сдавал историю России. Гоняли нас неслабо, ибо фак был
гуманитарный. Ну, что-то отвечал, что-то не очень, результат был между 4
и 5, и вот преп задает последний вопрос, типа ответишь - 5, ну а если
нет - извини. Вопрос - кто был министром внутренних дел в начале века,
перед первой Русской революцией. {Ха, я даже не очень знаю кто у нас
сейчас главный в МВД - Грызлов вроде ушел в политику, да? }
Молчу, мнусь. Преп: ладно, вот тебе подсказка - его убили. Ну, не
Столыпин же, говорю? Конечно, не Столыпин. Ну, подумайте, говорит. Сижу,
пытаюсь вспомнить. И вспоминаю какой-то старый фильм, показанный
накануне, типа Юность Максима, как раз про то время. Там какую-то
революционную девушку жандарм хочет взять за анус, она называет фамилию
какого-то перца, и ее отпускают. Преп говорит - ну что, не помните? И
вот я в последний момент вспоминаю фамилию этого перца, и, почти
уверенный что его никогда не существовало в природе, говорю (ибо сказать
больше нечего): "Князь Святополк-Мирский!" Аа, нет, говорит преп,
Святополк-Мирский стал министром после того как убили этого. А фамилия
этого была Плеве, но за то что вы помните Святополк-Мирского, я все
равно поставлю пять...

Хэппи-энд, занавес.

Реклама фирмы Genius на рекламном щите: "Окружи себя лучшим!"
На картинке красивая девушка обнимает, прижимая к гуди, клавиатуру.
От фирмы Genius, надо думать.
Мораль: фирма имеет вкус к жизни. И стремится окружить свою продукцию
лучшим, что есть на свете - красивыми девушками.

http://cv.by.ru/enter.html

Как в анекдоте получилочь.
Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не
просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие
оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и
соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь",
"Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней,
мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром,
когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды
мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая
спать:
- Выпустите, наконец, собаку.
Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.

Кто такой жмот? Согласно определению журнала "Крокодил", это человек,
который сберегает палочки от мороженного к отопительному сезону.

Был в далекие советские времена студент-практикант в текстильном,
который для своих моделей норовил выбрать те шерстяные ткани, из которых
можно было выдергивать ниточки. Он так ниточки продернет - фактура-узор
несколко изменится, сошьет модель... Еще возьмет ткань - продернет и
сошьет модель...
А из выдернутых ниточек он связал себе жилетку.

Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно.
В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из
числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот,
умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения
высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из
них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не
позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок
и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в
магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и
выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и
командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено.
Вот.

Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных
городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю
трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по
причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам"
до сих пор не ясно.

Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед
образованием), разговорились.
- Как дела у внука?
- Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры!
- Как? Холера в Москве?
- Тю, блин, как ее ить... коклюша.

Новоиспеченным связистам посвещается.
Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком.
Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из
них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а
другой (допустим) Петя сидит на столбе:
- Петь, дай ЗЕМЛЮ
- Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе...
:-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано
КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ

Полиция задержала мужчину с героином в необычном месте!

Немецкая полиция задержала в полицейском участке мужчину, который прятал
в своем ухе грамм героина.
По словам очевидцев, 33-летний мужчина зашел в полицейский участок,
чтобы узнать разыскивается ли он полицией или нет, именно тогда один из
представителей органов правопорядка заметил у него в ухе подозрительный
порошок.
Представитель полиции города Кассель, сказал, что задержанный проходил
по делу хранения и распространения наркотиков, передает Reuters.

Взято из: http://www.korrespondent.net/main/84738

На работе. Звонок. Беру трубу:
- Алло?
- Факс!
- Постойте! Кому?
(на этот аппарат соединяются два разных номера от двух подразделений)
- Фирма АВС!
- переключаю на кабинет самого шефа, он и берет трубу. Я:
- Иван Иванович! Фас! Фак! Ой! Факс!
- ну-у-у... давай...

Может история не самая смешная, но абсолютно реальная и имевшая место
быть с моим другом и на моих глазах.
Итак, пресловутая военная кафедра, полная интересных историй, как всегда
и везде. Недавно прибывший новенький майор (текучесть кадров на ВК -
отдельная история) на первом занятии по авиационному вооружению битых 2
часа распинается о себе (как и где учился, сколько наград и грамот,
какими офигительно морально-волевыми качествами отличается), короче все
заснули...
Так вот этот индивид принимал потом еще и экзамен у "тупых" математиков.
На его вопрос о составляющих векторах силы, действующих на снаряд в
полете, как и положено у военных был ответ: "вертикальная и
горизонтальная".
Человеку видно не понравилось, что его убожество слишком цитируют и был
в потугах рожден ответ:
"Не правильно - вам два. На снаряд действует горизонтальное ускорение
:)) и перпендикулярная ей сила трения".
Экзамен сдали все, но за деньги и прапору - наш человек!

Слышал собственными ушами эту историю от своего инструктора по вождению
в 2000г. Надо сказать, что человек он не очень оригинальный и слово мля!
постоянно держит на готове. Поэтому представляю, что с ним было на
трассе.
Собственно, сама история: Едет он на своей четверке(вылизанной до
неприличия) по обычной "Россейской" дороге(ямы за колдобинами и признаки
асфальта где-то в кювете)и догоняет раздолбаный "зилок" с прицепом.
Обогнать нет никакой возможности, поэтому в дыму и пыли приходится
тащиться за ним. Дорога сменяется мелким и не очень щебнем и камешки
начинают свистеть около легковушки, как бандитские пули.
Не будь дураком он приотстает немного и тут же его обгоняет джипец -
машина широкая и высокая, поэтому за лакокрасочное покрытие от сердца
отлегло. Но судьба найдет везде - не стоит расслабляться.
Джип чистенький и сквозь его остекление видно как от колес ЗИЛа
отделяется приличный булыжник, перелетает джип и прямохонько в лобовое
четверки. Нам смешно, а окрестные крестьяне узнали много новых слов...

Сижу значит на работе.
Приходит товарисч и говорит, дескать купил сигареты, а там в пачке лежит
бумажка о вреде курения о опасности заболеть раком и им же помереть.....
А бумажка не простая, а явно прослеживается перевод с ублюдочного
американского англиского (возможно как раз самими этими
англоамериканцами)..... Цитирую абзац.....

Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов
Многие из этих элементов канцерогенны или токсичны.
В процессе курения вы их вдыхаете.

Первое предложение - Менделеев в гробу перевернулся..... Таблица
накрылась медным тазом....
Второе - Бутлеров, Глинка и иже с ними......
Третье - так и представляю товарисча вдыхающего кило 4 канцерогенного
углерода или ксеона.......

На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти,
посмотреть...
Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает
цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради
инетереса ввел слово "секс"...
Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс»
имеет «голубой» цвет" :)

Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы.
Перепечатываю дословно:
1)Распр-е свойство
2)Перемест-е св-во
1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35

Комментарий.
а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах
в математике.
б) моя жена работает в педагогическом вузе.
г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр.
(для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не
привожу.

Проголосовало 0 человек(а)